Муж заметил, что жена слишком
часто с кем-то по мобильному
телефону разговаривает и решил
проверить. Взял телефон - точно,
то ей Виталик какой-то позвонит,
то она Виталику. Непорядок!
На следующий день говорит:
"Жена, я уезжаю в командировку
на три дня.", - а сам снимает
квартиру в доме напротив и с
мощным биноклем занимает
наблюдательный пост. Видит как к
дому подъезжает крутая тачка,
выходит из нее здоровый мужик, в
руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну,
- думает муж, - наверное Виталик".
И правда, мужик поднимается на
четвертый этаж, жена открывает
ему дверь, бросается на шею, они
идут пить. Муж с биноклем рвет и
мечет: "Я, блин, сейчас этого
Виталика порву"! Тем временем
Виталик берет на руки жену, несет
её в спальню. Там начинает
раздеваться: могучий торс, мощные
бицепсы, приличные размеры -
красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с
целью нарушить интим, но тут
начинает раздеваться жена:
некрасивые обвисшие груди,
целлюлит прогрессирующий,
складочки на боках - не комильфо
в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль,
берется за голову и с невыносимой
горечью говорит: "Блииин, как
перед Виталиком то неудобно..."!

"- Израиль Лейбович! И шо Ви думаете за Каталонию?!..
- Ой, Сарочка!.. Дурак набитый этот Ваш Пучдемон... Ви на фамилию его лишь посмотрите - всё поймёте: ПУтЧ устроил и...в кусты ДЕМОН... А надо было не в кусты, а в Москву!
- А шо в Москве?..
- Как "шо в Москве"?!.. Димон там уже есть - им не привыкать... А шо до путчей, так за последние 100 лет в Москве их столько было, шо уж заскучали!.. Ну и о главном! - вот в Москве "застряли" на "КРЫМ НАШ!"... А будь там Пучдемон Ваш, так уже б кричали: "Крым/Барселона НАШ!" И мы бы с Вами потихонечку туда бы съездили хамончику поесть...
- Израиль Лейбович! Ушам не верю! - Ви приглашаете меня в Испанию???
- Ой, Сарочка! - уже... Ми за свои и на Гоа поехать можем!.. Но Барселона то от этого не станет НАШ!.."

Сын привёл домой молодую жену. На следующий день она осмотрела ванную и говорит свекрови: мама а что это потолок жёлтый? Так нет щётки, что бы покрасить. Невестка бежит к свёкру остригает ему бороду, делает щётку и красит. Через время снова, а почему окна не покрашены? Так кисти нет. Бежит к свекру остригла усы, делает кисть и красит. Прошло время сын возвращается с работы, видит батя на дерево залез спрашивает: ты чего там делаешь? Да понимаешь сынок наши бабы решили пирожки сделать, так я даже не знаю есть ли у них яйца

В доме постоянно что то ломается,ну вот жена и канючит:почини кран,муж-что я сантехник что ли,почини розетку,-что я электрик,что ли,почини табурет,что я,столяр что ли.в один прекрасный день возвращается благоверный с работы,а там все отремонтировано.а как это?-спрашивает,да,вот,заходил сосед починил.сколько заплатила?да ни рубля,он мне предложил,либо я ему даю,либо песню спеть...что ты спела?А,что я ,певица,что ли. Старый,но актуальный анекдот

Переходила лягушка через рельсы. Hо тут прошел поезд и отрезал ей ноги. Ползет лягушка дальше и думает:

- Kрасивые были ноги, надо бы вернуться за ними.

Поползла обратно. Снова прошел поезд и отрезал ей голову.

Давайте выпьем за то, что бы не терять головы из-за красивых ног.

В школе учительница задаёт вопрос:: " Дети, кто кем будет на новогоднем празднике? " Дети: " Я буду снежинка, я буду зайчиком. я - медвежонком и т. д. " А Вовочка: " А я буду говно!!! " Учительница: "Вовочка, я тебя в угол поставлю!!!" А Вовочка: "Я и оттуда вонять буду!!!"

Аптека,очередь...К окошку подходит серьёзного вида ёж и говорит -пятьдесят презервативов...За спиной раздаётся смех...Ёж оборачивается и видит двух зайцев,которые смеются над ним...Ёж молча поворачивается к окошку и говорит -пятьдесят два...

- Здравствуй дядя Хаим - Здгавствуй Моня. - О вы слышите. - Да пгиобгёл слуховой аппагат, - И как отнеслись домашние ? - Тгетий газ пегеписываю завещание, -Шо за Вами случилось ? - Мои домашние не знают пго слуховой аппагат...

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

Муж собирается на рыбалку. Поставил будильник на 5.30, приготовил леску, удочку, червяков. Жена встала в 5.00. Порвала леску, сломала удочку, выбросила червяков. Легла спать. Ей оставалось жить пол часа!

МУЖИК ЗАЛЕТАЕТ В АПТЕКУ.. С КРИКОМ ---- ГАНДОНЫ ЕСТЬ?? ПРОДАВЕЦ ФОРМАЦЕВТ ТАК СПОКОЙНО..--- ДА ..ЗАБЕГАЮТ ИНОГДА!!!

Подруга гаварит подруге Сара а ты знаешь твой Абрам наставил на меня дуло и хотел застрелить.да небойся у него и до обрезание нестрилял

Их много, вот, короткий: Приятель звонит: Приезжай в гости! Да, ну, опять нажрёмся… Ну, и что? Умеешь же ты уговаривать! Сейчас приеду!

Анекдот. Ссорятся супруги. Муж: - Ну, и идиотка же ты!, Жена: - Конечно, идиотка, была бы замужем за генералом, была бы генеральшей!

Сидит не пеньке еврей. Мимо проходит негр. "Здравствуйте, Владимир Ильич! Привет, Василий Иванович!"

-Саха, мой муж у тебя? - А шо таки ему у меня делать? - Но так ведь он же сказал, шо пошёл по блядям...

Недавно здесь прочитал, типа если вас послали главное чтоб оно нормально функцианировало

Китайцев больше всего на планете, потому что они пользуются китайскими презервативами.

Ждала ждала красавица принца на белом коне и прискакал к ней почтальон с пенсией.

Из много. Например, короткий: возвращается как-то муж из интернета...