расскажите свой любимый анекдот?

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: — Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует! Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Греб@ная мужская солидарность! anekdotov.net

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. — Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. — Что случилось? — Да вот, жену встретил, на роликах… anekdotov.net

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: — Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! anekdotov.net

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься… — Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

Была у Вовочки коpова. А у Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpову к Машиному бычку. Бык залез на коpову, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя. Вовочка: — Может тоже попpобовать? Маша: — Смотpи сам, ... твоя же коpова!

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:«Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …» «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!» Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».Папа приезжает: «Как — закончились?!— «Папа, я дал рекламу…»— «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись«Гвозди Шмуклера — держатся уже 20 00 лет». Папа говорит — «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились» — «Что, опять реклама?»— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

Все хорошо...!

Ночь, лишь светятся витрины Спит уж всё, покой везде… Муж с желаньем кобелиным пристаёт к своей жене. Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай! Не уснул малыш в кровати, а тебе одно - “давай”!».
Обозвав жену заразой за её прямой отказ муж на кухню вышел сразу с чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа и решил поправить шок Пробка выскочила с силой и стрельнула в потолок! В спальне мальчик молвит прямо Извертевшийся вконец: Довы@бывалась, мама, Застрелился наш отец!..

Сидят жена муж вовочка и младшая сестренка,ужинают. Тут жены страсть как захотела мужа,и теребит его ногами,намекая,муж все понял качнул головой типо иди наверх я следом. Жена говорит ой че то есть неохота голова болит пойду прилягу,и ушла,муж говорит я пойду посмотрю че там с вашей мамой,голову лечить, встал и поднялся к жене. Тут вова встает и говорит я тож не буду нахрен голова болит и бегом наверх. И через некоторое время со всех ног бежит вова садится за стол и кашку жрет горстями,сестренка спрашивает что с тобой братец. Вова и говорит там батя тех кто кашку не есть в жопу е5ет

ну да анекдот пошлый но мне смещно было)

Короче , на экзамине :идет по узкой горной дороге страшный страшный старуха, и красавица девушка навстречу машина. ? Инспектор гаи спрашивает кого давить будешь? ?