Дело происходит в дачном поселке. У одного мужика была собака, бойцовской породы. Держал он ее в вольере. Вот как-то раз жена ему говорит:
- Отпусти собаку погулять. Все равно зима, никого на улицах нет.
Мужик отпустил пса. Через некоторое время глядит, пес задушил гуся соседского и тащит в дом. Что делать? - думает мужик. Не хорошо получилось. Говорит жене:
- Пойду к соседу, попрошу прощения.
Взял бутылку водки и пошел. Приходит и говорит:
- Ты уж извини, что так получилось. Давай я тебе заплачу за гуся?
- Да ладно уж, не надо. Давай посидим, выпьем, на этом и сочтемся... Только следи за своим псом, мне надо уехать на пару дней в город. Смотри, чтобы он кралей моих не таскал, а то они у меня породистые, развожу специально на продажу.
На этом и договорились... Сосед уехал, жена мужику опять говорит:
- Отпусти ты собаку погулять. Мужик и отпустил. Проходит время, мужик выходит из дома на улицу, смотрит, а на пороге кролик соседский лежит весь измусоленный, грязный, весь в земле. Мужик испугался! Что же делать? Сосед убьет за краля... Думал, думал и придумал... Взял кролика, отмыл с шампунем, высушил феном и отнес его на место. В пустую клетку положил. Через пару дней прибегает сосед. Глаза бешеные, сам весь взъерошенный, говорит заикаясь:

- Слушай братан, у тебя выпить есть?

- Есть! А что случилось-то? - спрашивает испуганный мужик.
- Представляешь, два дня назад у меня кролик умер. Ну я его, как полагается, похоронил. Сегодня приехал, смотрю, а он в клетке лежит, да еще и пахнет вкусно...

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: — Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: — Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: — Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

Мужчина в поезде захотел в туалет...... мужской занят. ...пошел в женский. ..кафель, чистота, замечательно пахнет. ... все свои дела сделал. ..видит 3 кнопки над одной То... нажал. .. теплой водичкой ему все обмыло. ... над второй ОТ.... нажал....теплым воздухом все обмыло. .. над третьей АУТ...мужик нажимает. ....и все. ....очнулся в больнице. ......над ним медсестра. ....."сестричка, что со мной было?"....Вы зашли в женский туалет...воспользуюсь тремя кнопками : 1ST теплое обмывание, 2 ОТ обдув теплый. ... 3 АУТ автоматическое удаление тампона. ....Ваш членов под подушкой. ..

Не свежий, но любимый. На уроке рус. яз. Изучается тема "Правописание НЕ с глаголами" Все усвоили, что надо писать раздельно. Марьиваннна предлагае примеры, дети подставляют НЕ. Ребята катались на качелях. Светочка, отвечай. -Ребята не катались на качелях. Мальчики играли в футбол. Сашенька, твой ответ.- Мальчики не играли в футбол. Умничка. Девочка вышла из леса. Вовочка чуть не слетел с парты, поднял руку до потолка. Дети, послушаем Вовочку.-Не девочка вышла из леса. Вовочка, ты ошибся, исправься. -Марьванна, этого уже не исправишь.

... Встретились два приятеля ...Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка в Владивосток, поездом!В купе с ним оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек !А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал... И что ???... Да ничего. Так неделю до Владивостока трахались и плакали...

Сын пишет сочинение про то, как Герасим утопил несколько Муму, но не знает, как во множ.числе Муму написать и спрашивает у отца : Мумуев или много Муму?" Отец долго подумав выдал: " Пиши так, Герасим замумуфицировал все реку!"

Идёт заяц по лесу! - Здорово, Филин! - Я не Филин , я - Белка! - А почему такие большие глаза? - А я какаю....

Зима, сугробы - на душе отрада!
Короче, я слепила мужика!
Да и морковку вставила, где надо

Подойди к зеркалу и улыбнись своему отражению со словами " ну что нового скажешь"

Есть. Говорят организм человека растет только до 25 лет. Но пузо об этом не знает.

Полистайте . поищите. Пока ищете настроение наладится. Любой вопрос обсудите.

Догогой, что тебе пгиготовить - кугочку или гыбку - Гадость моя, мне всё гавно

СЫН ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ СЕСТРЁНКУ- ТАК ЛОЖИСЬ СПАТЬ

По Джавахарлала Неру слышали? Только он очень старый.

Это к Петросяну! Он Вас развлечёт...

Вот из следующего вопроса вычитал

посмотри анекдоты от МОМЕНКО

А ТЫ ГЛАЗА МУЖА ВИДЕЛА...

ну вперед со спесней