Хватит говорить прописные истины , пора уже приняться за анекдоты .

1. А теперь серьезно. Без шуток. Вот у милой у моей теплый, тайный, нежный, ласковый свет..... И трусики нарядные. С рюшками. 2. А чего вы, девки , не даете, когда просят мужики? Все рано ее сожрут колорадские жуки. Дихлофосом нужно побрызгать 3 Нынче девки задаются: носят синие трусы: между ног две волосины, как у Гитлера усы.

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF Селфи на фоне обезьян  ...

Менеджер ювелирного магазина спрашивает у продавца:
— Как вам столько бриллиантов удаётся продавать?
Я всего лишь информирую мужчин о том,
— Что если жена на улицу выйдет в бриллиантах, то за них её сразу же убьют.

))))))))))))))))))))))))))) - В Грузинской школе.. Учитель, после проверки диктанта. - Запомни Гиви, КОН пишеться с Мягким знаком, а Тарелька, Вилька - Без... ))))))))))))))))

Идет пьянка.
Один уже готовый валяется на кровати.
Его товарищ тормошит и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
Мотает головой:
— Неее.
А будешь?
Кивает:
— Да.

Знакомо )))))))))))))) ... Идёт Бракоразводный процесс.. - Подсудимаый, Какова причина, вашего развода ? - Гражданин Судья, У меня Жена, Нудная... - Развн это причин для развода ? , - Может у кого и нет, а у меня - Нудная... , В чём проявляеться ? . 9 Мая День Победы ! Вам хочеться ойти на парад ? - Да , Парад это святое, - Отвечает Судья, - И я говорю, тоже самое, а она , -Когда вынесеш Еёлку, Когда выбросишь ... Нудная , сил нет ...))))))))))))))))))))))))

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

А вот быль: Захожу к молодому терапевту. Он не отрываясь от своих бумаг и компа: раздевайтесь, бюстгальтер можно оставить. Я: ??? Ой , извините, совсем интенсификация труда доконала!

Больше не буду на ночь глядя

завтра увидимся

Стоит девушка у военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали?
Спрашивает часовой.
— Да, всех пятерых!

Бог: кто там? Павел-Опять атеисты к вам! Бог- "надоели уже! скажи что меня нет!....

Супер!!!!!!!!

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться.

во о о т . Иванушка не дурак

На свадьбе пьяная подружка
Взяла бокал, сказала тост:
«Невесту вашу пол-района.
Но в целом девка молодец!»

Менеджер ювелирного магазина спрашивает у продавца:
— Как вам столько бриллиантов удаётся продавать?
Я всего лишь информирую мужчин о том,
— Что если жена на улицу выйдет в бриллиантах, то за них её сразу же убьют.

это как-то немного печально, стольких женщин мужья не любят.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что?!. — Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

Утро.
Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет:
— Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, курей привязывать надо.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

Привет

Не ослаблен

Спать не хочу

Ой как приятно

Иван Трофимович, доброго Вам утра.

а я с вами никак не встречусь

С праздником вас и всех наших братьев мусульман

Спасибо передам

так мне нужна любовница но ты далеко