Мужчина приходит к окулисту:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— Что именно вас беспокоит?
— Деньги не вижу.

Едет мужик -видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе мин@т сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с членом во рту...

Здравствуйте доктор!//Здрасьте.//Вы знаете, у меня последнее время при ходьбе яйца стали позвякивать.Скажите,я феномен?// Hет, батенька.Вы просто мудозвон...!

ххххххххххаааааааааа спасиба настраение паднялииииииии

Доктор , чет я ослабел, 10 лет назад идя по малой нужде одной рукой сгибал. а сейчас двумя еле справляюсь.

Ага мужа менять пробовали? пробовала ... а свои запросы к мужу?

na svadbe rebjonak spra6ivajet papu; Pap a po4emu nivesta v belom? Oooo sinok eto samij s4astlivij denj v jejo zizni . A po4emu zanih tagda v 4ernom ?

А я очкарик,так что иногда рассматриваю кое что,но хотелось бы побольше видеть.

точно особенно когда из общака пропадают десятки тыщ хер знает куда-))

Раньше надо было смотреть, на ком женишься Зрение хорошее-то было

уж как послала так послала

Понимаю. - Окулист принимает? - Не то слово - пьет по-черному.

Так всё правильно!! Теперь тратят двое!!!,а раньше один!

-Выпишу-ка я Вам, пожалуй, более мощные окуляры, понимаешь!

Посмотрите дома вокруг. Наверняка там что-то изменилось.

Наконец-то пришло счастье .... и сразу попросило денег...)))

..надо банковскую карточку завести.. И зрение вернётся..

И это на всю оставшуюся жизнь

- Девушка, у вас есть места для поцелуев?



- Фффся!!!

По моему у него не только со зрением проблема