*
М. Шаймиеву
Я много разговаривать не стану,
Скажу, что повезло с начальством Татарстану!!!
*
Кудрину
Все действия его топорно-угловаты.
Мне кажется, что он работает … на Штаты?!
*
О покушении на Чубайса.
Боевой полковник ГРУ*** поддатый,
Весь от возбуждения дрожа,
По «броне» строчил из … автомата?!?!?!?!!!!!
Это ведь как голой сракой на ежа!!!
*** Тогда какие же у нас тупые – не боевые.

*
От возмущенных энергетиков.
Это почему же нас не предупредили?
Мы киллеру в три раза б больше заплатили!!!
*
Лужкову Ю.
Он хозяин обстоятельный и крепкий,
Да! Перед таким – снимают кепки!
*
Зурабову М.
Ты поведением своим наделал много шуму.
И кажется со стороны, ты хуй ложил на Думу.
*
Грефу Г.
Рост ВВП в России - просто блеф!
Не правда ль, Греф?!

*
Декольте.
Вот – декольте. Ну, вырез, да и только.
Но действие его – убойней, чем у кольта.
*
Стулу.
Будь ты из Вены, будь из шопа,
Но, создан для того, чтоб на тебя садилась жопа.
*
Будильник.
Его я с содроганьем слышу каждый день.
Какой садист придумал эту дребедень????




*
Рыболову.
Природа создала трудясь,
Вы полюбуйтесь, эту глыбу!!!
Пусть стерлядь ловится и язь,
Но ты ведь «жарь» не только рыбу.
*
Медведеву
Из-за политических кулис
Восходит новая звезда.
Готовит Путин нам сюрприз.
Киндер-сюрпризик номер два.
*
Гафту В.
Артист прекрасный без сомненья,
Но только пить ему нельзя ни грамма.
Как выпьет, на него находит вдохновение
И пишет он на всех крутые эпиграммы!

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему :
— Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку.
Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.
Мужик говорит:
— Да-ну. Волки ее сразу порвут.
Кузнец отвечает:
— Бери не переживай.
Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:
— Все дальше не пойдем там собака-барабака.
Волки ему говорят:
— Да-ну, она такая маленькая а мы такие большие да мы ее порвем! Что она нам сделает? Масимум поцелует нас в зад.
А вожак отвечает:
— То-то и оно, если-б вы знали какие у нее губы холодные!

Пришел мужик в кабак. Официант, мне ведро помоев! Официант очень удивился и говорит , у нас приличный ресторан , такое мы не можем подать. Мужик 300$ на стол выложил, официант принес. Мужик снова заказ делает. Мне дохлую кошку. Официант вообще одурел. Вы что, говорит, мужчина! Мужик ещё 300$ выложил. Офик принес. Мужик взял за хвост эту кошку дохлую и давай в ведро с помоями макать приговаривая, скукота, скукота...... Народ вокруг стола начал собираться, любопытно же.. И тут мужик вытаскивает этукогку из ведра и давай крутить вокруг себя с криком, " Скукотищааааааа!!!!!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Анекдоты.

-1-
- «Почему Ельцин меняет министров как перчатки?»
- «Быстро пачкаются!»

- 2 -
- Предлагаю все корабли ВМФ России переименовать в «Чубайс» с порядковыми номерами. ( «Чубайс-1», «Чубайс-2» и т.д..
- А зачем?
- Будут непотопляемыми как Чубайс!

- 3 -
- Марь Ивановна! Вот понятно: «голубые» предпочитают голубой, «розовые» - розовый цвета, а Дед Мороз со Снегурочкой наоборот?
- Не знаю, Вовочка.
- Марь Ивановна! Так они ж переодетые!

Василий Иванович просит Петьку написать объявление, мол во вторник будет партийное собрание. На след. день Василий Иванович видит объявление:" Партийное собрание состоится в среду. Собираться на день раньше".В.И. возмущен - Петка, я же сказал - во ВТОРНИК. На что Петька ответил, мол я не знал . как написать вторник или вторнЕк. " Ну ты бы в словаре посмотрел". Петька парировал:" да смотрел в словаре, на Ф там только одна фуфайка."

Два еврея получили з.п и идут мимо толпы пьяных русских-думают кратнты сейчас отоварят и деньги отнимут...Давай русскими прикинемся?Ну давай...Поровнялись...Эй Вася -ты сегодня говел?Пока нет...Ну айда говнем

А вот бабульки у подъезда. Не нужно радио иметь. Узнаешь многое из жизни. И то что в доме, ты заметь. Все знают случаи из жизни, рецепты, новости газет. И забывают очень часто что дома ждет их просто дед.

Муж пришел с работы, спрашивает жену:
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там дочка чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, вы ужинать собираетесь!?

Поймал старик золотую рыбку. — Отпусти меня, старче, три желания исполню! — Зашибись! — сказал старик. И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.

Абрам Моисеич, когда вас нет пр вас тут такое говорят, такое говорят! Ха, предайте им: -Когда меня нет они могут меня даже побить!

Переписка в чате:
— Привет! Я первый день в интернете!
Не подскажите. Что делать?
— Беги мать твою, беги!!!

Муж:- Жена где наша старая пила? голос тещи: какая разница? ..и вообще.. я не старая...

чай хорош с плюшками чтоб скуку развеять

Спать пора, все анекдоты завтра

Рассказать не написать.

умные не скучают

Вот....