У вас есть любимый анекдот? Поделитесь)))))

Утро. Типичное хохляцкое подворье-куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане-амбары, доверху полные зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин, и почёсывая пузо поглядывает на своё богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен. Наконец он, повернувшись с сторону дома, кричит:-Галю! -из дома жена-Шо?! -Ты видала, якый кот у соседей? жена-Видала! муж-Какой? жена-Ну, товстый такый котяра. муж-Вин нэ товстый, вин дуже товстый! жена-Ну, и шо? муж (тоном, близким к истерике)-Як шо?! Воны же голь перекатная! жена-Ну и шо? муж-А то, шо вин же, падлюка, так разожрався на НАШИХ крысах!

Грабитель зашел в квартиру. Начал обыскивать и собирать все ценное, тут слышит голос: "Иисус видит тебя!" Огляделся по сторонам, нет никого, продолжил свое дело и так три раза. На третий раз он уже прочесал всю комнату и обнаружил в углу клетку с попугаем. "Так это ты говоришь! Как тебя зовут?" "Иеримия" "И какой же придурок так назвал попугая?" "Тот же который назвал пидбуля Иисусом" (Пы.Сы.Иеримия пророк)

Грабитель зашел в квартиру. Начал обыскивать и собирать все ценное, тут слышит голос: "Иисус видит тебя!" Огляделся по сторонам, нет никого, продолжил свое дело и так три раза. На третий раз он уже прочесал всю комнату и обнаружил в углу клетку с попугаем. "Так это ты говоришь! Как тебя зовут?" "Иеримия" "И какой же придурок так назвал попугая?" "Тот же который назвал пидбуля Иисусом" (Пы.Сы.Иеримия пророк)

Купила лиса телевизор, а доставить до дому не знает как. Смотрит медведь с зайцем идут. "Эй, косолапый, помогите-ка донести телевизор" - крикнула она. Ну, медведь с зайцем донесли до её дома телевизор. Лиса говорит: "Вам за работу бутылку дать или трусы снять?" Заяц говорит: "Давай бутылку!" Сидят, выпивают. Медведь говорит: "Правильно,косой, что ты бутылку взял! Что нам трусы - тебе они большие, а мне малы!"

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Штирлиц шёл по Берлину. Внезапно его остановило гестапо. Штирлиц изобразил толпу и бросился врассыпную. Гестапо открыло по толпе огонь. Среди убитых Штирлица не обнаружили

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Два поезда мчатся навстречу друг другу по одному пути ... и не встречаются, почему? Не судьба!

идут два алкаша.ВАСЬ,А ГДЕ ЭТО МЫ?В ЛЕСУ ЧТО ЛИ????????........ПРИДУРОК !!!!СНИМИ УКРОП С ОЧКОВ!!!!!!!!

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться,но мысль о медовом месяце сводила его с ума...

Подошла свинка к электрической розетке: Ну что. Довыпендривалась? Замуровали?

Любимого анекдота, как такого никогда не было.Есть скорее, бородатые..

Черепахе звонят." Она- да. ей- два и трубку положили"

Слушаю с удовольствием, но рассказывать не умею.

Люблю слушать , но сама не знаю и не запоминаю.

Люблю слушать , но сама не знаю и не запоминаю.

Вы извините конечно,фамилия у вас красивая

люблю слушать но сам рассказать не могу

Рот будешь открывать у стоматолога.

анекдот про ньюанс но он пошлый