Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой - встречу отметить.
Второй уточняет:
- Один живёшь?
- Да нет, с женой и тёщей.
- А они возмущаться не будут?
- Нет, всё нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте....
Через несколько минут появляется тёща:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.
- И что?
- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.

Это не анекдот а случай из жизни. В скорую помощь на 8-ое марта, поступают двое - муж с женой. У мужу, прокус с переломом причиндала, у жены - перелом основания черепа и обширный ожог спины и головы. А получилось как - муж, прибежал домой, на восьмое марта, и решил жену осчастливить - начал хлопотать на кухне. Много всяких ништяков приготовил, под конец затеял блины. Приходит жена - видит такую картину маслом, муж вкусностей наготовил... ууууууум! Решила отблагодарить, как бы - устроила ему минет прямо у плиты. ну и по ходу чутка прикусила его хозяйство. Рука у мужа дрогнула от боли, он ее стукнул горячей сковородкой по голове. Жена инстинктивно сильно сжала зубы, от чего уже получила горячей сковородкой со всего маху и на нее вылилось все содержимое сковородке. Ни наю - смешно ли, но вроде как мораль очевидна...

Этот анекдот очень старый, но мне нравится. Встречаются две ракеты с баллистическим зарядом, американская и русская. У обеих вопрос: "Ты куда". Русская: "В Америку", американская: "В Россию". Русская: "Давно мы не встречались, давай за встречу!" "Давай!" Выпили. О зарядах своих друг другу рассказали... за жизнь потолковали... Выпили еще - за жизнь, за заряды. Вдруг американская говорит: "Представляешь, мы ведь на верную гибель летим!" Русская: "За нас!" Выпили. Американская: "Я полетела!" Русская: "А на посошок?!" Выпили. Американская: "Слушай, я забыла, куда лететь" Русская: "Да ты не расстраивайся, я тебя не брошу, до твоего дома доведу!"

...Ночь, Англия, проливной дождь. В замке у камина сидит лорд.
Внезапно внизу раздаётся стук в дверь. Лорд спускается вниз и видит на
пороге молодую всю промокшую леди. Леди просит:
- Пустите меня переночевать.
Лорд впустил её в замок усадил у камина...
- Мне холодно, - сказала молодая леди.
Лорд накидал в камин ещё дров.
- Мне всё равно холодно.
Лорд предложил её горячего глинтвейна.
- Но мне всё равно холодно, - не унималась леди.
- Простите, а чем я могу еще вам помочь?
- А вот мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
- Ну где в такую погоду я буду искать тело вашего покойного мужа?

Приходит мужик на рынок. Подходит к торговке мясом и спрашивает. ПОЧЕМ МЯСО СЕГОДНЯ, ГОВЯДИНА ? продавщица ему -ОЙ И НЕ СПРАШИВАЙТЕ , СЕГОДНЯ ЦЕНА, ОЙ СУКА, БЛЯДЬ, КАК ДОРОГО,!!!!!!! Мужик игриво, - а в рублях то сколько?. Продавщица. виновато улыбаясь. - тысяча руб за килограмм. Мужик в ужасе, ОЙ СУКА, БЛЯДЬ, КАК ДОРОГО!!!!! Продавщица. торжествуя, - А Я ЧТО ГОВОРИЛА?

Мужик приходит на работу в огромным фингалом.
Сослуживцы начли выяснять ,что с ним случилось...
Мужик:Жену на вы назвал....
У сослуживцев целюсти отъехали до пупа...
"Говори,как было дело?"
Мужик:Сидим с женой ужинаем,жена вдруг говорит,
что то давно у нас секса не было,а я возьми да ответь,
не у нас,а у вас....

Идут три женщины..Молодая, среднего возраста и в годах. Видят на заборе написаны три буквы.... Пожилая...-Такие старые слова, а так кружится голова..Ох, ка голова кружится... Среднего возраста -На тебе сошёлся клином белый свет... Молодая -Лишь бы день начинался и кончался тобой...

Идет Красная шапочка по лесу,плачет.На встречу ей Серый Волк
Волк : Красная Шапочка почему ты плачешь?
КШ : Да вот ни ранки а кровь идет снизу
Волк: А ну ка стань на пенек,я посмотрю!
Ходил волк кругами и говорит: Я конечно не дохтур,но помоему у тебя вырвали яйца

Чапаев и Петька попали в плен белякам, Петька спрятался на дереве, Чапаева били и пинали пока не устали, Петька предлагает поменяться местами. пока насмерть не забили, беляки перекурили и говорят, теперь сюда давайте того, который сидит на дереве.

да пожалуйтса- школуя закончил на одни двойки университет на единицы после столь успешного окончания высшего учебного заведения я попал по распределнию в лес занимался собирательством ягод икорений пчеловодством огнево подсечным земледельем

Правдивая история
— А Вы сами-то верите в приведения? — спросил лектора один из слушателей.
— Ну конечно, нет, — ответил лектор и медленно растаял в воздухе...
(Братья Стругацкие. «Понедельник начинается в субботу»)

В квартиру на Молдаванке стучат сотрудники КГБ
- Соломон Хаймович, нам поступил сигнал, что у вас спрятано 15 кг золота.
- Ну, во-пегвых, не 15, а 105, а во-втогых, чего его пгятать... Сага, золотце, за тобой пгишли...

Василь Иваныч выстроил своих бойцов на плацу...Перед строем поставил Петьку! - Вчера к нам прислали вагон презервативов! Солдаты-УРАА! УРАА! На Петьку показывает пальцем:-А вот этот Х*Й ,разгружал их вилами!)

Медведев и миллиардеры решили отдать (свои-народные)деньги на лечение детей и содержание сирот.......без возмездно,а самим получать ШИКАРНУЮ пенсию наших инвалидов,на всегда.....Как?

Вовочка(около 1 года) не ругайся матом , а то зубы не вырастут!! Вовочка елозит пальчиком во рту, приподнимает губу, тыкает пальцем в единственный зуб и спрашивает: А это хуй-что ли?

ВЗАГсе: "Разведите нас с женой пожалуйста!" "А, что Вас не устраивает в Вашей жене?""Она всё время хочет быть сверху"! "А тебе какая дураку разница?" "А я тоже телевизор смотреть хочу!"

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа: — Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!

Красивая молодая женщина приходит в поликлинику. Видит в коридоре врача и спрашивает:Извините, Вы не гинеколог? _ Нет. Но посмотрю с огромным удовольствием.

Марк Аронович а какой термин вы ,как врач используете для синдрома :Седина в бороду,а бес в ребро ,,Я это называю :Прединфарктный кобелизм ,,

Заходит зять ночью на кухню воды попить,а там теща писает в кастрюлю с борщем, .Зять: - Мама,что вы делаете?А она:-Злые ВЫ,уйду я от ВАС.