​В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня серьезная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь ceкcом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.

— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса

Испытывая страшную боль и чувствуя что умирает, старый главарь мафии посылает за своим помощником, своей правой рукой, и слабым голосом говорит:
- Браток, я чувствую, что я скоро умру, и я должен признаться тебе кое-в-чём, исповедаться, а то помру с тяжелым сердцем...
- Не беспокойся босс, скажи мне всё!
- Ты помнишь что случилось с твоими пятью братьями?
- Да, они были кем-то убиты.
- Видишь ли, я должен был их остановить, они слишком много знали.
- Не парься босс, я не могу видеть как ты страдаешь.
- Ты помнишь своего шурина?
- Да. А что?
- К сожалению я был вынужден его убрать! Он совершил ошибку! И еще, я был любовником твоей жены семь лет!
- Не волнуйся босс! Ты не должен так переживать за меня! Честно сказать, это я отравил тебя!

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим.
Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

Трое друзей идут по дороге, один из них попадает под машину и погибает.
Бедняга Борис ,- говорит один из друзей другому - Слушай, ты его знал лучше всех, и ты должен пойти и рассказать его жене, что он погиб. Только прошу тебя, сделай это деликатно, а то бедняжку инфаркт хватит .
Через полчаса второй стоит у двери квартиры Бориса. Звонит в дверь. Открывает женщина.
Добрый день. Это вы вдова Бориса?
Я жена Бориса, а не вдова Бориса.
Поспорим, что вдова?

Несколько анекдотов есть в трилогии и у меня в голове, но все они с бородой и тебе,,белорусская русалка Аленушка, наверняка они неинтересны, Дай время, обновлю свои знания по свежим эссе и выберу для моей русалочки любимый. Но времени в обрез, сейчас например выполняю срочный заказ княжны Юлии Вячеславовны Щекалевой из Екатеринбурга, по Тарасково. вк. Русалочка моя хорошая ,пошлость ищи у кого угодно, только не у меня.....

В амурных делах Петух у нас спец, Немало куриных разбил он сердец, И что тут сказать, такова его роль- В курятнике он, безусловно, король! А коль ты не шейх, не эмир, не султан, То жизнью попроще удел тебе - И рядом с тобою должна, старина, Из множества женщин быть только одна! Хочу пожелать тебе в год Петуха Пусть будет твой плуг далеко не соха, Любви разгадай бесконечной пароль, Чтоб ты для любимой был шейх и король!

Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:
— Ты чего не спишь?
— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…
Сара встает, открывает окно и кричит «Мойша, Мойша!»
Открывается окно напротив и Мойша спрашивает: «Чего тебе, Сара?»
— Абрам должен тебе сто рублей?
— Да!
— Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Закрывает окно и говорит: «Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!»

3 бизнесмена устраиваются на работу. Первый идёт к боссу, и он у него спрашивает:" Сколько будет 2х2?" Он ему отвечает:" 4". Босс говорит: " Вы нам не подходите" Идёт следующий бизнесмен, история повторяется. Третий пошел, босс спрашивает:"Сколько будет 2х2?". Он же ему вопросом на вопрос ответил: " А сколько вам надо?" Так его на работу и взяли...

насриддин женился через 3 ме-ца жина родила насриддин спрашивает жены как так за три ме-ца ты родила а через три школу пайдет штоли все рожант через 9 месецов жина гаварит мы перед свадбы три месеца были знакомы ише три месеца мы встретилис и вот как свадба была три месеца всего 9 месецов а я не почитал гаварит афанди

Лежат на витрине две курицы. Одна россиянка, вся синяя, плохо ощипана, лапами вверх. А рядом белая, чистенькая, гладкая, в целлофан завёрнута, импортная. Посмотрела она на россиянку и говорит:"Посмотри, какая ты страшная, синяя, смотреть противно!" А та ей отвечает: "Зато я своей смертью померла, а тебя убили!"

Одесса. В автобус заходит молодой парень, садится рядом с немолодой одесситкой... Та принюхивается, морщится и наконец выдаёт:
— Молодой человек, и чем это ви так надухарылись?
— Это одеколон "Семеро смелых"...
— Ви знаете, таки судя по запаху, хто-то из них очень сильно испуган...

У одного парня, много растительности на груди было. И все над ним смеялись - какой волосатый, продай немного рассады. На что он ответил- я рассаду не продаю, а могу подарить. Ну так дари- извините но с витрины ( с груди) не трогаю, могу дать из склада( от попы).))))))

Приходит женщина в магазин тканей. - Скажите, эта ткань подойдет для ночной сорочки? - Конечно, это специально для ночной одежды. - Тогда отрежьте мне 20 м. - Зачем вам столько??? - Понимаете, мой муж ученый, для него главное поиск, а не конечный результат

Сидят три мужика.Волков, Зайцев, Хомяков. Выпивают. Ребят! Давайте поедем в Китай.Там вроде жить не плохо.Но, что хреновато- придётся имя поменять. Волков говорит: Меня наверно будут звать- ВЭЙ. Заййцев- Меня наверно ЗАЙ. Хомяков- А я в Китай не поеду.

ПЬЯНЫЙ ПОДХОДИТ К ТОЛПЕ НА НА ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ СТОРОНЕ И ГОВОРИТ СКАЖИТЕ А ГДЕ ЗДЕСЬ ПРОТИВОЛОЖНАЯ СТОРОНА, ЕМУ ГОВОРЯТ ,ЧТО ТАМ, ПОКАЗЫВАЯ НА ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ СТОРОНУ, НА ЧТО ПЬЯНЫЙ ГОВОРИТ А ТАМ ГОВОРЯТ ЧТО ЗДЕСЬ

да их немеренно...Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Изя молится Богу, печально взывая к Всевышнему: И шо ты, Боже мине оставил, бедного, без гроша в кармане, кушать нечего, одеть нечего?(((- Голос сверху:- Изя, не ври-И шо, Господи, мине теперь доллары менять???

Вовочка идёт по коридору с
глобусом. А на встречу ему
учитель. - Вовочка ты куда? -
В туалет! - А глобус зачем? -
Знаете Мария Петрвна
настроение плохое такое что
на весь мир насрат охота!

Любимых нет. Но вот взвод ОМОН-а который весь день жег незаконные плантации мака и конопли, вечером обьявил себя дивизией и улетел в космос уничтожать покемонов.

ПРИШОЛ СТУДЕНТ К ВРАЧУ МЕД СПРАВКУ ВЗЯТЬ ВРАЧ ПОСМОТРЕЛА И СПРАШИВАЕТ : А СТУЛ У ВАС КАКОЙ ???ОН ОТВЕЧАЕТ У НАС ТАБУРЕТКИ В ОБЩЕЖИТИИ ,