Со
София
Ответы · страница 2
Вадим
новые не помню а старые не интересно,хотя Илья смотрит на камень-направо пойдёшь коня потеряешь,налево жизнь, прямо-сукой станешь. Озлился Илья пошёл прямо -смотрит змей горыныч спит ну Илья его по башке дубиной и огрел =вскочил Змей и орёт - ну и кто ты после этого Илюша!
Со
София
а я такой уже не слышала
Николай
Собрался мужик к любовнице. Прибежал в подъезд,лифт не работает ему на 15 этаж! Ну и что криля любви донесут! На третий взбежал,на шестой пешком дошёл,на восьмом выпил валидол,на двенадцатом сел на ступеньки, пот платочком вытирает"Ну хотя бы этой б дома не оказалось!"
Со
София
Спасибо,я тоже его где-то здесь читала
Борис Мазо
Три женщины сидят и вздыхают. Одна- вот мой муж пил, пил и спился, вторая- а мой курил, курил и искурился, третья (с тяжёлым вздохом)- а мой скончался..... Дорогой почему у тебя такие длинные ресницы? Это я в детстве много плакал....... Лучше бы ты чаще писал.
Со
София
Жаль,кот.скончался
принято,читайте другие ответы,добавляйте, будем рады
Лидия Белокопытова
вот мне не давно вышел мужчина и рассказал это говорит было это правда иду по рынку идёт женщина молодая а на майке надпись Я ДУРА он говорит потом взял и оглянулся посмотреть на неё и там на спине было написано ТЫ ТОЖЕ пока шёл домой всё смеялся
Со
София
Долго вчитывалась ,а теперь вот поняла и смеюсь
Лидия Белокопытова
ну вот и всего вам хорошего здоровья счастья и всех благ
Людмила Тихомолова ( Верещагина )
Медведь запретил зверям гадить в лесу. Заяц бежал, бежал и приспичило. Сел, сделал дело, и тут идет медведь. Заяц закрыл кучку ладошками и сидит. Медведь спрашивает: "Что там у тебя?" - Бабочка. Открывает ладошки - Ой, улетела! А накакала-то, накакала!
Александр Чернецов
Вечеринка в квартире... Стук в дверь... Кто там ?? - Полиция !!! - Мы полицию не вызывали , а вызывали ПРОСТИТУТОК !!! - Так нас вызвали ваши соседи с низу !! Ну тогда идите к ним пусть они вас и трахают !!! Чего к нам то приперлись !!!
Александр Чернецов
Ну как настроение ??? 
Виталий Бугриев
Спрашивает мужик у друга: - ты где работаешь？- в бане, лифтером. - а что, баня многоэтажная？- нет, бабам лифчики расстегиваю. - и хорошо зарабатываешь？- хорошо, у меня надбавка за вредность. - какая там вредность？- весь день под напряжением.
МЦ
Михаил Цыбулин
Батюшка и прихожанин...Исповедь...Вот пришел к жене своего друга...Ремонтировать шкаф-купе...Пошел дождь...Ну оставайся...Остался и трахнул...Пришел к другу...Пошел дождь...Выпили...Остался и трахнул...Что делать...Иди на ...Пока дождь не пошел...
Виктор Кииненко
Один сотрудник звонит своему шефу и говорит; - Иван Васильевич поздравлю Вас с Международным женским днем. - Петров я же ведь не женщина почему вы меня поздравляете. - Да вы действительно не женщина но иногда вы бываете такой ссукой!!!
АЖ
Александр Жаров
А позвольте без историй, как было мне... "Не создавайте для души Тоскливых буден, Пусть дни порой нехороши И путь ваш труден. И даже если всё не так, Как вам хотелось, Развейте тучи и шторма, Найдите смелость..." (полностью на стихи.ру) :)))
Владимир Рябченко
мамаша провожает дочку в садик-ты все взяла.сейчас только фублю захвачу.кто такая фубля?-спрашивает мама.выносит дочь куклу с одной рукой с одной ногой всю в соплях-мама-фу бля..гадость какая.дочь говорит-вот и папа ее фублей назвал
Владимир Рябченко
-подснежники нашла?что Дед мороз подарил?
Со
София
У нас сугробы высокие,по пояс проваливаюсь
Дмитрий Пачин
После ограбления:
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
— Таки да… Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо положили утюг и подключили к току!
— И ты сразу отдал?!
— А шо, ждать, пока ещё и за свет намотает?
Со
София
ОК,читала вслух моим,
Вадим Решетняк
У меня грустная история. На Камчатке медведь ловили рыбу и клал ее под зад. После каждого хвоста предыдущий хвост уносило течением. Когда медведю показалось, что он наловил сполна и обернулся, ревел от всей души: всю рыбу унесло
Со
София
Не в свое дело полез,играл бы дальше .политика - это тоже проституция,на высшем уровне.кроме Путина.он отстаивает интересы страны
Вадим Решетняк
Путину- респект. Медведика терпеть ненавижу.
Вадим Решетняк
Чубайс и Медведик - какие-то непотопляемые... Помню, как Рыжий мне руку жал, преподнес баночку икры и хвост копченой рыбы. Он тогда в Охотоморье какой-то колхоз поднимал. А вот теперь вырос...
Со
София
А мне Чубайс, стал премьером ,но не надолго
Вадим Решетняк
После Примакова никого не хочу
Юрий Волошин
Утро в Одессе. Сара кричит на всю у лицу в дом напротив:" Циля! Ты шо заболела? Я видела, шо то тебя утром, таки виходил наш дохтур"? " Циля, ятибе, ото умоляю! Ежели от тибе, учерась утром, виходил военный, таки шо? Началась война"?
Со
София
Хотелось бы в мае,но на Азовское
Юрий Волошин
Лети в середине мая в Бердянск!!!
Со
София
Не,мы в России будем,к вам страшно
Юрий Волошин
У нас, пока, тишина и покой! Бердянск Господь бережет! А под Мариуполем стреляют! Слышно хорошо, хоть и 70-ть км.
Со
София
Тем более,в гостях хорошо, а дома спокойнее
Евгений
зацени: едут в купе мужчина и две женщины: одна-из города, другая -из деревни; мужчина вышел покурить; городская говорит: ты знаешь, этот мужчина меня заинтриговал! деревенская отвечает: ага, и меня тоже, два раза, в тамбуре!
Со
София
Класс,посмеялась 
A Саидов
Спросили у верблюда: по какой дороге тебе идти не удобно - по склону или по подъёму? Верблюд ответил: будь прокляты все три! Задавали ему вопрос: а третье что? Он ответил: слякоть и на подъеме, и на склоне! 
Светлана
Познакомился парень в баре с девушкой и говорит:
- Если я приглашу тебя к себе, ты не откажешься переночевать со мной?
- Со мной никогда этого не случалось!
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Я никогда не отказывалась!
Светлана
Бабушка занимается с 5—летней внучкой: — Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на "м", заканчивается на "а". — Мама! — Правильно, молодец! — А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на "х". Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: — Бабушка, я не буду называть это слово... Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает: — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт... — Бабушка, а что он ещё и поёт?
Светлана
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Светлана
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Светлана
Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал
Со
София
Спасибо!
Леонид Яковлев
жена спрашивает мужа мы вместе уже долго живем кем ты себя чувствуешь себя по отношению ко мне хозяином подчиненным главным или подчиненным муж подумал тяжело вздохнул и сказал я чувствую себя .............потерпевшим!!!
Леонид Яковлев
уважаемая Софияя так понял что анекдот тебе понравился ну во первых где ты живешь? могу рассказать еще 1 анекдот но не уверен что он тебе понравиться как ты думаешь рискнуть мне или нет? по крайней мере когда я рассказывал его женщинам он им очень нравился некоторые я бы сказал визжали от восторга только одна сказала что поступила бы по другому чем та женщина о которой идет речь в анекдоте пока заканчиваю идет футбол с борная России и другая страна
Со
София
Спасибо,можно ещё почитать.Буду рада
Леонид Яковлев
идет женщина по городу красивая хорошо одетая накрашенная отличная прическа сразу видно что она живет богато и от жизни получает все она садиться в такси через короткое время подсаживаються двое пассажировподозрительной внешности женщина забеспокоилась и вдруг один из пассажиров говорит Женщина у тебя два пути первый едем к тебе домой ты открываешь свой сейф выкладываешь на стол валюту деньги ценные бумаги драгоценности золото мы забираем и ты свободна! второй путь ты видишь нас сколько мы будем ехать долго долго долго и всю дорогу будем тебя насиловать самым жестоким образом выбирай!!! женщина подумала махнула рукой и говорит.........ладно для начала поехали на заправку
СС
Сергей Савенков
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'
Александр Игрицкий
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.»
Со
София
Ха ха ха, чтоб мы так жили!
Похожие вопросы