Тут на Обсуждайке много весьма образованных и у меня к ним вопрос-Как бы вы перевели на русский лад английскую фамилию-Tolkien?

Да я любопытный такой,в детстве в школе плохо учился,а сейчас хочется все узнать и знать.

Многие фамилии в разных странах не переводятся на языки иностранные... Типа Матумбатуба или Вагиналькина...

Возможно и так. Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолетов, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и с перегаром мне говорит:
- А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...

✌

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!

Вы уверены? Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.

— Шлюха,- прошептал он.

Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Любовник с женой в постели, звонок в двеpь…Входит муж и недоуменно спрашивает:

— Чем вы тут занимаетесь?

Жена — любовнику:

— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же говорила, что он дурак!

Да ладно,уже мне объяснили. Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:

— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?

Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:

— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день". Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,вытер х@й,пошел в школу,пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp х@й... Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут. HumorNet.ru

Спасибо Людмила ханым,принято!А как бы вы написали Tolkien кириллицей?Дело в том,что на обложках книг "Властелина колец" эту фамилию пишут по разному.

Нет, это просто моя версия....

Спасибо,принято! Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного? - я уже двадцать лет на такой женат!

Маладис! Звонок в офис. Трубку снимает секретарша. - Будьте добры......Юрия Ивановича! - А он вышел. - Ой, вошел. - Ой, вышел. - Ой, вошел. HumorNet.ru

Судя по картинкам, верно?))

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону?- Конечно, хочу!- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти. HumorNet.ru

Во,еще один вариант! Принято! А как насчет анекдотов? - Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надёжный хранитель семейного очага! - Я развелась с ним, когда узнала, что он ещё два костра своей кочергой ворошил! Источник: http://anekdot.bar/pro-zhizn/

Смотрю я на вас Сара и думаю, - кто таки аппетитней, - вы или ветчина вон на том прилавке.
- А вы не думайте, вы пробуйте.

Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не человек.

Очередь у пивного ларька в Одессе.

Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?!

- Потому что не разбавляю!!!

Покупайте батарейки "Дети Прокурора"!

"Дети Прокурора" никогда не садятся!

Настоятельница монастыря проповедует монашкам:

— Секс — это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда — на всю жизнь! Есть еще вопросы?

Слышен робкий юный голос:

— А как можно растянуть удовольствие на час?

Уже теплее,но продолжайте думать!

Тоже вариант,принято! Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

К шефу забегает перепуганная секретарша: - Сан Саныч, я Вас только-что видела внизу в туалете... - Любочка, успокойся моя сладкая, это был мой брат - близнец. - Ой, ну слава Богу, но всё равно, будем считать, что утренний секс у нас уже был... HumorNet.ru

Первая часть слова разговор

Так-так,продолжайте,очень интересно.

Фигня это

Спасибо,принято!