расскажите какой нибудь прикольный анекдот,не очень длинный.пажаста?))

Question

Элен Ренбауэр Z · Accepted Answer

Мужик устраивается на работу.Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки,говорит: 
≈Известная репродукция"Три охотника на привале".С чем или с кем она ассоциируется у вас?
≈С пид@расами!
≈Но почему?
≈Жратвы набрали, бухла набрали,баб нет! Пид@расы!
≈Так,интересная логика.Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин.Какие ассоциации?
≈Да пид@расы они!
≈На этот раз почему???
≈Так они друг другу в ж@пу смотрят! Пид@расы!
≈Все у вас вокруг пид@расы!А я по-вашему,кто такой?
≈Да пид@рас!Хули ты мне картинки про пид@расов показываешь?

Татьяна · Answer

​Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему, - говорит второй мент .
Первый ему отвечает:
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек!

Надежда Осокина · Answer

Срочно!!! 
Ищу мужа для своей подруги! 
А то она такая вся деловая, везде гуляет, разъезжает, отдыхает, ни у кого не отпрашивается...
Уууууу!!!! Аж бесит...(((
Вы и 4

Галина Попова (Росихина)
Хочу поздравить своего мужа Андрея с Днём строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.

Свет - Мария Стрижевская · Answer

СЛУШАЙ : 2 е СОСЕДКИ ВСТРЕТИЛИСЬ РАЗГОВАРИВАЮТ ОДНА СПРАШИВАЕТ ГДЕ ТО ДАВНО НЕ ВИДНО НАШЕГО СОСЕДА ДЕНИСА ? ЕЙ ОТВЕЧАЕТ ДРУГАЯ А ТЫ РАЗВЕ НЕ ЗНАЕШЬ ПРИЕЗЖАЛА СКОРАЯ И УВЕЗЛА ! Да ТЫ ШТО ? А ЧТО С НИМ ? ДА Я НЕ ПОНЯЛА ТОЛИ ДВА ПЕРА ТОЛИ ТРИПЕРА ! НАДОЖЕ !

Зоркий Крот · Answer

Бабушка я у тебя сегодня останусь. Дома опять ругань. Там мама ,папа ,сосед наш дядя Витя,папин друг д. Сережа А что случилось? . Мама с моря какой-то триппера привезла... Я сам до сих пор понять не могу... Толи мало привезла..., толи не поровну поделила...

Тамара · Answer

Лежит мужик пьяный,морда побита,не узнать. Одна женщина подходит,залазит в штаны,трогает и говорит-нет-не мой,другая также проверила и говорит-нет не мой ,да и не сосед,третья проверила и возмутилась-да он вообще не с нашей деревни!!

Галина Дедкова · Answer

Встречаются три подруги. Одна говорит: -Вчера простыла, такой насморк, не знаю, 
что и делать. 
Вторая ей: Тебе нужна грелка во весь рост (имея ввиду мужчину)
А третья: -зачем во весь рост? Достаточно на нос теплые яйца положить!!,,,

Галина Бутусова · Answer

Два мужика рассуждают почему у женщин всё на виду,а у мужиков спрятано меж ног?Почему бы не сделать на лбу?А другой сообразил и говорит: Хорошо пока молоды,а посла 40 лет,потом,пфу, пфу,с глаз долой!

Маруся · Answer

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее руку.
- Это еще что! Он вчера крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Игорь Сеитов · Answer

Цифра 9 поссорилась с цифрой 8. 9: «Ты, восьмерка, я тебе щас кааак заеду и ты будешь лежать.» 8: «Когда я буду лежать, я стану «бесконечностью» (∞), но тебя, девятка, поставлю вверх ногами…»

Liya Alekseeva · Answer

Вот реальный анекдот. На прошлой неделе ходила на рынок за продуктами,пришла очередь к овощам и слышу такие слова... "-Бабушка почём картошка, -По 70 милок...Стоящий сзади друг шепотом ""

Ната · Answer

Одесса. Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней
площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
.
- Я не падла, я контролер!

Робот Вертер · Answer

-Сахочка, пупсик, ну шо ты так гохько плачешь??? - Абхашенька, меня сегодня в очехеди назвали блядью!!! - Сахочка, ну сколько хаз тебе повтохять, не ходи там, где тебя знают.

Любовь · Answer

Из милицейского протокола : " Мой муж, как всегда пришёл домой пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела сковородка и ударила его по голове сковородкой "

Жанна · Answer

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: 
"Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Ирина@ · Answer

Звери собрались в Китай. Волк говорит: "Меня там будут звать Вуй", Заяц говорит: "Ну а меня тогда-Зуй", Лев говорит: "А меня-Луй". А Хомяк говорит: "А я вообще не поеду"

Никифоров Валерий · Answer

Приходит Вовочка домой , а все такие грустные сидят . Чего опять случилось ? спрашивает Вовочка. Да Сашенька опять в царя стрелял... отвечает маменька.

Владимир Забродин · Answer

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Анжела Бызгу · Answer

мужик у травмотолога.."..у Вас и рука сломана и нога и челюсть, Вы что в аварию попали?..", "..да нет, не удержался, и чихнул в шкафу...".

Луиза Бальтазар · Answer

Дорогие женщины! Если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, возьмите за правило не пропускать тосты и почти не закусывать.