Что-то скучно. Кто-нибудь Расскажите хоть анекдот что ли

Мужик приходит с пылесосом.жена,что это.муж,встретил твою подругу.пригласил выпить,напились сказала бери всё что хочешь. Вот забрал пылесось.подумал пригодится в хозяйстве

Америка носы задают вопрос ?. Что такое Путин В.В. говорил в поздравлении по первому каналу телевидения в течении пяти минут, в канун Нового 2018 года ,....Что Россияне 9-ять дней пьют ?..

Воробей врезался в мотоциклиста и упал замертво. Тот его домой, в клетку, водички налил, хлебца покрошил и уехал. Воробей очухался - решетка, хлеб, вода... Капец - я мотоциклиста убил.

Звонок 1-го января другу. Коля, мы вчера воду пили? Пили. Пиво пили? Пили. Коньяк пили? Пили. Ракетное топливо пили? Пили. Ты в туалет ходил? Нет еще. Не кури там. Я тебе из Токио звоню !

Мужик приходит домой пьяный и засыпает прямо на полу.Ночью хочет попить,ползает ,ползает по полу,наконец не выдерживает и кричит:,,Зинкаааа! включи свет!С кровати слезть не могу!

Муж, проснулся ночью, а жены рядом нет? он бегом на кухню а там жена в холодильнике? Муж дорогая что ты делаешь в холодильнике в 2 часа ночи? мля Вася не видишь? порядок навожу?...

Фима пришел на свидание с кирпичем, саженцем и без презерватива. Этим он хотел показать Циле свои серьезные намерения: пострить дом, посадить дерево и срочно зачать ребенка!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень...........

2е января. На диване лежит полураздетый мужчина. С полу раздаётся телефонный звонок. Мужчина,полупроснувшись подымает трубку: "-Алё...какая свол@чь звонит в 16 часов утра..?..."

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
- Теннисистке Марии Шараповой.

- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда мне в жизни не пригодятся! - Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоём домашнем задании!

Анекдот.Разговаривают две женщины.Первая:"Сара,ты знаешь,нашему Додику сделали такую тяжёлую операцию,ему вырезали гланды!"Вторая:"Ах,бедный Додик,он же так хотел детей!"

Жених выбирает невесту из другой деревни. Родители показали дочь. Он смотрел, смотрел и говорит, не понял. Разденьте. Посовещавшись, раздели. Не подходит. Глаза недобрые.

ИЗ МОЕЙ НОВОЙ КНИГИ "ОДЕССКИЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ И АНЕКДОТЫ" - ДЕВУШКА! УЖЕ СКАЖИТЕ И КАК ВАС ЗОВУТ? РОЗА! А ДЕ ВИ РАБОТАЕТЕ? В БАНКЕ! СЛУШАЙТЕ СЮДА! ТАК РОМАНТИЧНО - РОЗА В БАНКЕ!"

" девушка..а можно вас на минутку.. - а успеете , за минутку то.. - а долго ли умеючи ! - умеючи,молодой человек - долго . - ну уж я как нибудь... - а как нибудь я с мужем могу ! " )))

Сын червь папу спрашивает, пап а в яблоке хорошо жить. Да сынок, слаще сахара. Пап а в апельсине-сыно слаще мёда... Пап, пап, а мы то почему в гавне. Так это родина сынок...

У отца три взрослых дочери.. Телефонный звонок. Папа берет трубку. Ласковый мужской голос спрашивает: это ты мой лягушеночек?. Отец. Нет. это хозяин лягушатника.

заходит ежик в тумане в аптеку и заказывает 200 презарвативов а в углу две лисицы беседуют и одна из них аж 200 презарвативов ну а еожик не думая говорит 202 и точка!!!

ПРИШОЛ СТУДЕНТ В БОЛЬНИЦУ С ЖАЛУБОЦ НА БОЛЬ ЖИВОТА ВРАЧ СТАЛ ВЫСПРАШИВАТЬ ЕГО И В КОНЦЕ СПРАШИВАЕТ А СТУЛ ТО У ВАС КАКОЙ ? СТУДЕНТ ОТВЕЧАЕТ А У НАС ВСЁ ТАБУРЕТКИ ,

Маменко вон только что рассказал - Иду по улице и вдруг куча денег, даввввввай скорее по карманам , карманам, в рубашку.... Просыпаюсь - одеяло в трусы заправлено!