Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.

Три подруги, решили отметить 8 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. 3-ий: — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ»…

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Следователь спрашивает у мужика,- от чего умерла ваша тёща? мужик отвечает- от грибов..., следователь-а почему тогда у неё шея синяя? мужик- так она их есть не хотела)))

Мишка сен неге конилдисин? Маша турмыска шыкты! Ой,ол ол жактан кайтып келеди коресин! Жок, оны Шымкентке алып кашып кетти .ол жактан точно кайтып келмейди !)))

Таможня. Мужик подходит к таможеннику и даёт паспорт. Таможенник читает- Абрам Моисеевич Либерзон.-ВЫ еврей? - Нет, Китаец. - Вы шутите. -ВЫ первый начали.

Вовочка ты зачем Катю обозвал дурой.немедленно извинись и скажи что тебе жаль, Вовочка поворачивается Кать извини,мне жаль что ты дура.

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

Маршрутка. Старушка говорит водителю: -"Сынок. Останови у базара."- "Мать!Базара нет!"- "Как нет? Вчера был."

НЕ ЗНАЮ....МНЕ ОНИ НЕ ИНТЕРЕСНЫ...У МЕНЯ ДРУГИЕ ЦЕННОСТИ...ИЗВЕНИТЕ ЕСЛИ Я ВАС РАССТРОИЛА....

я их не запоминаю! в процессе прослушивания вспоминаю,что уже слышала этот анекдот!

Извини, у меня внуки твоего возраста, что бы я ответила на твой вопрос

я слушаю анекдоты редко и никогда их не пытаюсь запомнить

Ну... Там про Вовочку...Про ВасильИваныча, Петьку и Анку

Привет,Николай! Много и на разную тематику.

анекдотами не интересуюсь жизнь сплошной анекдот

Самый короткий-баня,через дорогу раздевалка

Мне нравится их слушать,а не рассказывать

Много разных, но сегодня нет настроения...

Я их не запоминаю,но слушать люблю