Max Alabin
Max Alabin

Давайте тут рассказывать друг другу лучшие анекдоты - каждый по одному! 😁

2361
160
4
Ответы
Ирина Козлова
Ирина Козлова

Мой любимый. Как-то раз уже рассказывала, но для тех, кто не читал.)) Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
"Не могу тебя оставить на длительное время без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора".
Жена: "Да как ты мог подумать! Да я тебе никогда ни с кем не изменю! Даже с роботом!"
Муж: "Как знаешь... Если вдруг передумаешь, просто крикни: "Лёлик, ко мне!", и он всё сделает". Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик, и она думает: "Жалко, конечно, денег, потраченных на Лёлика...может попробовать, чего даром стоит?.."
Жена решается: "Лёлик, ко мне!" Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает, как его выключить... Измождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча.
Жена: "Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни "Лёлик, ко мне!!!" Михалыч, не долго думая: "Лёлик, ко мне!!!"...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки и видит во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, штаны на заднице порваны.
Муж: "Михалыч, а что произошло? Где все???"
Михалыч: "Тихо!!! Я не знаю где все, но...Лёлик где-то рядом!"

2
2
Max Alabin
Max Alabin

😂😂😁😁😂😂😁😁😂😂😁😁😂😂😁😂😁👍 класс!

1
Ирина Козлова
Ирина Козлова

Рада, что и Вам понравилось.)))

1
КК
Кулебяк Кулебяков

Полковник сдаёт экзамен на генерала, а у него нет никаких связей, ему положено три вопроса задать и все его пытаются завалить. Первый вопрос: что такое голено-стопный сустав? Отвечает: "Голеностопный сустав - это сустав, с помощью которого стопа крепится к голени. Стопа служит для ношения летней обуви летом и зимней обуви зимой." Следующий вопрос: Что такое черепная коробка? Он отвечает: "Черепная коробка - это коробка, на которую натянут кожа с волосами, в ней закреплены глаза, имеются носовые и ротовое отверстия и крепятся уши, она составляет основу головы. Голова служит для ношения летнего головного убора летом и зимнего головного убора зимой." И третий вопрос задаёт самый вредный: Как найти п@@ду у женщины? Он отвечает: "Нужно смазать два пальца оружейным маслом и провести по позвоночнику до второго щелчка."

3
0
Max Alabin
Max Alabin

🤣😂😂🤣🤣😂😂🤣👍

1
КК
Кулебяк Кулебяков

Теперь твоя очередь

1
Max Alabin
Max Alabin

да я много не знаю, а что то уже рассказал ниже - другим соучастникам, что еще вспомню - расскажу, почитай все ответы - там много что есть интересного. но, думаю, будет еще больше.

1
НК
Наиля Куприянова

из жизни-пошла учиться на права,не умея даже кататься на велосипеде,посадил инструктор за руль,поворачиваю налево-машина налево,быстро поворачиваю направо-машина направо,верчу рулём то в одну сторону,то в другую,инструктор спрашивает,что я делаю-рулю-отвечаю,куда ты рулишь? рулю прямо-машина едет криво-отвечаю ему,возьми крышку дома от кастрюли и рули,говорит он,я в кювет,отпустила всё,что можно и ору-мама,мама,мамочка! инструктор-японский городовой! нажимает на педали,хватает руль-машина останавливается на краю дороги,выхожу,опустив голову,стою на обочине,он выскакивает злой,как собака,орёт-видишь порвался ремешок на часах! я про себя-скажи спасибо,что не резинка на трусах,молчу сама,он выравнивает машину,объясняя,что не надо руль вертеть из стороны в сторону-как вам анекдот из жизни?

4
0
Max Alabin
Max Alabin

никак

1
НК
Наиля Куприянова

где ваш анекдот?

1
Max Alabin
Max Alabin

см все ответы - там найдете

1
ЛЛ
Любовь Логачева

Едет мужик на джипе, на светофоре в джип врезается запорожец, вышел мужик рукой махнул, а что с него взять. На следующем светофоре все повторяется, мужик не выдержал ругаться начал, а голос с запорожца, ты не переживай, сколько я тебе должен, открывает багажник, а он весь долларами забит. Спрашивает мужик откуда у тебя столько денег, в ответ, кроликов развожу. Мужик-я всю Москву развожу и у меня столько нет. Захотел на его кроликов посмотреть. Поехал следом за запорожцем, во двор заехали и слышит мужик - "здорова братва встречайте я кролика привез" и встретила его братва с автоматами

8
0
ЛЛ
Любовь Логачева

не смотрела, но посмотрю сегодня

1
Max Alabin
Max Alabin

посмотрите)) много умного и грамотно описанного есть.

1
ЛЛ
Любовь Логачева

спасибо

1
Max Alabin
Max Alabin

🤝

1
Николай Костров
Николай Костров

Я рискну, - Гаишники, решили срубитть, левак, останавливают машину, обращаясь к водителю представившись - Вы, не показали правый поворот, у вас машина грязная и тд, причин много . что б выявить изьян, - Ну что будем разбираться или как? Водитель уплатив, не связываясь и уехал, Три машины остановив, (заработали)... Смотрят едет Фура, останавливают, предъявив, притензии. - Ну что будем разбираться или как ? - водила Вася - Или как... С двух ног врезав обоим, сел в машину и уехал... Те лежат очнувшись, один спрашивает - Ты хоть № запомнил ? - Да , 47 - 47... А буквы ? - Какие буквы нахер - на ботинках ?

1
0
Max Alabin
Max Alabin

😂🤣😂🤣😂🤣👍

1
Борец С Врагами
Борец С Врагами

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

17.01.2019 479 23 ответа 10
Возобновить ответы Удалить
Борец С ВрагамиБорец С Врагами онлайн
Этот сайт больше похож на Осуждайку , а не Обсуждайку?

1
0
Max Alabin
Max Alabin

😂😁😁😂😂😁😁😂👍

1
Сергей Логинов
Сергей Логинов

К мужику на улице подошел другой и попросил спички, он их дал ему, тот закурив и выпустив струю дыма изо рта сказал « Раз у тебя есть спички, значит ты куришь, а если куришь, то и водочкой наверное балуешься, а раз водочкой балуешся, то и женщин наверное любишь пощюпать, а в этом случае у тебя и твой «младший брат» хорошо стоит», «Все точно» сказал мужик. Когда тот ушел, мужик подумал «Какая железная логика у товарища, надо срочно ее проверить». Посмотрев по сторонам он закричал «Парень, у тебя спички есть?», «Нет» ответил он, «Значит ты импотент».

13
0
Max Alabin
Max Alabin

😂🤣🤣😂😂🤣👍 молодчина!!!

1
Сергей Логинов
Сергей Логинов

Страшный стук в дверь и грозный голос «Откройте, полиция», тоненький голосок из-за двери «Не откроем, хулиганы».

1
Max Alabin
Max Alabin

🤣😂😂🤣🤣😂😂🤣🤣😂😂🤣👍

1
Сергей Логинов
Сергей Логинов

Стук в дверь, открывает молодой человек, там стоит молодя женщина и спрашивает «Вы тот молодой человек, который вчера вытащил из пруда мальчика Вовочку», я отвечает, она « А, кепочка где?»

1
Max Alabin
Max Alabin

уже менее, но все равно Вы молодец))

1
ВУ
Вячеслав Ульянов

___________________________________________________

Марина бросила Виталика, когда узнала,
что он купил два алмазных диска, какой-то там болгарке.
Вы любите делать подарки?

__________________________________________________

- Алло, секс по телефону?
—- Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

__________________________________________________

Мнение - как транспорт: у кого нет собственного, пользуется общественным...

__________________________________________________

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет!..

__________________________________________________

1
0
Max Alabin
Max Alabin

про болгарку классно, спасибо)) 🤣🤣🤣👍

1
Алекс Венцель
Алекс Венцель

А вот вам анекдот из реальной жизни который мне рассказал один врач психиатрической скорой помощи. Приезжают они по вызову на адрес, а там бабулька лет восемьдесят заговаривается. стали уговаривать её прокатиться, а она ни в какую. Пока говорит мой миллион не найдёте, не поеду! Спрашивают где миллион? Говорит у дома в дровах спрятан, только где точно забыла. Делать нечего стали они поленницу дров разбирать и в самом низу находят валенок и в том валенке действительно миллион рублей...))))))

7
0
Татьяна
Татьяна

🤣

1
Max Alabin
Max Alabin

класс. счастливая бабуля!!! 😁😁😁👍

1
Татьяна
Татьяна

🤣

1
Алекс Венцель
Алекс Венцель

Там целая история получилась. Бабулька в стационаре умерла, а миллион достался больнице. Родственников у неё не было...

1
Татьяна
Татьяна

обидно

1
Max Alabin
Max Alabin

бабульку жаль)) но хоть больница себе что то полезное приобрела))

1
Татьяна
Татьяна

конечно

1
Анна
Анна

Просыпается утром муж,жена в ванной комнате зубы чистит,ну он её слегка нагнул и давай с ней упражняться,в это время открывается дверь и сынишка годов четырёх за ними наблюдает. Отец быстренько ретировался и шлепая жену ладошкой по попе приговаривает: ах ты паразитка,ах ты не хорошая такая,вот тебе,вот тебе,чтобы не обижала больше нашего сыночка.Вовочка так радостно:- правильно папка,так ей,и кошку тоже ещё вы..и,чтобы не царапалась. 😉

1
0
Max Alabin
Max Alabin

🤣😂😁

1
РК
Руслан Колодка

Идет Полицейский по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Полицейского
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Полицейский (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...

4
0
Max Alabin
Max Alabin

😁😂😂😁😁😂😂😁👍 анекдот хороший, но ведь так не должно быть 🙂

1
РК
Руслан Колодка

Согласен,но ведь сказка ложь да в ней намек...

1
Max Alabin
Max Alabin

нужно исправлять и девочек и полицейских

1
РК
Руслан Колодка

👍Согласен

1
Юж
Южанка

В одной семье была кошка, которую купали каждую неделю. Хозяйка уехала в командировку и пришел день купать кошку. И вот сосед слышит душераздирающие вопли кошки и приходит узнать в чем дело. А хозяин кошки купает ее и приговаривает - "Ничего не понимаю. Когда жена ее купает она молчит, а вот я начал - орет как сумасшедшая." Сосед посмотрел на процесс купания и говорит - "Ты знаешь, она ее по-моему не выкручивает."

1
0
Max Alabin
Max Alabin

😂🤣😂😂🤣🤣😂😂🤣🤣😂😂🤣🤣👍

1
НП
Надежда Патракова

Бородатый советский анекдот, но мне нравится. Поспорили русский, француз и немец у кого у жены задница больше. Немец - моя сидит на двух табуретках, француз - у моей трусы в прачке не берут, говорят парашюты не стираем, русский- а я хлопну свою по попе перед работой, прихожу все ещё трясётся. И это не потому , что у моей жены попа дряблая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день🤣

14
0
НП
Надежда Патракова

Жили у бабуси два гламурных пуси, ели суши, пили смузи. Господи Исуси

1
Max Alabin
Max Alabin

ну понял Вас))

1
НП
Надежда Патракова

Решили крокодилы над обезьяной пошутить. Давай спросим- обезьяна, ты замужем? Если скажет «да» - ответим кто же такую обезьяну замуж взял? Если «нет» - конечно, кто такую обезьяну замуж возьмёт? Подплыли и спрашивают, а она в ответ- выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы😄

1
Max Alabin
Max Alabin

5 Вам 😁😂😂😁😁😂😂😁👍

1
НП
Надежда Патракова

Спасибо

1
НС
Наталья Соловьева

кореспондент берет интервью у семейной пары прожившей вместе 60 лет не раз не ссорясь в чем секрет? жена отвечает после свадьбы едим на телеги к мужу домой конь споткнулся муж говорит раз едим дальше конь опять споткнулся два но когда конь споткнулся третий раз муж его пристрелил ну я начала кричать ругаться муж слушал слушал и говарит раз ну с тех пор мы и живем дружненько

3
0
Max Alabin
Max Alabin

🤣😂🤣🤣👍 а что то такое слышал про желтую карточку - раз показал и человек не хочет красную получить))

1
КК
Кулебяк Кулебяков

Журналисты узнали что есть один долгожитель, проживший 110 лет, и толпой поехали к нему брать интервью. Задают ему вопрос: а как Вы жили? Он: " Я не курил, не пил, всю жизнь с одной..." Вдруг за стенкой слышны шум, хохот, стоны.... Журналисты: а что у Вас там за шум? Он отвечает: да это мой старший брат опять напился и с девками распутничает.

1
Max Alabin
Max Alabin

😂🤣🤣😂😂🤣👍 Вы молодец, есть у Вас хорошие истории))

1
He
Helena

В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает: — Опал или стекло? — Да нэт, просто расхотэлось.

3
0
Max Alabin
Max Alabin

🤣🤣🤣👍 отгадайте загадку: "гвозди упали в воду, скажите фамилию грузина?"

1
He
Helena

Заржавели)))

1
Max Alabin
Max Alabin

ну да 😁

1
СС
Сеня Семеныч Горбунков

Офицер уезжает в командировку. Приказывает рядовому присматривать за женой. Если жена изменяет пусть пришлет телеграмму- Ваша жена умерла. Офицер ещё не доехал до места назначения, а телеграмма в часть пришла. Руководство шлет телеграмму- Когда похороны? Ответная телеграмма - Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается.

2
0
Татьяна
Татьяна

🤣

1
Max Alabin
Max Alabin

😂😁👍

1
Людмила Тихомолова ( Верещагина )
Людмила Тихомолова ( Верещагина )

Не знаю, лучший ли. Идет зайчик по лесу и очень захотелось ему по-большому. А на беду царь зверей запретил всем гадить в лесу. Зайчику деваться некуда - присел под куст. Видит, лев идет. он быстренько прикрыл лапкой что натворил. Лев: "Что это у тебя?" Заяц: "Бабочка!" -А ну покажи! Заяц убирает лапку: "Ой, улетела! А нагадила-то, нагадила!"

1
0
Max Alabin
Max Alabin

😁😂👍🤣😂😂🤣🤣😂😂🤣👍

1
Эл
Элина

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили
билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит
за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.
- Ты что, Петька?
- Корень квадратный ищу.
- А Василий Иванович где?
- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и
шашку точит...

14
0
Эл
Элина

Одинаково смеёмся

1
Max Alabin
Max Alabin

🌹

1
Эл
Элина

)) спасибо

1
Max Alabin
Max Alabin

если есть еще, пишите еще анекдоты

1
Эл
Элина

Всенепременно

1
СЛ
Сергей Ларионов

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца, идёт в ванную и начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной, яйца моет!
- Ммммм... аааа... А мама?...
- А мама там же - папу за яйца грызёт.

https://vse-shutochki.ru/anekdot/46674

1
0
Max Alabin
Max Alabin

😁😂😂😁😁😂😂😁😁😂👍

1
Великий Новгород
Великий Новгород

Граждане пассажиры, вы находитесь на борту нового супер лайнера, на первом этаже находятся бани сауны, бассейны , комнаты отдыха, на втором этаже компьютерные залы, библиотеки и салоны красоты, на третьем этаже находимся мы с вами и экипаж , а теперь пристегните ремни и со всей этой фигней мы попробуем взлететь!!!

10
0
Великий Новгород
Великий Новгород

Нам кремля заманчивые своды не заменят статую свободы.

1
Max Alabin
Max Alabin

Вы так влюблены в нее!?

1
Великий Новгород
Великий Новгород

Это своеобразный еврейский анекдот. Наоборот я вернулась в Россию домой. И спою наоборот . Нам кремля заманчивые своды не замерит статуя свободы.

1
Max Alabin
Max Alabin

понял Вас_))

1
Великий Новгород
Великий Новгород

Это хорошо, что понятливый

1
Следующая страница