Что-то скучно. Кто-нибудь Расскажите хоть анекдот что ли

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
— Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
— Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
— Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там — бабы, бабы…
— Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо…

Суровая действительность)))

И представляю У нас 28 декабря тоже было плюс 12

тоска. была. прошла. потом. после ...граммов

А у тебя выходные до какого?

Да у нас тут анекдоты уже придумали насчет каникул. Говорят придумали тринадцатый месяц в году Бухабрь называется в это время россияне отмечают священный праздник драбадан. Правда он короткий длиться с 30 декабря по 8 января

почти как рамадан прости меня аллах

я тоже так хочу

как говорится, не складывайте все яйца в одну корзину...

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился! — В смысле? — Ну, в капусте нашли!

Спасибо вам большое подняли настроение с утра

— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка?
— Оливье. ))))) Пожалуйста!!!! Всегда готов помочь. Приличные анекдоты закончились.(((

Ну да всё мне уже пора на работу

До свидания!

Старый, но очень приятный анекдот. Англичане, когда собирались строить тоннель под Ламаншем, искали специалистов, которые его построят. В России усердно строилось метро, и они решили пригласить наших строителей. В Хитроу встречают нашу бригаду.... Впереди бригадир, с цибаркой на губах, а сзади двое с лопатами. Подходит к встречающим и спрашивает, показывая рукой на Запад, - Так будем капать? - Ну примерно так, смущённо отвечают англичане. _ Значит, по миллиону каждому, одного на тот берег, и будут капать навстречу друг другу. Англичане в растерянности, -А если они не встретятся? Хрен с ним, получите два тоннеля за те же бабки.

Спасибо, я смущён.

Не стоит точка со старым новым годом вас!

Вас с наступающим старым Новым годом.

Об этом история умалчивает

почему нет вашего фото, поменяйте аватарку наталья

- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?


- Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате

Как-то хомяк заяц и волк собрались в Китай хомяк спрашивает А как нас там будут звать? Заяц говорит Меня Зуй волк говори меня вуй Ну а хомячок сказал я тогда в Китай не поеду

После свадьбы молодые готовятся к брачной ночи невеста начала раздеваться и нечаянно пукнула заплакала и побежала собирать вещи жених уже спрашивает ты куда? Она говорит всё ухожу а он ей отвечает Ты что сюда пернуть приходила?

У моего товарища был подобный случай. Пришел к невесте знакомиться с родителями и делать предложение. Невеста его пощикотала неожиданно и случился конфуз. Он ушел и больше не встречались.

Да уж недаром поговорка есть Обосраться и не жить

Нифига непонятно Зато про Новый год

Вот не про Новый год:
Внук в гостях у бабушки, уплетая пирожное:
- Мой самый любимый крем - сливочный, а твой?
Бабушка со вздохом:
- "Вольтарен"

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

Это анекдот? Только из жизни

не буду спорить

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу.
Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

ох уж эти читатели.....-как твоё драгоценное здоровье Васильна? как самочувствие? -Не хочу сказать, что старею, но, все те же звуки, что я издавала при сексе, теперь я издаю, просто вставая с дивана....

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

...мою жену тоже Наташей зовут...надо закруглятся а то нагоняю получу...мы ещё как нибудь пообщаемся

Теперь уже это Неудивительно