Решил мат больше не употре?

Не могу похвастать своими достижениями, уж больно он ёмкий, одно слово скажешь и сразу всем и всё понятно, долго объяснять не приходится......))))))

Матом можно высказать удивление, восхищение, оскорбить, похвалить, выразить соболезнование и объясниться в любви?

Ну вот , стоит ли им пренебрегать......таким ёмким........)))

Посредством маразма дойдем до оргазма.

Сказала "нет" и головой кивнула.

Только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, а другое мое.

Трудно тебе в жизни придется с такой твоей позицией

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

У полиглотов родным считается тот язык, на котором они ругаются матом.

Понятно, хотя ничего не понятно...

Ура! Ундиноччка появилась!

Настоящая женщина не знает, откуда берутся деньги, а настоящий мужчина не знает, куда они деваются...

Если человек хочет жить, то медицина бессильна.

Про доброе дело говори смело!

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

значит можете держать себя в ежовых рукавицах!

Меня голыми ногами не возьмешь!

тоже но если уроню на ногу, тоне ручаюсь

А то пока на своём языке вспомнишь?

Ночью в полицейском участке звонит телефон: - Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?- Как кто - грабитель!

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.Пой так, как будто тебя никто не слышит.Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.

Царапины на спине от одной девушки могут легко превратиться в царапины на морде от другой

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 2500 рублей.

Бывает вылетит нехорошее слово

Красивым девушкам, да ещё одиноким, неприлично выражаться!

Нет ,инженер железнодорожник

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

а на самом деле - это любофф!

Экипаж прощается с вами. Приятного полета...

Да-да...до новых встреч))) выхожу

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

А своими словами что-нибудь могЁте???)))

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

и не получается..потому и матерятся..

Держи ноги в тепле, а мозги - в голове!

Ударим крепким сном по мукам совести.

Да спать тоже надо иногда ....

Человечество делится на две основные группы - тех, кто имеет и тех, кого имеют.

Это резоно ,, ворюги тоже имеют всех у кого плохо лежит )))))

Счастье есть, оно не может не есть.

Я мог бы сделать лучше, но мне помогли...

Я не помню тот момент, с которого я не помню.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

От вашей пош-лости со мной ор-газм случится.

- Милый, давай заведем любовника- Кого?!- Собачку. Извини, задумалась...

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

нееее собачка не нужна. двухкомнатная -да

Если негде жить, живи в сердцах людей!

Комнату надо убрать! Она слишком много знает…

когда уберем , совсем все забудет. ничего помнить не будет

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди. За все придется платить!

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.