Всем, привет. Раскажите анекдот

Американец,Русский и Грузин! америкос-у меня было столько девушек сколько листьев на дереве. Русский-у меня было девушек сколько звёзд на небе. Грузин-у меня девушек, крупа манка знаещь? сэмь мещьков.

Мужик всю ночь во сне кричал: "Загни палец,загни палец!..." Жена его утром спрашивает, чего это орал про палец, он ей отвечает: "Сон приснился, будто мне в ...опу палец засунули и над пропастью подвесили"

На рыбалке новый Казах поймал золотую рыбку, посмотрев какая она маленькая отпустил ее в воду, рыбка выплывает из воды и спрашивает а три желания, на что новый Казах отвечает загадывай РЫБКА!!!!....

Поймал мужик золотую рыбку! Взмолилась рыбка: Отпустит, меня, просит, исполню три твоих желания! Почухал мужик за ухом. Знаешь рыбка, говорит, у меня есть одно желание, но исполни его три раза !

переехала я в новую квартиру и решила слышимость от соседей проверить , шепчу -* эй вы сволочи, слышите меня? * а они отвечают возмущённо * не только слышим , но и видим *, вот так и живу уже 28 лет,

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый…

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/1088

Сидели на заборе две девочки - Плохая и Хорошая. Плохая говорит " давай плевать в прохожих" Стали плевать - плохая попала три раза , а хорошая пять раз! В жизни Добро всегда побеждает Зло !

Подходит сын к отцу и говорит: «Пап, а давай бабушку отымеем?!» Отец: «Да как ты можешь?! Это же твоя бабушка, моя мать!!!!» Ответ: «Ну ты же мою имеешь, я тебе ничего не говорю...»))

Приходит девочка первого сентября с первого класса домой а там родители с тортиком за столом ждут -Что сидите сдесь и незнаете что пися взрослого дяди Х....Й называется

Встречаются две подруги. Одна явно не в настроении. - Что такая хмурая? - Попросила у мужа 100 баксов на салон красоты. - Что не дал? - Внимательно на меня посмотрел и дал 300.

Утро.. В квартире проснулись двое.. Он -Пора бы нам на ТЫ перейти.!! Она -ВЫ торопите события,, лучше подайте мой бюзик !! -А где он ? -На полу, под ВАШИМИ трусами валяется..

Хотел завести себе любовницу. Посидели посоветовались с женой - не потянем. Решили завести ей любовника. И внимание приятно, и лишняя копейка в доме не помешает.

– Медицина достигла таких успехов, что здоровых людей уже практически не осталось, – жаловалась соседка, возвращаясь домой с очередного медицинского осмотра.

​Врач пациенту: - Прочтите нижнюю строчку... - Не могу! - Э, батенька, да у вас близорукость! - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость!..

Муж пьяный барабанит в дверь! Жена приоткрыла ее,Спрашивает:-Тебе чего? :- Я твой муж! Хочу есть! :-Суп вчерашний будешь есть? :-буду! :- Ну вот и приходи завтра!

Я веду здоровый образ жизни! Сказала подруга, отхлебнув коньяка и затянувшись сигаретой....В каком смысле? Спросила я. Ааа....Преподаю ЗОЖ в старших классах.

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

-Розочка , Ви слыхали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла ? - Таки жизнь несправедлива........., Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят

Прелестные, не отыскать прелестней,
Беспечны и внезапны, как стрижи,
И нежность их, и верность их — как песня,
Где все слова прозрачны и свежи.