Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься? (анекдот)

не представляю. или как мне писал один - за состояние можно потерпеть

Это надо быть резиновой женщиной.

или подкладывать резиновую

Не вижу разницы.Это как проститутка.ЕЁ трахают,а она семечки грызет или курит.

с проституткой можно сравнить

«УЖАС КАКОЙ» - подумал Стивен Кинг и выключил передачу Елены Малышевой.

ОТ БАБКИ в поликлинике узнал, что творог опасен:
- У знакомой внук дураком сделался через него.
Его творогом кормили, от кальция родничок рано зарос, а мозг продолжал
Расти, и теперь он в интернетах сидит, кнопки жмет.
Тут много таких, творогом покалеченных.

КАК Я ПЫТАЮСЬ похудеть:
- покупаю кефир,
- выпиваю глоток,
- убираю в холодильник и забываю о нем,
- нахожу, жалко выкидывать, пеку пирог.

Вот один грузин был в командировке в Москве и написал отчёт:- Билеты туда -сюда. Гостинница и еда. Остальное -дэвушки. Ему бухгалтерша сказала что дэвушки в командировочную смету не входят и чтобы он написал;- Приобретение гвоздей, так он ещё добавил:- Ремонт молотка!

. Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обгадить все чистое и светлое...

Маленький сын интересуется у отца:
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Усё! Я кино смотрю на НТВ.

это никуда не годится. от зависти, из мести могут такое наплести...

Это анекдот. Только в сокращённом виде.

а анекдоты из жизни берутся.

вот ине надо выяснять у соседей про близких людей.

я взяла из сборника анекдотов

прожила без слухов в свой адрес, в верности. ценное качество

Изя, если я сказала. шо дам, так это не значит што сразу на

Не всегда так получается ... но для кого то и ГЛАВНОЕ.

спокойная жизнь в любви и согласии.

Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: « милая, твои глаза как выходные. Тоже два.»

Я давно так не смеялась
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну... Вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра. Чтобы сразу всё оформить юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя в зеркало, чтобы на всякий случай убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и доказать! Не стесняйтесь. Кроме нас троих этого никто не увидит. Сумма-то солидная!
Директор, который внимательно осмотрел себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите: всё нормально. Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он сейчас проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

ответное напишу позже. программа ворд не отвечает

скучно, еще ладно, а вот мимо....

сборника нет, есть немного в памяти

Хотите от меня мужской анекдот? Мужик на кухне у любовницы по ее просьбе точит все до одного тупые ножи и думает:интересно,кто моей ножи точит?

анекдот старый, популярный

Извините,все новые сейчас про вирус К. Уже надоели.

Васе папа купил фирму. И теперь Вася может рассказать, как открыть свой бизнес с нуля.

ПЕТРОВИЧ, давай мы тебе шнурки купим.
А на фига?
Покупку обмоем!
.

один знакомый признался--60 лет имею кучу детей и не знал что бабу надо в грудь целовать....таких лохов сколько угодно...

наверное, муж. хорошим не изменяют

а как Вам выражение (бес попутал)

Они больше интереса проявляют к этому вопросу.

хочется интересную, не повторимую

Не жалуюсь, особенно последний раз. Наверное опыт помог.

пусть и дальше везет с выбором

И все же не всегда это будет получаться с первого раза.

я не стала бы задевать эту тему даже с подругой.

я не знаю, вы за меня знаете.

значит вам не положено знать это и не для этого они с вас в этот мир привели

дпя чего в этот мир входят?

не входят, а посылают нас, а посылают делать то, что самим делать взападло, вот то, что мы делаем по жизни вот это им и надо

видать вам этого не дано понять, ну и слава Богу, им такие тоже нужны, которые будут ишачить он нажавшей кнопки в них сопя в две дырки и думая при этом, что это они так решили