Кто знает смешные анекдоты пишите;)

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят.

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Разговор двух друзей по телефону: — Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней. — По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне. — Нахрена? — Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь... anekdotov.net

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.

Приходит мужик к доктору и спрашивает;
М: Доктор, а какая самая лучшая болезнь?
Доктор задумался и говорит;
Д: Чесотка!
М: Почему?
Д: Ну как почему?! Вот почесался и ещё охота.
М: А какая самая плохая?
Д: Геморрой!
М: Почему?
Д: Не самому посмотреть, не друзьям показать! :)))

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло! ... Поперло! ! ...

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...))))))))

Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья!

Батюшка кота отпеть надо. Да ты что, это запрещено, иди через дорогу в комерческую церковь. Да у меня две тысячи евро с собой , хватит ли. Ну а что ж ты сразу не сказал что кот крещеный был.

Это НЕ анекдот.Для применения в жизни. Если кто - то долго занимает места обшего пользования подойти и сказать под дверью---- "Ну , что Данила Мастер? Не выходит каменный цветок?"

Муж - Жена, быстро собирай вещи, я миллион баксов в лотерею выиграл. Жена - а мы куда, на Канары или в Альпы. Что собирать - летние или зимние? Муж - Все собирай... и мотай отсюда!

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну как, обосрался, но абсолютно спокоен.

я человек серьёзный, анекдоты не запоминаю, поэтому мне можете рассказывать одни и те же анекдоты по несколько раз и я буду удивляться вашей памяти.

Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Деребасовской и ему
падает кирпич... Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал: -
Мама, Вы уже там?

- Привет, как дела?
- Привет, да вот, приболел...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- КАКОГО КОЛЮ?!..

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Вчера позвонил какой то незнакомец, попросил встретиться ночью, на кладбище, придурок какой то, так и не пришел)

Вчера позвонил какой то незнакомец, попросил встретиться ночью, на кладбище, придурок какой то, так и не пришел)

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.