Вот поймал царь на подворье трёх воров .... русского, цыгана и еврея и.....решил их по своему наказать и Говорит....вот вам день ...гуляйте по моему саду ,огороду, бахче и принесите мне один вид,какой вам понравился.Вот идут они к царю вечером. Русский несёт вишню, цыган яблоко, а еврей катит арбуз. Царь говорит.....Слуги мои верные, втолкайте им каждому в жопу-----то что они принесли. Ну русскому вишню легко втолкали, Цыгану яблоко толкают, а он----то плачет,то смеётся Ну чего ревёшь?? так больно же. А что смеёшься . Так Вот думаю----как еврею будут арбуз толкать.

Поручик Ржевский отправлен в командировку "по казенной надобности" в другой город. Чтобы сэкономить прогонные поручик купил билет на дилижанс и поехал. Дорога дальняя, скука. Поручик снял тесные гусарские сапожки, вытянул ноги и заснул. Его будит дама вопросом: "Поручик, вы носки меняете?" Ржевский спросонок: "Очень редко, сударыня и исключительно на водку-с!"

Парашютист выпрыгнул из самолета, выполняет разные фигуры, смотрит - Земля приближается, пора парашют выдергивать. Но не может найти кольца. Смотрит - ему навстречу мужик летит, ну, думает, у него спрошу. Они поравнялись, парашютист спрашивает: "Что тут надо дернуть?" А мужик отвечает: "Я - вообще-то сапер - мой тебе совет - ничего не дергай!"

возвращается пилот из рейса поднимается на этаж звонит домой думает сейчас поем развалюсь на диване и отдохну.- грубый мужской голос ты кто - я муж домой пришёл - приходи завтра - как завтра я устал хочу кушать - за дверью - маша ты сегодня что нибудь готовила - суп. - суп вчерашний будешь муж с радостью буду буду - приходи завтра.....

Армянин грузин и чукча каждому дают по обезьяне и говорят вот вам остров, через время вернёмся у кого больше детей будет тот и выиграл, приезжают у чукчи один, едут дальше у грузина двое, едут и дальше у арменина 5 и спрашивают его а что так мало, а он отвечает самца дали и хотите гарем.

"Поручик, говорят вы пользуетесь у женщин бешеным успехом, как Вам это удается?. - Очень просто подхожу вплотную, кручу ус и на ушко "Мадам, позвольте Вам впендюрить". Поручик, но вед так можно и по морде схлопотать! - Можно и по морде, но как правило впендюриваю"

Эстонец едет на машине, а на обочине мужик стоит голосует. Эстонец остановился мужик спрашивает. До Таллинна далеко, нетталеко Подвези - саттись. Час едут, второй всё Таллинна нет. Мужик спрашивает Далеко ещё до Таллинна. Теперь уже тталеко

Приходят както на базар три иностранца из одной страны. Смотрят на продавца долго долго. Он возмутился исказал: Ну вы это..покупайте уже чтонибудь.
И они такие переглинулись и говорят: Усы продай. Свои

Гинеколог и паталогоанатом после ночного дежурства выходят на улицу. Щурятся от дневного света, закурили. Паталогоанатом говорит:" Смотри, люди, живые!", а гинеколог: "И лица,лица!"

Вспомниломюсь: "Хочешь анекдот расскажу? - Расскажи. - Крепкая мужская дружба. - Ну и ??? - Вот не умею я анекдоты рассказывать! Когда Боря Моисеев это произнёс, все ТАК смеялись!.."

Сидит ворона на суку и сыр в клюве.лиса подбегает-бац вороне по башке битой,сыр взяла и убежала.ворона очузалась и говорит-мдаааа,так басню ещё никто не укорачивал.

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!

жили были дед да баба . дед поехал в город за сладостями а бабуля раз и в соседнее село к молодому прыг. . приехал дед и.......

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения? — Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

Рассказывать могу, а вот писать лень, та и эмоции не передать письмом.

Сидит Василий Иванович на рельсах,подходит Петька, Василий Иванович подвинься, а

-А у меня под майкой ничего нет....
-Не переживай,вырастут.

на какую тему и если можно я ответь в сообщении

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.