Прошу анекдот

Пожалуйста. Для начала безобидный. Две девочки, добрая и злая, с балкона на десятом этаже плюют на головы прохожих. Добрая попала на десять человек, а злая лишь на трех... Потому что добро всегда побеждает зло!

9 лет

Да. Увы... Анекдот понравился?

9 лет

А все другие, к сожалению, неприличные...

9 лет

Ну тады слушайте один ну очень пошлый... Мама моет сынулю - четырнадцатилетнего уже половозрелого мальчика. Дошла до интимного места. А мальчик говорит: - Мам, ну не надо... - Ах, какой же ты у меня скромный, - говорит мама. - я же ж твоя мамочка, не стесняйся меня! А мальчик продолжает отнекиваться: - Не, ну не надо, мам... Ну ладно уж, только пусть бабуля там помоет. - А почему бабуля? - удивилась мама. А сынок и отвечает: - Да у нее так сильно руки дрожат...

9 лет

Ну что ж... Простенько и со вкусом!

9 лет

Светлана

Медовый месяц. Молодая жена:
- Милый, может, сегодня в зоопарк сходим, посмотрим на крокодилов, обезьян и змей?
- Дорогая, пошли, посмотрим на тигров и львов, а на твоих родственников я на свадьбе насмотрелся!

9 лет

Соседка спрашивает : " У Вас кто то болеет? " А почему Вы так думаете? ...... Из Вашей квартиры часто врач выходит по вечерам....Но из Вашей квартиры по утрам солдат выпрыгивает и я не вижу чтобы война началась...

9 лет

Приезжает муж из командировки , а жена с любовником...Тот как был - так в шкаф и спрятался. Входит в квартиру муж, видит ботинки модные у порога?. Чьи это? ...Веришь - тебе купила. Померил - на его ногу. Заходит в комнату. На спинке стула костюм новый. Чье?...Тебе купила...Померил - в пору. Собрал и к шкафу. Повесить на вешалку. Открывает - там мужик голый. Мужик держится за вешалку : Веришь, в трамвае еду...

9 лет

Еще короче. Женская баня. Через дорогу раздевалка.

9 лет

Не понравился? Самый короткий анекдот, Так в жизни не бывает...

9 лет

Хорошо...думаю ваша мечта была

9 лет

Нет . Я не пошляк и даже эротика меня смущает...

9 лет

Оо не знаю даже похвалить,или наоборот

9 лет

Нормально...Не люблю когда "отмечают" меня как то...

9 лет

Олег Чистяков

Грузин подходит к Ларьку и спрашивает, - у вас есть воды, Девушка отвечает - не воды а вода, - девушка дайте мне пожалуйста стакан вода, - не вода а воды, Грузин разозлился, да пошла ты на хрен со своим водом.

9 лет

Олег Чистяков

На уроке рисования, учительница задала задание и ходит проверяет кто что рисует, Подходит к Вовочке -Вовочка а что ты рисуешь, -Дом, -Хорошо как думаешь его раскрасить, -ну вот Крыши покрашу, красным, двери сделаю чёрным, а Крыльцо за****чу синим, -Ах Вовочка как тебе не стыдно материться, а ну пойдём к директору, пришли в кабинет директора -ну Вовочка Говори, что ты сейчас на уроке сказал, - Ну что-то Крышу думаю Красным закрасить, Двери Чёрными, а крыльцо думаю Синим За******ть, Директор так посмотрел, на рисунок, -нет Вовочка х***я Ху*****ч Оранжевым.

9 лет

Финская семья. Сын учит русский язык, постепенно и папа присоединяется к изучению русского. Через некоторое время говорит сыну: сынок, знаешь, правильно говорить не папка, бля мудак, а папка для бумаг.

9 лет

Много нужно да и желудок кислоту не жалует.

9 лет

Мне 1 бутылка,и 1 стакан хватило чтоб быть свиней

9 лет

Не, ну до такого -то состояния зачем?

9 лет

Но расслабилась то как....ах

9 лет

Ладно, нужно к работе готовится.

9 лет

ВЖ

Виталий Жугалёв

Сидят на берегу Чапаев Петька и Фурманов. Чапаев говорит - дааа. Петька - да да. Фурманов - да да да. Чапаев говорит Петьке - Фурманова в следующий раз не берем. Петька - почему? Чапаев - дохрена пиздит.

9 лет

ПН

Парень На Все 100%

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

9 лет

Андрей Кореньков

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...

9 лет

Сергей

У Армянского радио спросили - как правильно произносить - Статосрат - или Сратостат ? - Армянское радио подумало и ответило - Если у вас есть сложности с произношением говорите просто - Дирижополь !

9 лет

Виктория Танчик

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%…
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это!?
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…

9 лет

НК

Ник К

Звонок в dvery. Otkrыvaet Мужик:
- январь Сосед ваш snizu. МВО Нейдо разъем на вашем zhenы nocham "Go, колено, eshtё к ...". BLE Poti sebya ул Время секса сообщения!?
- Да, но различаются Виктор zovut и nocham января ... Работаю

9 лет

Серик Бесембаев

Вовочка приходит домой и говорит отцу:
- Пап, у нас сегодня в школе училка поскользнулась и упала в клей!
- Ну и как, вы ее хоть отодрали?
- Да, а самые смелые по два раза

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

9 лет

Таня Ш

:::Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.

9 лет

Таня Ш

9 лет

Ан

Андрей

Жил одна женщина на её звали Жазира и вместо того что бы выйти на улицу погулять поболтать с людьми интересными на просила рассказать анекдот в сайте зайди в ю туб вот тебе анекдот

9 лет

Тоже этого советую тебе...погуляй на улице...или нормально расскажи анекдот...неумничай тока.

9 лет

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает: — Ну что, девчонки! В очко или в преферанс? Те в ответ: — А в преферанс, это куда?

9 лет

Восхищаюсь своей подругой..!!! -Вот это верность..!!!....Четвёртый раз замужем... А - любовник всё тот же...

9 лет

Ну это мужчины неверные,а все девушки такие

9 лет

Сидят парень с девушкой
Она ему говорит:
- Знаешь, скоро мой муж придет.
- Так я ведь ничего такого не делаю.
- Вот-вот, а времечко-то идет…

9 лет