Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И ещё силу воли — эта вообще где- то шляется... А как тебе живётся?

— Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к Вам? — Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Класс! — Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил…

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Циля идёт на первое свидание. Мать её предупреждает:- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.Приходит Циля со свидания страшно довольная:- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два "Козла"! Продавщица: — Я вижу! Что брать будете?

блин, реально большая разница , главное - поиметь проститутку .

Не прос титутка! Девушке было замуж не втерпеж! А какой?- Да любой! Лишь бы.. Х..был!

Это жизнь! Вы откуда, сами будете?

Ну! Не знаю! А годков, извиняюсь спросить, сколько накапало?

О! Мой любимый возраст! А откуда?

Так не хочется, но приходится себя заставлять работать!

так сколько у тебя детей? я сбилась со счёта.

f tckb jyf ,tp rjywf nhsylbn&!

Миль пардон! Вслепую набирал. Перевод: Если совесть ворчит - не всё потеряно!

а я не вслепую отвечала

Паручик Ржевский подходит к Наташе Растовой : приветсвую вас прелесная погода мадам разрешите вас пропердолитьпропердолить

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:- Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ездил! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!Мудрая мама отвечает:- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?

Художник приходит к попу на исповедь:- В чём твой грех, сын мой?- С картиной живу, батюшка.- Как так, сын мой?- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.Батюшка огладил бороду и степенно ответил:- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...

Посидели бы попили чего нибудь анегдоты потравили бы

Да не близко! Но вдруг будешь в воронеже звони 89515584506

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже.

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно го-лый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите? — Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее гр-уди. — Что вы сейчас видите? — Только неясные контуры. Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой чл-ен четко показывает направление казармы!

Звонок дочки маме: — Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам! — Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . . — Я все понимаю, а с трупом что делать?

- Звоню друзьям: « С Новым Годом! приходите на чай, кофе.? - Они мне: Ты как-то странно произносишь слово " КОНЬЯК" ?!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?- В ведро.

- Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку. - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:- Извините, я, наверное, ошибся номером!

Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит... Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: "Так тебе и надо!"

Ходят слухи, что когда карьера «Бурановских бабушек» достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.

Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!!!

пРОСТО ЖЕСТЬ! Выживаю в одиночестве давно

— Что Вы мне все подмигиваете? — Это нервный тик. — Вы негодяй: я уже настроилась.