Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?

И за что моему Мойше такое счастье?

90 кг счастья! У кого больше?

Ну а если не умнее, то красивее )))

И за что я своему мужу такой подарок сделала? )))

Тёзке привет!

Вне возраста. Все дамы, глядя в зеркало, думают почти одинаково.

Все? Тогда - как же повезло мужу со мной, боже мой!

Вот именно!

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца.
Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
"еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять:
"А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой".
Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.."
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

приятно соблюдать заветы семьи

Не Фима, но смысл тот же )))

Вообще женщина прекрасное создание природы и мы, сильные мужчины ей поклоняемся., но хвост держим пистолетом

Мы знаем: вечная любовь
Живет едва ли три недели.
А.С. Пушкин, «Кокетке»

Смотря случай, может и всю жизнь

Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная. А если нет - наверняка, самая больная.

последнее, из трёх названных, встречается , по-моему, чаще всего...

Да Вы что? Неужели опасно?

Он самый умный и самый красивый. Как он может надоесть?

Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

Ох, и за что так свезло моему Мойше?

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать?
Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи.
А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!

Притча - анекдот хороший ! Но от Г- жи Коган , муж не может уйти . Это нонсенс . Именно потому что г- жа Коган красива , умна и сама знает , где Ее Мойше лучше

А госпожа Коганович обладает всеми теми же достоинствами, только моложе )))

Нет . Значит Коган плохо объяснила Мойше его права и обязанности . А у Коганович свой Мойша . Или ещё вариант ---- 2 дня у старой Коган , и 2 дня у молодой Коганович -- остальное время у мамы

Воооот ! Я знаю . Сама старая Коган ........

Вы же, в том числе, и меня спросили. Я не знаю.

Если не знаете ответ, его можно пропустить.

Велик и могуч русский язык! )))

- Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
- Вот потому и антисемит.

ну и мысли у нее, бррррррр

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать?
Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи.
А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!

сказка ложь но в ней намек

Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная. А если нет - наверняка, самая больная.

с этим я согласен но мне не повездо не нашел жену еврейку и прожил не так как хотел.

Бороться и искать. Найти и не сдаваться.

Ой , когда это время ещё придёт , я как дурёха всё за чистую монету принимаю

Это, чтобы вы, Серафима, улыбнулись.

Спасибо Луиза , я действительно улыбнулась ! Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная. А если нет - наверняка, самая больная.

Теперь понятно , я тут скоро поумнею !