Это точно, не смотрю всю эту информацию. Анекдот: сидят три охотника в лесу на привале. Решили выпить. Закусить нечем смотрят сидит ворна на ветке с сыром в зубах. Они её спрашивают:ворона, пить будешь? Буду отвечает ворона, сыр у неё и выпал. Снова пьют, опять закусить нечем. Смотрят, что ворона опять уже с сыром. Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Ворона, тебе полный стакан или половину? Ворона отвечает-полный! Опять закусили.снова повторяется то же самое. Ворона думает, ну уж нет, больше не попадусь. Они опять видят ворону с сыром и спрашивают:ворона, пить будешь? Молчит. Ворона, тебе полный стакан или половину.? Молчит. Ворона, ты что пьяная? Ворона-а кто мне наливал? Сыр опять выпал

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа… Вот бы нам такие подшипники!

приходят хохол и еврей на бахчу зовут хозяина
--ээй уважаемый -дай на арбузы самые сочные ну прям отличные
-а вам какие выбирайте -сколько вам нужно -
-мне 2 в руки -ответил хохол
- а мне 5 шт-ответил еврей !!
--как это а как понесешь ?/- удивился хозяин бахчи
--2 подмышку и хохла на шышку и 1 между нами !!

После глубокого обследования, врач говорит пациенту: "Дааа, запустили вы себя! Теперь строжайшая диета, ни капли спиртного, ни в коем случае ни одной сигареты и никаких отношений с женщинами!" Пациент со страхом: "Доктор, а жить-то я буду?" Доктор снял очки, задумался а потом и говорит: "А смысл?"

Делала вторую прививку в торговом центре. Спросила у медсестры, перед уколом, в попытках наладить какой-то контакт: "А от второй хуже будет?" Она даже не посмотрела на меня и максимально отрешенным, уставшим голосом, набирая лекарство в шприц ответила: "Не знаю. К нам после второй не приходят."

Анекдот на тему тонкого английского юмора. У учёного дома жила кошка. Учёный пропилил для кошки отверстие в двери туалета, чтобы кошка могла свободно заходить и выходить. Кошка родила шестерых котят. Учёный выпилил ещё шесть маленьких отверстий в двери туалета.

Заболели все звери в лесу триппером, Пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: — Привет, триппера! А ты что, не болеешь? — Да нет, я к глазному врачу. А что случилось? — Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.))

Жена ночью проснулась от страшного крика мужа " Загииибай!! ".... Что, говорит, случилось?...... Муж: сон снится. Поймал меня Циклоп, сунул палец в жопу и над пропастью подвесил. Я и заорал. Загибай...

Супруги вспомнили молодость, смотрят старое порно. Жена:
- Видишь, как он начинал, как подготавливал!
- Да придурок. Он же полез смеситель отсоединять, не закрыв отсекающий вентиль

Не сочтите за пошлость, но очень понравился анекдот. "Как-то раз попробовал заняться сексом с работницей портала госуслуг. Но так и не разобрался, че там, как, куда..."

едет чукча на льдине мимо паро?хода и кричит капитану на мостике:Капитана,какой парол?Иди ты на х-й!20 лет плаваю на льдине,а парол один и тот же !

В маршрутке на кабине водителя табличка:
"АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ".

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

Сегодня услышал, шо в стране коронавирус потихому идёт на спад. Я таки извиняюсь, это мы побеждаем его или люди заканчиваются?

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

Мать взрослому сыну:
- Сынок, когда я умру, вы меня не хороните, а кремируйте.
Сын:
- Что, развеяться захотела?.. )

Зашли в аптеку Вован и Димон. Димон обращается к аптекарше: -Два г...на! Она: -Вижу, брать что-нибудь будете?

Выходят две блохи из ресторана. Пьяные. Одна другой говорит:- Ну что, пешком пойдем, или собак поймаем?))))

ПРИШОЛ СТУДЕНТ К ВРАЧУ ГОВОРИТ ЖИВО Т БОЛИТ ВРАЧ СПРОСИЛ : КАКОЙ СТУЛ У ВАС ОН ОВЕТИЛ У НАС ВСЁ ТАБУРЕКИ

Давай. Коровка ты куда плывешь? В Африку. Дак она же в другой стороне. Да и похуй, один хер не доплыву.