Один еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу! Еврею нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.

ищут гуманоиды свободное местечко от вас.хахах

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
- Пошел прочь, жидовская морда!

ой, хохочем вместе с Витюшкой.

Старый еврей перед смертью: — Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: — Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде

а, кстати.. он на самом деле остывает. и нас ждет суровая зима

И шо потом???))) - Морозоустойчивые евреи???

Разговор в поезде.
- Бейте жидов! Вмешивается старый еврей.
- И велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
- А почему евреев?

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне ещё не текла жиовская кровь.

Еврей стучит в дверь телестудии. — Чего надо? — Это вы давали рекламу Газпром — национальное достояние? — Да. — Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?