.." По талонам выдали рыбные консервы. Проголодавшийся работяга съел целую банку и почувствовал себя очень плохо.
Пошел на прием к врачу.
— Доктор, я съел банку консервов и мне очень плохо. Я отравился.
Доктор обследовал его и сказал:
— Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эту банку вам выдали на месяц..!?))
- ........ автор не указан
Чтобы такого сотворить хорошего 
и все такие вах ваууу, а не Маша тебе надо к доктору ?
-Здрасти, вы самый дешевый пластический хирург?
-Здрасти, да. Говорите быстро чо надо, у меня обед через 15 минут.
-Ой, доктор, я хочу такой рот, чтоб с эффектом закрытия после 18.00. Мне похудеть надо, чтоб трусы спадали сами.
-Женщина, что вы приперлись по таким пустякам! Вот. Берети блеск для губ, берети клей. Перемешиваете.
Один раз нанести и жрать точно не будете.
-А я не помру с заклеенным ртом?
-Ой, ну что вы. Дырочку проковыряйте сбоку, соломинку вставьте и пейти смузи..!?))
— Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками. — Но это же прекрасно! — Да, но я не помню зачем.
Как в сериале "Доктор кто" называется эффект когда появляется сначала силуэт тардис,а потом он становится всё чётче и чётче?
Почему на крупных предприятиях никогда не висит название, а в основном какой-то баннер типа "Слава нашим докторам" или раньше "Слава КПСС"? А на остановках вместо названия баннер "Оптовый центр колготок"?
— Доктор, Вы знаете, мне кажется, что все дураки Севильи собрались сегодня здесь!
— В дамки! Это смешно!
— И вот только Вас, доктор, — не хватало...
Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
- Вы наверное в аварию попали?
- Нет...чихнул в шкафу
если доктор прописал вам или ребенку очки это не факт , что вас лечат 
с зубными докторами тоже
мой друг доктор, работает в "хосписе", как думаете, насколько ее хватит, выгорит ли она?
-Доктор,а у меня бессонница!
- Послушайте,Рабинович, а вы пробовали испытанное старое средство- лечь в постель,закрыть глаза и считать баранов?
-Пробовал.Я считаю баранов, потом гружу их в машину, еду в город и продаю.
А потом остаток ночи мучаюсь - не продешевил ли?
– Что вас беспокоит? – едва оторвавшись от бумаг, спросил меня врач.
– Чувствую себя хорошо, но для профилактики решил показаться... На всякий случай.
Врач, что-то удивленно бормоча, послушал меня, заглянул в рот, измерил давление, сунул градусник и стукнул молоточком по коленке.
– Вы абсолютно здоровы, – грустно сообщил он. – А вот нервишки... Принимайте по утрам холодный душ – это помогает...
Я стал принимать по утрам холодный душ. Через неделю снова вошёл в знакомый кабинет.
– Доктор, спасибо за отличный совет, – поблагодарил я. – Чувствую себя прекрасно. Вот только насморк одолел...
– Ну, это известный медицине случай, – успокоил он. – Я выпишу вам насморкозол. Всё как рукой снимет...
Через неделю я вновь предстал перед знакомым врачом.
– Доктор, спасибо за чудодейственное лекарство. Насморка как не бывало... Только почему-то изжога и тошнота привязались.ЧЕМ ЗАКОНЧИЛАСЬ ИСТОРИЯ?
В позднее советское время ещё приходилось слышать неприличные стихи. Что они означали? Оскорбление оториноларингологов? Потому что первая строка стишка была народным названием данного доктора, а следующая "сиськи письки хвост"
№249 вопрос. Старый анекдот: заходит к сексопотологу футбольный болельщик 57 лет. Доктор: пациент на что жалуетесь? Пациент: у меня укорачивается член . Доктор: ну в вашем возрасте это нормально, а ну куда покажите его? Пациент показывает. Доктор: ну вот же он у вас средних размеров и даже имя любимой нататуировано "... галия" 
Пациент: так доктор он у меня съежился, там было изначально слово .....галия Вопрос: назовите на татуированное слово? 
(заранее прошу прошение за анекдот
)
Время не лечит.Время рассудит.Время покажет,кто враг,где друзья.Лишь время бесстрастным и искренним будет.Время не доктор,время - судья.
Кто делал гимнастику доктора Шишонина?
О вибрациях
Дэвид Хокинс (Доктор Дэвид Хокинс — всемирно известный психиатр, практикующий врач, духовный учитель и исследователь сознания) в книге «Глаз "Я", от которого ничего не скрыто. О природе сознания» описал многолетние исследования, результаты которых показали, что сейчас 87% людей находятся в поле негативных вибраций. Тем не менее, в целом, вибрации поля сознания всего человечества быстро растут. Каким же образом это происходит?
Как хорошо, что вы больны не мной,ведь доктор из меня не очень
первую в СССР частную газету создал космонавт ? писатель ? киноактёр? или, всё таки доктор медицинских наук 
...
.." Славные: врачи, интерны и медсёстры;
больные любят вас -
тепло и просто.
Окажите вы :помощь и вниманье;
владея редким опытом и знаньем!
Мы благодарны чутким докторам;
кто радость жизни дарит нам.
Пускай вам светит радости звезда и счастье;
по жизни - остальное,-
в вашей,дивной власти!?
Свидание в 30+ лет- это просто две человека рассказывают друг другу истории о том, какими они раньше были веселыми . свидание в 40+ лет - это когда рассказываешь. что у кого болит и кто у какого доктора чем лечится. Свидание в 50+ лет - тоже самое, но еще и меряете друг другу давление. А у вас какие свидания?
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.
1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. «Да» и «Нет» отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
Иисус Христос мог быть трансгендером
Декан колледжа Святой Троицы, одного из крупнейших в Кембридже, поддержал одну из проповедей младшего научного сотрудника колледжа, который провёл расследование, основываясь на трех работах: картине франко-голландского живописца 14 века Яна Малвала «Оплакивание Христа», работе 1990 года Анри Маккерони «Христосы» и молельнике 14 века из Люксембурга. На всех трёх парень углядел у Иисуса женские половые органы.
Мнение, что у Христа было «трансгендерное тело», имеет право на существование, считает доктор Майкл Баннер. Прихожане были в шоке: некоторые ушли с проповеди в слезах. Интересно, а как можно судить по картинкам нарисованные спустя 14 веков после того, как казнили Иисуса Христа, каким он был, мужского пола, Женского или Трансгендер? Тот художник, он что, 14 веков прожил и был очевидцем? Как такие заявления?! Уже не знают, как чему ещё примазаться эти ЛГБТ.
Смотрю сериал Шанторам (книгу до этого прочиитал), сплошная переделка (плагиат) романа Бориса Пастернака. «Доктор Живаго», не много Достоевщины и очень много Индиййского колорита?
⇢