АС
Александр Соловейчик
Фотоанекдот про мудрую уборщицу:
###
### Понравился?...Лайк обязателен######
http://ipic.su/img/img7/fs/uborka3_preview.1481675680.jpg###
Ответы
Victor Charyev
Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу.
АС
Александр Соловейчик
Про шекели знаю
Victor Charyev
Муж услышал где то, что жене стонать надо и попросил свою исполнить.
Лежат, в процессе, жена спрашивает- уже стонать?
муж-нет, пока рано,
через пять минут она опять- -пора?
он-нет, еще минутку... ну все пора!!! !
жена- "ох-ох-ох деееееенееег неееет...ох-ох кааак жииииить
АС
Александр Соловейчик
Да этот тоже знаю только его под еврейский лад переделали
АС
Александр Соловейчик
Анекдот: Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."
Victor Charyev
Охотник собрался на охоту в тайгу,
местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге -
проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем,
охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает
медведь!
Проводник замер с поднятым топором,
медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит
охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова
повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж
шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, бл""ть!
Сзади раздается голос охотника на
полтона тише:
- Нах""я ты, мудак, его
зовешь?!..
Марк
Уборщица видать сама из подменных
АС
Александр Соловейчик
Она молодец, сразу корень проблемы назвала…а то феншуй,ху@жуй...а тут сразу менять всех, и всё нах
Марк
И это правильно!
Юра Старцун
не читал...но лайк поставлю))))
АС
Александр Соловейчик
Ахаха
АС
Александр Соловейчик
Анекдот : Друзья после вечеринки приносят в хлам пьяного мужика домой и сдают с рук на руки жене...Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит к его члену прилип использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать...С утра просыпается, слышит, муж в душе... Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: — Как вчера с друзьями погуляли?...Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей...
Юра Старцун
слышал....но мы реально в молодости одному так засунули презерватив)))) ....заслужил юыл
АС
Александр Соловейчик
Ахаха во чувак тогда обделался наверно!!!
Юра Старцун
та он потом. даже не признавался....что нашёл его там....даже когда мы признались,что мы пошутили....и об этом точно знаем
Валентина Карих
Ха-ха-ха!
