Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
— А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое... .
— Что тоже на кастрацию?! !
— Да нет... когти подпилить.

Пожалуйста. Загадочный русский характер. Утро. Барин сидит на веранде и ест клубнику со сливками. Дворецкий: барин, мужики пришли. Барин махнул рукой, пошел спать. Встал, пообедал. Дворецкий: барин, там же мужики пришли. Барин махнул рукой, пошел в библиотеку. Вечер. Дворецкий: барин так мужики же там. Барин вышел на крыльцо: мужики, че надо? Мужики молчат. Барин: мужики, пошли на х.......... Мужики развернулись, ушли. Край деревни. Самая захудалая избенка. Мужичок сидит за столом. Глиняная миска с пустыми щами и посредине масляное пятно. Мужичок берет ложку со всего маху бьет по пятну и говорит: че надо? че надо? А ни х........я не надо.

ситуация на объектах строительства «Газпрома» стремительно ухудшается: СГК был вынужден полностью остановить строительно-монтажные работы, отправить всех своих сотрудников в неоплачиваемые отпуска, а также вывести технику. «Многомесячные невыплаты заработной платы работникам уже привели к созданию очагов социальной напряженности во многих регионах присутствия СГК», – говорится в письме. Денежных средств на компенсационные выплаты для сокращения персонала у компании нет

Подробнее на РБК:
http://top.rbc.ru/business/13/02/2015/54d0e1119a7947f3489b4545

Идет голый по пустыне и в галстуке.. Навстречу путник.. спрашивает.. почему голый..Ну так пустыня.. нет же никого.. А галстук зачем?.. А вдруг кого ни будь встречу..))
Едет на верблюде по пустыне.. жарко.. пот течет.. еле живой.. И вдруг его обгоняет велосипедист.. Эй.. а тебе что не жарко? Да нет нормально.. я быстро еду.. ветерок обдувает.. даже прохладно...
Стал бить верблюда.. давай быстрей.. Тыг дык.. тык дык.. верблюд не долго бежал и упал.. Замерз наверное...))

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
https://vse-shutochki.ru/anekdot/797

Едет мент на лошади.видит девочка на велосипеде катается.остановился и спрашивает-откуда такой велосипед.девочка отвечает Деда Мороза попросила.......а мент и говорит проси Мороза,катафоты нужны на велосипед.а она спрашивает а у вас лошадь откуда,тоже Мороз подарил.......так неправильный конь у вас.почему это.так у коня хрен снизу,а не сверху.

Хочу стать бизнесменом и жениться. Возить жену на самые дорогие курорты, дарить бриллианты, шубы, водить в лучшие рестораны, купить ей «Феррари» последней модели.— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова? — Раньше хотел стать космонавтом, но теперь хочу быть женой Павлика. А Первого апреля один шутник приклеил объявление на дверях поликлиники:

Это не анекдот. Как то у меня в палце появился фигня имени которого по русски не знаю ( попадает что та под кожу и иммунитет бороться с этим, в итоге появляется опухл состоящий из куча лейкоцитов) пришлось выдавливать заразу. Дядя держал меня а я укусил ему нос. Да так, что целую неделю он прикрывал нос рукой, ибо следы зубов остались.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки курил ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала!

Только при встрече, анекдот, это не только текст, а интонация, атистизм, к месту ли он, бывает, очень хороший анекдот, рассказанный не к месту, будет плохим...

Жена говорит мужу:" Дорогой, у нас сегодня 10 лет совместной жизни. Давай поросёнка зарежем." Муж :"А поросёнка-то за что? Нас Серёга познакомил."

Я ненавижу свою работу, но она оплачивает мой алкоголь. А мне нужен алкоголь, ведь я ненавижу свою работу

едет штирлиц по дороге - видит голубые ели. голубые - подумал штирлиц. штирлиц - подумали голубые

Запомни ! Абсолютно во всём уверены , только дебилы и идиоты !
Уверен ?
Абсолютно !

Официант! Где мой холодец???!!!! Жду уже два часа!!!!... - Все все ! Уже поставили варится

-Мааам, там папа с лестницы упал! -Что сказал? -Маты пропускать? -Да!! -Молча упал!!

Анекдот просто так - не рассказывается, но мгновенно по теме - "выскакивает".

У девушки телефонный звонок. - Да.. - Это ты любимая!!?.. - Да, я а это кто?..))

Жил-был Дракон. Питался одними девочками. Прилетел в Темиртау и умер

Плохо рассказываю, про старуху и девушку на дороге знаешь?