Прошу анекдот

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

9 лет

Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

9 лет

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
- Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепили

9 лет

Когда заметил, что нога свисает с кровати, понял, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.

9 лет

Ахаха,сама сичинила..молодец

9 лет

колобок прокис? не смешно..отравится бедная лисичка..

9 лет

...горе то какое...лисоньку жалко..

9 лет

НА ТАМОЖНЕ. ТАМОЖЕННИК БЕРЁТ ПАСПОРТ И ЧИТАЕТ.- АБРАМ МОИСЕЕВИЧ ЛИБЕРЗОН. - ВЫ ЕВРЕЙ? НЕТ. Я УЗБЕК. - ВЫ ШУТИТЕ. - ВЫ ПЕРВЫЙ НАЧАЛИ.

9 лет

МАРШРУТКА. СТАРУШКА ГОВОРИТ ВОДИТЕЛЮ:-"СЫНОК. ОСТАНОВИ У БАЗАРА". ШОФЁР:-"МАТЬ! БАЗАРА НЕТ!"- "КАК НЕТ? ВЧЕРА БЫЛ".

9 лет

ДВА МУЖИКА ВЫПИВАЮТ И РАЗГОВАРИВАЮТ. ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ: -"ВАСЯ .ЖЕНА ЗАДОЛБАЛА. НЕЧЕГО НОСИТЬ. НУ НЕЧЕГО НОСИТЬ" -"КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ!. КУПИ МЕШОК КАРТОШКИ. ПУСТЬ НОСИТ.".

9 лет

САРА ПРИБЕГАЕТ ДОМОЙ И КРИЧИТ:-"АБРАМ!,АБРАМ! Я ДАЛА МАХУ. "- "САРОЧКА, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?"-"Я ПОТЕРЯЛА 1000 РУБЛЕЙ" - "НУ , САРОЧКА. ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ДАЛА МАХУ".

9 лет

ИП

Игорь П

губ твоих сладких поцелуи нежны
рук твоих чутких обьятий важны
без глаз твоих светлых так нелегко
жаль что сейчас ты далеко

9 лет

ИП

Игорь П

почти дойдя до точки
когда возврата нет
я понял не туда
иду так много лет
я думал не о том
и не к тому стремлюсь
бывает даже кажется
что завтра не проснусь
жизнь моя как пепел
окурок на полу
жить я так не буду
жить так не могу
птицею безвольной
словно камень вниз
всё равно что будет
скала или карниз
и хочется и надо
мне что что то изменить
а сил уже так мало
но некого винить

9 лет

Жизненно...но веселое хочу

9 лет

Чет от тебя весельем непахнет*(

9 лет

ИП

Игорь П

хахахаххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

9 лет

Ахахп..вирту носом даже нполучится

9 лет

Юрий Суровегин

.....две блондинки и одна у другой спрашивает:....ты при сексе кричишь?...Да -та отвечает...А ты?....а я не могу-у меня рот занят.

9 лет

Владимир Ввв

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

9 лет

Юрий Волошин

Просит кракодил Гена у Чебурашки - Чибря! Купи бутылку! - Нет - Купи, Чибря - Как купить, то Чибря, а как пить, то прорва ушастая!!!

9 лет

Юрий Волошин

И меня их много, на любую тему!

9 лет

Юрий Волошин

Хорошо! Будьте, добры, еврейский!

9 лет

Добро от еврея уже смешно...ахаха

9 лет

Александр Падерин

Шёпот у замочной скважины:
- Бедняжка! Раком болеет.
- С чего ты взяла, Фёкла?
-Стоит раком. стонет и дёргается от боли вестимо

9 лет

Aлександр

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебнутый какой-то. Так и не пришел.

9 лет

CС

Cветлана Стогова

Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:
- Алло!
- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
- Нет, ты первая, дорогая.

9 лет

ДК

Добрый Кот

парень свою родную сестру трахает. она ему говорит, слушай, ты трахаешь как отец. он ей отвечает, да знаю, мама говорила.

9 лет

Александр

муж к жене ;Дорогая ты спишь? НЕТ. Вот и хорошо , повернись ко мне лицом. Нет , ты лук ел. Я сказал повернись . Ты Горох ела

9 лет

Тамара Гребенщикова

на эекзамене в меуниверситете: вопрос студенту -какие зубы у человека появляются последними. Студент- искусственные

9 лет

Имею Я

Немцы нападает на РФ.гитлер говорить, я заберу у вас самую дорогую. Его спрашивают . Стадион на КРЕСТОВСКИЙ, что ли.

9 лет

Имею Я

Наверно вы не в курсе, стадион обошлось 47 миллиард рублей. А начала было стоимость 4 миллиарда.

9 лет

Имею Я

Воровали все, буквально ВСЕ!,,

9 лет

Cейил Шамшиева

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой! anekdotov.net

9 лет

Геннадий Однодворцев

Идут по лесу Винни-Пух иПятачок. Винни а куда мы идём? Свинью трахать!!! А она даст??? Да куда ж ты денешься!!!!

9 лет

Геннадий Однодворцев

Ты где-то чувство юмора потеряла, девочка!!!!

9 лет

Сергей Анахин

Мужик с запахом одеколона приходит к врачу. Доктор, у меня почки болят. Доктор : одеколон пьете? Пью -не помогает.

9 лет

Viktor Reznichenko

- Женщина, тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?!

9 лет

Штирлиц склонился над картой СССР, его неудержимо рвало на родину. (прочитав этот анекдот ваша душа стала моей)

9 лет

Ахахах..душу не жалка бери ....если найдешь ,твое..бери

9 лет

Ну повеселить повесили, душу забрал... Так что всё норм)

9 лет

Ахахах..ну тогда еще раз заберите

9 лет

Штирлиц подошёл к окну и увидел как Мюллер разговоривает с дворниками. Опять нажрался "Подумал Штирлиц." Вышел и оттащил Мюллера от своей машины. (После смерти вы будите обязаны вернуться на землю в качестве моего агента на заключения сделок.)

9 лет

Я душу дьяволу отдам за ночь с тобой..знаешь эту песню?

9 лет

Знаю, частенько она играет.

9 лет