Расскажи пожалуйста анекдот?)))

Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Ростов. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.

И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.

Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:

— Папа, а что они делают?

— Ничего.

— Ну, па-а-ап! Что они делают?

Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:

— Что-что?! Смотрят, далеко ли до Ростова!

Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель

Узбек в Москве на нексии врезался на светофоре в джип. Из джипа вышли четыре злых амбала-кавказца. Узбек:
— Пацаны я не прав, на улице что разбираться? Пойдем ко мне в квартиру, там все обсудим, здесь не далеко снимаю.
Зашли домой, узбек достаёт старую лампу и трёт. Выходит джин:
— Слушаю и повинуюсь мой господин!
Узбек:
— Ты что, не видишь, гости пришли? Давай быстрее чай - май, самса-мамса, киш-миш, орешки.
Джин мгновенно исполняет, кавказцы - в шоке.
— Слушай брат забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов - тоже забирай, отдай нам джина.
— Ну что ж, я виноват, договорились.
Кавказцы бегом домой, трут лампу. Выходит Джин:
— Слушаю и повинуюсь, мои новые хозяева.
— Для начала, дай нам по джипу с полными багажниками денег!!!
Джин:
— Э - э тормозите, друзья, я джин узбекский - я только чай - май, самса-мамса, киш-миш, орешки!

Приходит еврей к раввину."ребе!Скоро наша еврейская пасха.У меня два гусика.Один черный,другой белый.какого резать?" "Реж черного"- так ведь белый скучать будет!"."Реж белого"- так ведь черный скучать будет!" ...Раввин понял,что гемморой идет хороший ,и сказал -через дорогу христианская церковь...Там -поп Василий.Он решит твою проблемму.Приходит еврей в церковь, и говорит"Отец Василий!Меня послал к Вам наш Ребе.скоро наша еврейская пасха.У меня два гусика.Один черный.Один белый .какого резать?"..""реж черного!"."так ведь белый скучать будет!"..."Да и х.......с ним!"

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня". Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: — "Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и полиция гоняется!" anekdotov.net

Ехали как-то в автобусе до Ростова. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.

Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Ростова?»

Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.

выходит Маяковский из таверны и девушки тут же обступили его ... "Владимир , мы слышали вы можете сочинять стихи на ходу , пожалуйста побалуйте нас ... ну хорошо" , - смотрит в канаве пьяный лежит , руку к нему протягивает и говорит - "лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути " - тело зашевелилось , приподнялось и в ответ ему - " ну а твоё какое дело , идёшь с блядями и иди " ... " девушки , это Есенин , пойдёмте от сюда " ....

Психиатр спрашивает у пациентки:-Скажите, а в вашей семье случаи мании величия были? -Странно, что вы спрашиваете об этом , доктор. Случаи такие есть.Время от времени муж заявляет, что он глава нашей семьи!

Ладно слушай.....В одном далёком чукотском посёлке родился на редкость умный малыш. Местные не взлюбили его и как только он начал ходить и говорить прогнали из посёлка.....Так появились японцы)))

приходит девушка к врачу и говорит: Доктор я во время полового акта задыхаюсь
врач : покажите ваше влагалище!
девушка открывает рот и говорит : АААААААААААААА

Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В ж@пу, что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик! ! anekdotov.net

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Попал ежик в яму глубокую.И думает, сидя в яме-если через 5мин. Не выберусь, пойду домой за лестницей.

Где-то в кз). Колобок колобок я тебя сьем сказала лиса.Оой. Он бағаң тулкі ит ,мен баурсак ғой)

Ну афигеть.....А ссылка на анекдот канает????

В ватсапе голосовое скину

upala lozhka so stola i valyaetsya sebe,,,,,

На какую тему?