История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке))

Море!!! Пляж!!! Муж с женой целый день загорали. Ну вот муж уснул на пузе и проспал долгое время... Проснулся, собрались и ушли. Идут в номер: муж стонет, говорит жопа обгорела идти не могу, орет на весь курорт. Жена отвечает: сейчас придем и намажем кифиром. Ну приходят, жена в холодильник, кифира нет, только молоко... Муж орет: давай молоко. Начали думать как обработать молоком. Жена и говорит: давай в таз нальем , посидишь и все нормально будет. Ну налили молоко в таз, муж садится , болдеет, АХХХХ, хорошо. Сидит..... Заходит теща , смотрит на все это и говорит.... НЕЕЕЕ, НУ КАК КОНЧАЮТ Я ВИДЕЛА, НО КАК ЗАПРАВЛЯЮТСЯ ВПЕРВЫЙ РАЗ НАБЛЮДАЮ

Муж с женой разговаривают. Муж: Дорогая, говори потише, пожалуйста! Жена: Что-о? Говори потише?! По-твоему, я громко говорю? А раз я громко говорю, то, значит, я - кричу?! А раз я кричу, то, значит, я - ору?! А раз я ору, то, значит, я - вою?! А раз я вою, то, значит, я - собака?!! А раз я - собака, то, значит, я - сука?!!! МАМА, МАМА, ОН МЕНЯ ШЛЮХОЙ ОБОЗВАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хрущев был женщиной, трансгендером...поменявшим пол...Об этом знали только Сталин и Рузвельт....Сталин заставил это сделать ..а Рузвельт разрешил провести в Штатах эту операцию...Когда заканчивалась война ..Сталин решил, что Рузвельт должен унести эту тайну в могилу....

Я восхищаюсь каждый раз Тем, кто улыбкой счастье дарит, Кто в трудный час готов помочь, Кто словом больно не ударит, Кто дружбой верно дорожит. Жаль, что таких не очень много, Тех, кто дарует позитив … Кто просто Человек от Бога!!!

Лежит мужик на диване, раздается звонок в дверь. Он открывает, а там Смерть, как положено, в черном балахоне, с косой: "Это я, смерть твоя пришла" "И что? " "Вот, собственно, и все."

Абрам показывает соседу свой новый дом:
—Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек

_Василий Иванович,Ты Бабеля любишь ? -Понимаешь,Петька,иногда такая бабель встретится,что сразу и полюбить хочется...

Путин и Медведев ,в аптеке,подходят к окошку.Путин говорит: - "Два гандона"Продавщица:-"Вижу,брать что-нибудь будете?"

Много, короткий...
- ...бог терпел и нам велел!
- А вы точно анестезиолог?

Я вас всех кормила коровьим молоком,а рога выросли только у тебя...

у окулиста - Какая это буква?....- Вы сами то, бл"ть где???

Про "Странные - эти русские и язык у них - странный..."

да наверное слово -анеКдот с сегодняшнего дня

ну разве можно замужней рассказывать анекдоты

про проститутку ,гулящую и бл..(он как загадка)

про проститутку ,гулящую и бл..(он как загадка)

который слышу в первый раз и хохочу до слёз.

Телефонный звонок: "Алло!" (пауза) "Как на х.й?

Про Илью муромца, и про дайверов с акулами