Желаю анекдот

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !

был сильный мороз ,летел воробей замерз и упал на дорогу,шла корова сделала лепешку прямо на воробья, воробей отогрелся высунул голову и начал чирикать , бежит лиса увидела его вынула из говна и съела, мораль ни каждый враг кто на тебя насерит, ни каждый друг кто из говна вытащит попал в говно сиди и не чирикай

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде.
Навинтил глушак, оптику и
периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ «бабах». Ваня труп.
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит
казах и причитает:
- Только не Жумабай! Только не Жумабай!

както встречаються на помойке две мухи.. одна толстая жирная вторая худющая... худющая спрашивает.. Эй жирная где питаешься?..да враб столовой..мырну в чашку с супом и меня вместе с супом и выкидывают аты чаго такая сухая как вобла...Эх нетослово я в студенческой столовой. Мырну в суп так меня ещё и обсасут))

Летят в вертолёте Ангела Меркель , Путин и Порошенко , Молчание гложет. Порошенко :"Я знаю как осчастливить украинца" и выбрасывает 10 гривен , Путин :" Я знаю как осчастливить почти всех украинцев ..." сбрасывает ПоРОШЕНка с вертолёта . Ангела говорит : " Я тоже знаю как осчастливить пол Мира... Вова ПРЫГНИ ! "

Пжалста! В туалете мужчина пританцовывает от нетерпения и двумя руками ерошит себе причёску. Ему соседи говорят: - Что, братишка, вши заели?! - Да нет! Какие там вши! Проклятый склероз! Помню, что пенис где-то был среди волос, а где - ну, никак не найду! Так Вы чего желали Жазирочка? Проклятый склероз! Забыл...

извольте , Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
-О! Права куплю !
-Вы без прав?
Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
- Так вы еще и пьян!?
Теща: - Я же говорила, что на воровоной машине далеко не уедешь!!!

Местечковый раввин убеждает зажиточных евреев жертвовать на ремонт синагоги:
- Только посмотрите, как выглядит дом молитвы: окна выбиты, пол исцарапан, всюду грязь и бардак...
Голос из зала:
- Вот именно...
- Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!
- Просто я вспомнил, где оставил калоши.

Встречаются две соседки на лестничной клетки....Одна интересуется: "У Вас кто ни будь болен? - Почему Вы так решили? Из Вашей квартиры часто мужчина выходит в белом халате....Но я же не сделала вывод , что на улице война идет , когда по утрам из Вашего окна военный выпрыгивает по утрам...

Дед поймал золотую рыбку. А она его спрашивает, мол, что тебе нужно, исполню. Дед ответил, что ничего, но у бабки спрошу. А бабка: "Хочу быть ассом Люфтваффе". Сказал дед рыбке о желании бабки. Рыбка исполнила. Вернулся он домой и увидел свою бабку около разбитого мессершмита.

" Так долго вы живете, джины, тысячи лет... * А сколько длится в вашей жизни 100 лет? одна секунда, ответил джин. " О го! А сколько стоит 10 000 долларов у вас, джин? КОПЕЙКА, ответил джин. Можешь мне занять 5000 долларов джин? Да могу, можешь подождать? Я да. А сколько ждать? 1 секунду...

как то жена мужу предложила заняться любовью как в кино.муж.о да!ну наконец то!и давай ее вертеть и во все отверстия и во всех позах.долго ли коротко ну не важно...кончил . да и она не раз..ну он то на лицо ей.жена и говорит ..дорогой а мы разные фильмы то смотрим про любовь...

Вот переживаю! В бегаю в лифт сегодня вечером и задеваю локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорю я — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Бабка деду: срочно хочу заняться! , -ты чё старая, какой тебе сехес? - хочу и всё! Что хошь придумывай, но чтоб был. Ну попробовали и так, и эдак, попыхтел дед помучился. - нихрена у нас с тобой, бабка, не вышло. - да и хрен с ним, что не вышло, главное что они хоть встретились.

Сидят на лавочке - две сестры двойняшки и близнецы, мимо них проходит пьяный мужик и останавливаясь смотрит на них. И одна сестра другой говорит громко: наверное думает в глазах двоится - но мы реально с тобой похожи и одинаково одеты. Мужик отвечает: - Все четверо?!

Предлагаю последний, мной услышанный: " В Киеве встречаются два закоренелых бандеровца. Один из них только что приехал из России, рассказывает: "Я этим москалям прямо на Красной площади нагадил!" "И шо тя не загребли?" "Да, ни, я ж потихому - в штаны..."

ПОЖАЛУЙСТА : НА ПЛОЩЯДКЕ 3 КВ 2 соседки встретились одна спрашивает (где наш сосед давно не видела ? отвечает другая а ты не знаешь приехала скорая и забрала его .А что с ним ? да вроде какая то птичья толи два пера толи трипера забыла . как понравился ???

После ограбления:
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
— Таки да… Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо положили утюг и подключили к току!
— И ты сразу отдал?!
— А шо, ждать, пока ещё и за свет намотает?

Сидят 3 мужика.Волков, Зайцев, Хомяков. Выпивают. Ребят, А давайте уедем в Китай , Там вроде не плохо живётся. Что плохо имена придётся поменять. Волков говорит:- " Я Там буду ВЭЙ". Зайцев- " Я ЗАЙ". Хомяков- " Я в Китай не поеду".

— Поцелуй меня, — просит девушка, — как Ромео Джульетту. Парень в замешательстве. — Ну обними меня, как Отелло Дездемону. Парень совсем растерялся: — Я читал "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?