От меня, короткий анекдот )))). Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
— ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Ну раз хочешь,слушай:
Решил князь Новгородский жениться, но не просто так, а на приличной девице.
Позвал разные Семьи на пир отозвал всех свободных женщин в сторонку и, сняв штаны и
показав на свой член, спросил:
- Что это?
Все женщины ответили либо "хуй", либо "елда", и только одна сказала "пися это Князюшка". Князь на ней и женился.
И вот у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены,
показывая на свой член:
- Что это?
- пися Князюшка!
Князь грозно:
- Запомни: не пися, а Хуй!
Жена:
- Да нет же! Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской...
Два дня на жопу не
садилась - пизда в три пальца не сходилась. Вот то был ХУЙ.
А это - пися!!!!

Парнишка пришел из армии. Ну, отец с матерью встретили, стол накрыли, всё, как полагается. Отец:
- Ну, что, сын! Теперь и водки можно вместе выпить. Давай, за встречу!
Сын:
- Да не, бать, я шампанского лучше пригублю.
Отец:
- Вот, держи кусок мяса, закуси как следует!
Сын:
- Да не, я вот яблочком заем.
Тут пацан выходит из комнаты, отец хватает топор, бежит следом. Матушка в крик:
- Куда ты, куда?!
Отец:
- Если увижу, что сидя ссыт, зарублю нах@й!

Стоит супружеская пара перед пешеходным переходом, препираются. Муж говорит жене:
– Через тридцать секунд зеленый загорится, тогда и пойдем.
– Тридцать секунд – это долго!
Стоящий рядом прохожий говорит мужу:
– Мужик, у тебя не жена, а целое сокровище. Береги ее, а то уведут!
– Это еще почему?
– Потому что для нее тридцать секунд – это до-о-олго!!

Деревня . сидят на лавочке 3 бабы , лузгают семечки. Рядом проходит в хлам пьяный мужчина , подходит к бабам и говорит показывая пальцем : - Ты и ты .... Третья баба . - А можно и я ? - Можно ! Идите на .уй !

Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

Бородатый анекдот. Жена - Ах ты тварь Ах ты пьяная рожа, опять нажрался!!! Сколько можно?!!!. Муж - Тихо Мария я на кладбище был ...... пауза - Да? Ой! Кто умер? Пауза- Знаешь Мария там все умерли

"Раннее утречко, винная будочка, человек стоит в одном ботинке… "Хозяюшка, налей стаканок!", "Иди отсюда, куда тебе ещё наливать, смотри, ботинок потерял!..." "Почему потерял? Нашёл!"

Разведите пожалуйста нас с женой! А, что вас не устраивает в вашей жене? Она всё время хочет быть сверху! А тебе, дураку, какая разница? А я тоже телевизор смотреть хочу!

Мужик пришел в магазин где головные уборы продают .все перемерил ни че не подходит и продавщица ему говорит :может вам попаху дать а он ей:ты себе по пизде дай лутче

.— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

- У вас ролики есть? - Нет. - А самокаты? - Женщина, это вино-водочный магазин. - Ладно, тогда давайте бутылку вина. Видит бог... хотела спортом заняться!

Приходит голубой в церковь.Ходит рассматривает всё,увидел батюшку с кадилом ,подошёл и говорит мужчина в чёрном сарафане у вас сумочка горит.

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!...

Разговор двух мужчин:
-Знаешь, некрасивых женщин не бывает!
-Для меня бывает…
-А че так?
Дак не пьююю я….

Ты кто??— Ангел!— А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?— Ты не рассуждай, а наливай.

Идут 2 нарика, один говорит: "Смотри, там чапчерица побежала." - Другой: - "Не чапчерица, а расчепаха".

Такое чувство,что,ты на корпоратив созвал " комиков" " ну давайте жгите". Странный стиль общения.

Что за шум был у тебя в курятнике, кто то так орал. Да, петуха на зимнее время переводил.

Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.