8 марта, ранее утро.В отделение травматологии поступают девушка с черепно-мозговой травмой и ожогами спины различной степени и парень в абсолютно шоковом состоянии с прокушенным хером, глубокими царапинами по всему телу и ожогами спины, оба обмазаны с головы до ног клубничным джемом...Собственно действо:Парень встав спозаранку решает порадовать свою любимую на 8 марта завтраком в постель, стоит у плиты и насвистывая песенку жарит блинчики, на подносе горячий чай, джем все как положено. Тут от чудесного запаха свежих блинчиков просыпается девушка и заглядывает на кухню. Умилившись заботе решает отблагодарить любимого не отрывая его так сказать от процесса. Прямо в процессе оральной "благодарности" блинчик на сковороде начинает подгорать т.к. одна рука занята головой девушки парень решает сделать все красиво и перевернуть блинчик подкидом...Естественно промахивается!раскаленный блин падает на голову и обнаженные плечи девушки, от неожиданности ее челюсти сводит мощнейшей судорогой,парень которому пытаются откусить хер, не находит ничего другого кроме как уебать любимую раскаленной сковородой, чем только добавляет судорог которые приводят к еще большей боли, в то время как раскаленное масло от замаха лъется ему на спину и на голову и плечи девушки, окончательно одурев от боли парень начинает истерически колотить сковородой возлюбленную которая естесвенно пытается от него съебаться но каждый раз пытаясь разжать челюсти получает сковородой по башке,в результате всех этих телодвижений на пару падает поднос с горячим чаем и джемом заливая кипятком и без того страдающую пару...РазвязкаЗашивая парню хер и леча сотряс бедной девушки врачи так и не понимали ржать или плакать передавая из уст в уста эту душераздирающую историю рассказанную бригадой скорой медицинской помощи прибывшей по звонку несчастных любителей блинчиков...

сделайте это любя и деликатно сравните Ламе Гудзака и Тиля Уленшпигиля...Санчо Пансу и Дон Кихота....
Молитва Антуана де Сент-Экзюпери. Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня.\ Научи меня искусству маленьких шагов. Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали. Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного. Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством. Помоги мне понять: иллюзии ничем не могут помочь. Ни воспоминания о прошлом, ни грёзы о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную. Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем. Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя! Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению. Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы. Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло. Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу". Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо. Научи меня искусству маленьких шагов.

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет...
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."...
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе...
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...))

6lib.ru - Электронная Библиотека
Название книги: Племянница
Автор(ы): Есенин Сергей
Жанр: Эротика
Адрес книги: http://www.6lib.ru/books/plemannica-21749.html

6lib.ru – Электронная Библиотека
Название книги: Племянница смейтесь
Автор(ы): Есенин Сергей
Жанр: Эротика
Адрес книги: http://www.6lib.ru/21749-plemannica.html
Есенин С
С. ЕСЕНИН
ПЛЕМЯННИЦА
Настоящая моя сестра, проживающая в столице, попросила однажды, чтобы я взял на некоторое время ее дочь Марту к себе на дачу отдохнуть. Марта была очаровательное существо, прекрасная девочка, великолепный ребенок. Объем груди ее достаточно велик и заставлял иногда трепетать мое сердце. Она была красива собой. Ее русые волосы вились на голове, нависая на плечи и голубые глаза. Марта была чрезвычайно смелой. При встрече со мной она награждала меня поцелуями, подтягивая меня, чтобы обнять за шею, легкими нежными руками. Я оставался равнодушным даже тогда, когда она стала моей жертвой. Она была большая любительница книг. Я часто замечал, что она долго находится в моей библиотеке. Особенно она увлекалась медициной. Зная это, я специально подложил анатомический словарь с картинками, бросающимися в глаза. На следующий день словарь исчез. Тогда я поте

12...89

Утром в деревне. Просыпается отец троих сыновей и говорит,
что у ни какой-то п...р корову украл.
- Ну если п...р, то малой, - заявляет младший.
- Если малой, то из Малиновки, - продолжает мысль средний.
- А если из Малиновки, то Васька Косой, - заканчивает старший сын.
Нашли они в Малиновке этого Ваську. Стали бить его и требовать корову
назад. А тот отпирается, говорит, что не брал. Пошли к судье.
Слово взял отец:
- Он украл у нас корову и не отдает ее назад.
- А как вы узнали, что это именно он украл корову? - спрашивает судья.
- Корову украл какой-то п...р, - говорит отец.
- Если п...р, то малой, - вторит ему младший сын.
- Если малой, то из Малиновки - там все маленького роста, - продолжает
средний.
- А если из Малиновки, то это Васька Косой - это и ежу понятно.
- Да, странная у вас логика, ну ладно. А что у меня в коробке? -
спрашивает судья.
- Коробка квадратная, - говорит отец.
- Если квадратная, то в ней что-то круглое,- отвечает младший сын.
- Если круглое, то оранжевое,- продолжает средний.
- А если оранжевое, то, ясный пень, апельсин.- заканчивает старший.
Судья открывает коробку:
- Хм, точно апельсин... Васька, отдай корову !!!

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

Русская народная федеративная сказка про молодецкую смекалку

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько не пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!"

Мужик попал в Рай. Скучно ему стало. Просит Бога: Покажи мне Ад. Тот показал. А там веселье. Мужик просит: Переведи меня туда. Бог не могу, нагрешить нужно много, что бы в Ад попасть. Ладно, отпущу я тебя на недельку в мирскую жизнь. Мужик ударился во всё тяжкое и напоследок бабку изнасиловал. Умер и опять оказался в Раю. Боженька, это что такое? Ты же обещал? Не могу, бабка все твои грехи отмолила. Вот беда, так беда, бабка всю жизнь загробную мужику испортила.
Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга?
Софочка, Вы слышали: Говорят, кто активно занимается сексом, живут на много дольше. А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля, ещё нас с Вами переживёт.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

ПРЕКРАСНОЕ.

Всё прекрасно, словно лето в зиму снежную, вернулось.
Солнцем тёплым и чудесным сердце счастью, улыбнулось.
Губы сладкие, с горчинкой, крылья белые одежды.
Ввысь, мечта твоя взметнулась, возродив в тебе надежды.

Улетели прочь, тревоги, ночью звёздной, вслед за вами.
Растворились в самом главном, в днях, несбывшихся желаний.
У костра любви и страсти, угли тёмно красным цветом.
Мир, качнулся под ногами, и родил ДЛЯ НАС планету…

О продлении смехом жизни слышал. О помощи смехом 3-х кг нет. Чтобы похудеть нужно обратить внимание на количество выпиваемой воды в сутки. Врачи говорят 30г., на 1кг веса. Это неточность. 30гр., на кг веса. Каким должен быть вес поищите тесты в интернете. Купите напольные электронные которые подробно раскладывают ваш "вес" на %воды, жира, ккал. Можно очень долго писать нет времени. Также вбейте в поисковик тему биоритмы в питании.

Заходит в женскую баню мужчина. Женщины завизжали, тазиками прикрываются. Мужчина говорит: милые дамы я
слепой от рождения. Все успокоились и стали мыться дальше. Слепой присел и тоже стал мыться. Тут рядом женщина просит: Слепой, потри мне спинку. Он: пожалуйста. Трёт, трёт, женщина говорит: Слепой, ты же меня еб--шь...А тот: Ой, а я и не вижу...

1. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
2 Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
3. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
4 Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

)))))))))) ну ты настрой сразу поднимаешь))) привет с праздником тебя ну могу подсказать сахару и сладкого поменьше есть но не исключать совсем и активный образ жизни то что тебе удобнее и сгорят они килограммы если не связано с какой то болезнью и лучше сделать это раньше чтоб эта связь не появилась хотя 3 кг это не критично

Прочитайте подряд названия зарегистрированных сортов овощных культур в "Государственном реестре селекционных достижений, допущенных к использованию в Российской Федерации. Том 1. Сорта растений". Выпуск - за любой из последних лет. Лучше любого анекдота! Когда у огурца до буквы М доберетесь - еще и "побежите"!

Слушайте анекдот! Сидят папа с сыном возле костра, сосиски жарят)) сын говорит отцу: папа я хочу какать)) папа отвечает: мы же в лесу, иди куда захочешь))) Проходит время. Приходит сын садится возле костра, отец спрашивает: ну что где покакал?))) Сын: в машине, там меньше комаров было)))

....это уже истерика ... у меня четыре ...после отпуска ... и даже кормёжка китайскими палочками из блюдца результатов не даёт ... решила ...пусть пока будет ТАК ... а когда нужно будет МОЛЬ из пальто выгонять , скупердяйство и жмотство победит желание купить новое пальто ...

Милочка-для женщины три килограмма !особенно на животе-дополнительный амортизатор ! В принято-миссионерской позе ,и дополнительный при позе наездницы,Поэтому и не вздумайте худеть !Но .и набирать лишние килограммы ,Чтобы -муж не просил Вас -пукни для близира !

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устраивает?
— Не дaлa.