Что-то скучно. Кто-нибудь Расскажите хоть анекдот что ли

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН
ПРИГОТОВИТЬ..УСТАЛА.. С РАБОТЫ
ПОЙДЕШЬ, КУПИ
КУРИЦУ, ПЛИЗ.. ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей
в ответ: ХОРОШО.. спустя
некотороe время ей приходит СМС от него:
ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в
браке.. страсть уже прошла.. а тут такие
слова..Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я
ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ
ТЕБЯ В ГУБКИ .Он перезванивает:
КАТЯ, ДУРА, ***. Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ
брать?

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хоpошая, с какой начать?
— Давай с плохой…
— Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу…
— Да-а-а. Ладно, давай хоpошую…
— У нас будет pебёнок, милый.

двое малышей братишек 5 лет..один говорит....мы уже большие давай начнем матом ругаться........а с чего начнем 2 й спрашивает....давай завтра на завтраке я скажу слово. бля...ь а ты скажеш на х...й...утро 1й говорит матери...щас бы бл..я.....блинчиков...мамаша подзатыльник.....мелкий в рев......она поворачивается ко второму тебе тоже блинчиков.... ответ на ху.....мне такие блинчики....

Мюллер , зайдя в кабинет , увидел Штирлица ,
подозрительно стоящего возле сейфа ... "
Что вы здесь делаете ,!".-спросил он .
"Трамвай жду !".- невозмутимо ответил Штирлиц ...
Успокоенный Мюллер взял бумаги , вышел ...
Идя по коридору он подумал :"Какой на фиг трамвай
в моём кабинете !?"... Он быстро вернулся .Штирлица
не было ! "Наверное уже уехал !".- подумал Мюллер .

едет заяц на велосипеде. навстречу волк идё. - косой, где велосипед взял?? - купил. в следущий раз заяц на мотоцикле ехал. волк - косой где мотоцикл взял - купил. через какое то время заяц на машине едет , волк спрашивает - косой где тачку взял??? - купил. через какое то время волк на вертолёте летит. заяц с земли кричит - волк, где вертолёт взял??? - бутылки сдал

ой Я знаю классный сегодня на семинаре профессор рассказал...Старый азербайджанец имел 4х жен 1-учительница все кричала -повтори-повтори,а я старый человек 2я -спортсменка все кричала -быстрее быстрее, а я старый человек 3я-археолог вопила -глубже да глубже и только 4я самая молодая и любимая твердила сядь отдохни пусть за тебя Все сделают другие......

Родители Вовочки ушли в театр, а он, в это время, пригласил одноклассницу... Но спектакль отменили и им пришлось вернуться... Они увидели другой "спектакль"... На родительской кровати "трудился" Вовочка... Первой пришла в себя мама и говорит: Господи, как она ноги держит, совсем ребёнка замучила... Папа тоже имел мысль и изрёк: Может он уже и курит...

— Осторожнее, детка, он заряжен, — сказал он, возвращаясь в спальню.

Ее спина опиралась на спинку кровати.

— Это для твоей жены?

— Нет. Это было бы рискованно. Я найму киллера.

— А если киллер — это я?

Он ухмыльнулся.

— У кого же хватит ума нанять женщину для убийства мужчины?

Она облизнула губы и навела на него мушку.

— У твоей жены.

Был у нас когда то в школе КВН между парнями "Загорелые парни" и "Медузочка", Девушки показали черный лист и спрашивают, что это такое, парни не ответили, оказалось "Бой в Крыму все в дыму и ни чего не видно, ", тогда парни показали белый лист и спросили, что это значит, девушки тоже не ответили, оказалось, что медузочка высохла и ее не видно.

Приходит врач к пациенту,,спрашивает сколько Вам лет ,ответ 100,,а как вы так сохранились,наверное не пьете,,не курите,,с женщинами не спите,,ну что то так отвечает старейшина,,в это время в соседней комнате грохот,,визг,,стоны ,,,врач спрашивает а что там там твориться,,ответ-да там мой старший брат напился,,обкурился и с девками балуется.

Пишет девушка в соцсеть. "Добрый день) Мы не знакомы, меня зовутАннв. Хотела бы пригласить Вас поиграть с нами в "Мафию" по воскресеньям. Как вы смотрите на это предложение? Отвечу на все вопросы, расскажу подробнее, если заинтересуетесь." " Не, я накидываюсь алкоголем до полусмерти на выходных. Извините." "Блин. Круто. А можно с вами?("

Спрашивают у мужика:Что ты любишь больше всего на свете? Купить люблю,вот пиздец как купить люблю курил бы каждую минуту даже когда спал еслив бы мог! А что еще любишь? Секс люблю вот занимался бы им постоянно трахался бы везде залез бы в пи..у полностью чтоб губы только торчали! А губы зачем? Курить пиздец как люблю!!!)))

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста … — Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек… — Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … еще девственница!

Лежит женщина и любовник в постели ....она говарит как мы ещё не пробовали?? Любовник говарит ты стань у подоконника раком а я завезу на люстру и оттуда с разбегу ...она нет попугай все увидит расскажет мужу так давай его накроем одеялом ..попугай. Лучше отрежте мне язык но этот цирк я должен увидеть !!!!

Приходит муж домой и давай бегать по всей квартире искать хахаля, забегает к сыну и спрашивает " сынок ты не видел хахаля" и тогда сын решил помочь отцу. тоже всюду заглядывает и в спальне родителей смотрит под кровать и говорит дядя Петя ты не видел хахаля , а не то батя ищет какого -то хахаля.........

Да хоть сколько... Мюллер Штирлицу - завтра едем всем гестапо в деревню на картошку... Штирлиц - я не могу, мне некогда, я советский разведчик... Мюллер - идите и завтра к 9-ти будут автобусы, и чтобы в рабочей одежде... Штирлиц вышел. Мюллер - что только не придумают, лишь бы на картошку не ехать...

Добрый день и хорошего праздничного настроения! Поздравляю с праздником 8 марта! Желаю Вам счастья, крепкого здоровья, безболезненной долгой жизни и + удачи во-всём! Пусть исполнятся все Ваши желания и сокровенная мечта! *drink* *drink* *gift* *y*

муж с женой на 50тие-в 20 лет ты была спелой розочкой в30 сдобной булочкой в40 как брызги шампанского а в50-кусок ты старой говядины.жена в ответном тосте-в 20 розочку сорвал не ты в30 сдобную булочку делил соседом в 40 брызги щампанского пробовали все а в50-кусок старой говядины жуй сам

​- Василий Иванович, вот скажи мне: почему Россия с её населением сто сорок миллионов человек проигрывает в футбол Словении, у которой население три миллиона человек? - А это потому, Петька, что найти классного футболиста среди сто сорока миллионов в 46 раз тяжелее, чем среди 3!