Жазира Мукеева
Ответы · страница 10
Ольга Твердохлебова
" Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо. Хотя на самом деле я живу отлично!"
Ольга Моор
Женщина звонит в полицию приезжайте я мужа застукала с любовницей а мы здесь причем так насмерть
Алтухов Алексей
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Алтухов Алексей
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...
Алтухов Алексей
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.
Жазира Мукеева
Хорошая и плохая..Инь янь короче
ЯВ
Ярослав Вернигора
— Кума !!!
— Шо?
— Ты улеглась мордой в холодец!!!
— И шо?
— Переляг в оливье, а то простудишься!!!
Светлана
Смотрит самка пингвина на парящих в небе чаек и думает:
- Все, с завтрашнего дня сажусь на диету!
Светлана
Серый Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Вечером в избушку торопливо вбежал здоровенный дедушка, скинул штаны и прошептал:
- Я тебя жутко хочу
Игорь Кузьмин
смотрю по летать или бомбочкой в море?
Jone Snow
Мер города Мухосранска объявил неделю солидарности Крыму и отключил в городе отопление и свет!
Володя
Из пункта А и Б на встречу друг к другу вышли 2 поезда и .............не встретились.ПОЧЕМУ---не судьба.
Жазира Мукеева
Ахаха и оба остались живы...ахах
Володя
Мораль-если не судьба да хоть люб в лоб иди двигайся---не встретишся.
Жазира Мукеева
Ну была б авария если б поезды встретились,так что круто
Володя
Тут не в аварии дело-СУДЬБА.
Жазира Мукеева
Аххаха...плохой пример поезд,я об этом
Володя
Анекдот не мой Ю.Никулина.
Котэда
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Котэда
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
—Мужчина, вы забыли купить лук!
—Но у меня лук не записан.
—Так идите я вам допишу!
Котэда
Мама, мине уже 30 лет, сегодня домой я приду поздно, буду пьяный и с дамой! -Ой Семочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик!
Котэда
стоит мужик в трамвае и нервно перебирает пальцами по плечу спутницы. та возмущенно: мужчина, что вы себе позволяете, что вы делаете? А он в ответ: я инопланетянин и в доказательство поднимает рубашку: видите- у меня нет пупка. женщина недоуменно: А как же тогда вы размножаетесь? А он, опять перебирая пальцами по плечу дамы: а вот так и размножаюсь
Котэда
Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?
—Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
—Хочу.
—Так иди домой, покушай!
Котэда
Абрам показывает соседу свой новый дом:
—Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
Андрей Терентьев
сын у мухи спрашивает почему другие черви живут в земле а мы в говне ? сын ведь это наша родина !
Андрей Терентьев
пусть кречят уродина но она нам равиться родина
Андрей Терентьев
все кто живет на земле это его земля
Андрей Терентьев
я прощяюсь бб охот подустал я на работе надо отдохнуть
Ник Ник
Ахмад ты женился?
ДА
Твой жена честный был?
Конечно честный два недели живет ничего не украл
Андрей Берзенин
Сарочка, я только сейчас поняла, что надпись на фантике "Коровка" не название, а предупреждение
Вова Кечемайкин
полицейский приходит дамой жена его спрашивает где был в засаде теща кричит ну и каму засадил
Дмитрий Толстых Украина
Соня вы заболели? От вас утром доктор вышел. Роза если от вас майор вышел.что война началась? В
Маша Громова
Шмидту двое......, идут идут а потом один как побежит! А второй так и не понял куда он побежал.......
Ро
Робин
Очень задушевный женский монолог, исполняемый для молчащего мужчины, называется - истерика.
Василий Фед
Мимо твоего окошка я так просто не хожу!!! Либо хуй в окошко торну или яйца покажу
Василий Фед
Где твоё фото????
Nikolai Одаренный
Ахмад ты женился? Да Твой жена честный был? Конечно честный два недели живет ничего не украл
Ира
В аптеке: "Извините, а у вас есть гандон с усиками? - "Есть, но он сегодня не вышел на работу..."
ВС
Виталий Сахнов
--Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!!!
---Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками.
Александр Ревнивцев
девущка садится на диету в трех случаях -ушла от парня встретила нового или в понедельник
Александр Ревнивцев
привет а откуда ты мне звонишь -номер не могу определить с домофона открывай а то замерз 3 часа звоню
Похожие вопросы