Прошу анекдот

Муж приходит домой через день. Жена смотрит на него подозрительно и спрашивает-И где же этот раз скажешь, Федя? Муж жалким взглядом-Люся, ты же у меня умница, придумай что нибудь сама. !!!

На пляже тонет девушка, кричит-Помогите! Двое молодые парни по пляжу проходили. Один быстро начинает раздеваться. Девушка кричит-Не вы, та, который в красной футболке!

Парашютист купит в магазине парашют. И спрашивает-а вдруг не раскроется при прыжке, что я буду делать? Продавец отвечает-Ничего, принесешь, поменяю.

аххахах,а он та на самом может придти хахахах

Едет автобус, Бежит за автобусом мужик и кричит. Остановите автобус, прошу, остановите!!! И пассажир из окна отвечает. Мужик, не кричи так, уже не догонишь. Хватить нс смешить, сейчас мы сдохнем со смеху! Мужик отвечает-Когда узнаете, что я водитель этого автобуса, сдохните со страха!

Заяц у верблюда спрашивает-Верблюд, а верблюд, почему у тебя шея такая кривая? Верблюд-Только шея, косой?

Пьяный человек упал в лужу, Ни как не может подняться. А второй держа за стенку качаясь говорит:- не можешь пить не пей столько, на ногах не можешь стоять! А та отвечает-иди-иди, скоро стена закончится, посмотрим как дальше пойдешь.

Ахаха...ок пускай...хотят быть быками,я буду Торро с красным платком ахах

А бывают женщины-мотодоры?

Ой матадоры ..почему нет...кто сможет ,то и будет...девочки участвуют в скачках,наверно это тоже уже взяли в руки...или я буду Первой

Да ты и так уже первая. Красный цвет по мнению нумерологов некоторых символизирует 1.

Не знаю, нравиться 1 место...но цифр ненравиться..

Разговаривать с чужой(не твое) фоткой тоже не эх

что поделаешь время такое,но авка тоже говорит о человеке который ее выставил

Молодец...выдержкой силен...уважаю

Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехглавый...

Понравился? С наступающим праздником!

Мисс, одну минуточку, я щас набираю

Короче так. Пара занимается любовью. Женщина не издает ни одного звука на этот раз. А так работа кипит. Муж: дорогая, что с тобой, не болеешь ли ты, почему молчишь? Жена: я включила беззвучный режим. Муж: ага, тогда я перехожу на выбрациююююю... Это я сам придумал.

Ещё круче хочешь уваж. Мисс?

Мисс, а как зовут- то тебя (или Вас, милейшая?)Просто ради протокола

А что означает слово Жазира?

Значит так: в одной стране побывали туристы. Гид однажды их собирает и говорит: уважаемые дамы и господа, сегодня у нас по плану конная прогулка. Прощу всех занят по коню. И тогда одна приятная дамочка медленно подходит к коня и ещё медленнее поднимается. Гид обращается к ней: мэм, вам помочь подняться? Мэм:- нет что вы, я и сама могу, у меня есть хорошая ловкость. Гид:- то есть, вы ловкая, быстрая? Мэм: нет, я очень медленная и ленивая, зато у меня есть ловкость. Гид: я ничего не понял. Мэм: тогда стойте внизу и внимательно смотрите. И она медленно поднимается и сидит в седле. Гид с открытым ртом сморит. Мэм:- ну как, уважаемый, выдели мою ловкость, как она вам? Гид:- у вас прекраснейшая ловкость мэм, у меня нет слов. (Мэм на этот раз была без нижнего белья Of course).

Значит так: рассталис муж и жена. Через некоторое время случайно на улице встречаются. Жена: ну как мой дорогой Бывший, как жизнь, женился ли на какую нибудь Прекраснейщую... Муж:- нет дорогая Бывшая, не нашёл ещё, если честно,щас просто трахал бы даже какую нибудь козу...Жена:- бааааа, бааааа

Ахахаз,за то хоть кто то смотрит

Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?Вот поэтому я и не курю!

- Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
- Макса возьми.
- Почему его?
- Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.

Медведев забанил Навального в инстаграме. Навальный обиделся и снял все лайки с фоток Медведева в фейсбуке.

У Анастасии Волочковой опять разъехались ноги на фотосессии. Ужасный недуг. Может, как-то помочь?

Я тохе пьян ,завтра ,завтра, завтра!

Анекдот хочу с твоих пальцев.

Петька уехал жить во Францию.Завет Чапая в гости.Тот приехал.А где туалет-спрашивает?

И??смысле нет что ли,в любом месте,типа есть духи

Не дописал.Петька- там говорит.ч... подходит видит ручки нет дверной.П.. -свет включи дверь откроется.зашелЧ.. ,а выйти не может.П.-.смой унитаз дверь откроется.Ч.. понравилось.Хочу так же дома.Сделали Ч.. в России также.Анка пишет Петьке-зачем?Чапай то возле туалета обделается,то три дня выйти из него не может.

Я думаю,ты не промах ,,мне-бы такую!