Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".
И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком то неудобно..."!

Источник: https://fotostrana.ru/public/post/333934/761081066/#

Шёл по полю осёл, вдруг волк. Волк говорит:
- Ну всё, я тебя сейчас съем!
Осел отвечает:
- Хорошо, ешь, но ведь ты не съешь столько мяса, решишь семью накормить, сам не унесешь, а пока за ними будешь бегать, кто-нибудь другой сьест.
- А ты прав, пошли пешком ко мне в логово, там тебя и сьедим.
Шли они шли, добрались до реки.
- Здесь в плавь.
говорит волк.
Осел отвечает:
- Мне мой член мочить нельзя, размокнет, мясо не вкусное будет, вы его даже есть не станете.
- А что делать?
- Давай я тебе вставлю, до берега доплывем, вытащу. И мясо не испортится.
Думал волк, думал и согласился.
Кое как до берега доплыли, волк с хрена срывается и бегом на полусогнутых убегать.
- Эээээй, Ты куда?
Кричит осел.
- Да ну тебя нахуй, впереди ещё две реки!...

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру: - Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка! Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок: - Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна. Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со стpaXом поднимает трубку: - Алло? - Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься...

Ладно,Мурманск 81.Живут муж с женой,муж в море ходит жена его ждёт честно.Просит жена мужа,привези мне из за моря обезьянку,а то скучно одной....Ушел муж на пол года,всё что заработал в портах прогулял.....и в Гамбурге уже вспоминает про ОБЕЗЬЯНУ....Пошёл ночью в зоопарк,в темноте выкрал Гориллу.....В родной порт пришли поздно вечером.Ведёт он гориллу и думает,хата 1 комн,куда гориллу....стучит к соседке.....

Подхожу к киоску,передо мной мужичонка(грязненький,страшненький ...ну
вообщем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на
ладошке.
У меня в голове пронеслось:на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице:
- Мне презервативы.
От неожиданности я заржала...
А мужик поворачивается ко мне и говорит:
- Чё дура обрадовалась?...Не для тебя!...

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.

идет Медведь по лесу видит ушастый прыгает довольный.он хвать его за ухи ты что натворил а ушастый кричит иди сам глянь там лиса застряла может и сам палку сунешь .....ну вот пошел Мишка....прошло время ушастый снова встречает Мишу ну как сунул нет говорит палку не на шел шишек напихал !)

летели долго, мне не спалось, постоянно закладывало уши, тут пришла стюардесса,и говорит - вам нужно что то пососать... и ушла, я бужу Андрюху, спрашиваю_ у тебя есть что по сосать, он говорит есть щас достану... у тут приходит эта дура стюардесса с какими то леденцами... ))))))

Типа как один мужик с утра по раньше похмелился( со слепу),и в место воды запил жидкостью на полива растений(козий помёт).И чё удивительно волосы на голове стали расти за две недели,а ему 50 лет___ правда похожая на выдомку.

Сидят две старые бабки на лавочке...Одна-другой-"Маргуша! А помнишь какие мы с тобой были молодые и красивые?"..Особенно я!!!!...А теперь мы старые и страшные!!!...Особенно-ты!!!".)))

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. — Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Вася, у тебя такого места! anekdotov.net

Сын спрашивает у отца, папа мороженого хочется, папа ему говорит, сынок ты бы знал как я мороженого хочу, но у нас денег только на водку

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит.
Мимо лошадь проплывает.
— Корова, который час?
Понедельник.
— Ого, скоро зима.

Лето жара сидит на берегу мужичок в шапке рыбачит , проходит мимо женщина увидела его в шапке и спрашивает зачем вам шапка то летом ?

Стою я как то на полощади революции и тут он мне и говорит. Вован,сходи за бутылкой. А я спрашиваюВы разве пьете,Владимир Ильич ?

дорогая...ты сипш?......нет.......вот и хорошо......повернись ко мне лицом.......нет.....ты лук ел.........а ты горох...Я сказал повернись))))))))))))))

:АДАМУ было одиноко в Раю..и скучно..и сказал ему Бог..я приведу тебе Еву......так и появилась поговорка...не приведи Господи.....

Мужчина в тролебусе прижимается к женщине, она муж. что вы делаете он ничего так что то делайте

- Саха, мой муж у тебя? - Фиха, а шо таки ему у меня делать? - Ну так он сказал, шо пошёл по блядям.

- Ну что, красивая, поехали кататься?!- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!