У мужика были проблемы : был большой член и женщины его боялись...так вот ,ему посоветовали пойти к бабке,сказали,что поможет она...Приходит,а она сразу- знаю твою печаль,иди на болото,кликни лягушку и спроси:"Ты меня любишь?"-она скажет.что нет и тогда у тебя уменьшится...Так и сделал,приходит домой и впрямь стал меньше,однако еще не достаточно...Пошел второй раз,спросил -Ты меня любишь?-
-нет,проквакала лягушка...заметно уменьшилась его проблема,обрадовался и пошел третий раз..кричит лягушке :-Ты меня любишь?Она ему :Ты че такой тупой?НЕТ,НЕТ,и еще раз НЕЕЕЕТ....

В секретном бункере Гитлера на совещании - Борман и Мюллер. Вдруг распахивается дверь и входит Штирлиц с подносом апельсинов, подходит к столу, ставит поднос, кланяется и уходит. Обалдевший Гитлер спрашивает: "А это, что за хрен был?" "А это полковник Исаев из ГРУ!" "Как Исаев из ГРУ? Почему не арестовали?" "А бесполезно!" "Как бесполезно? Почему? Немедленно арестовать! Он ещё по бункеру идёт!" "Бесполезно!" "Но, блин почему?" "Всё равно выкрутится!" "Как выкрутится?" "Да, скажет, что просто апельсины приносил!!!")))

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Едет мужик на верблюде через пустыню, верблюд устал, вредничает... Тут видит в пустыне стоит здание и вывеска "СТО (станция технического обслуживания) для верблюдов", мужик заходит, стоят мастера: на что жалуетесь? Мужик: - да вот верблюд еле идет... мастера: на эстакаду... Мужик заводит верблюда на эстакаду, мастера верблюду кувалдой по яйцам - бабах! Верблюд убежал. Мужик да как так-то?! Как же я теперь его догоню?! Мастера: ...- на эстакаду...

Учитель русского и литературы приходит в школу весь побитый.Директор спрашивает-Ну Иван Иваныч вроде бы порядочный интеллигентный грамотный человек,а выглядите как последний алкаш-Что случилось?-Видите ли вчера в компании с нами был один боевой офицер,он рассказывает историю.-Был,говорит у меня в роте один "хер".Ну я его и поправил-Не в роте а во рту.........

Идет Красная Шапочка по лесу. Тут навстречу ей выпрыгивает волк из кустов. Затаскивает её в кусты. Волк: "Давай". Шапочка: "Волк! Да ты что!" Волк: "Давай! Кому сказал!". Ну Шапочке делать нечего. Она поднимает юбочку, стягивает трусишки. Волк: "Я тебя что сюда, срать позвал! Пирожки давай!"

Приехал деревенский мужик из поездки в город, впечатлённый, довольный."-там все люди в чистом,.красивом по улицам ходят.Вежливые.Я дорогу в неположенном месте перешел,так один таксист крикнул :"Для вас,козлов,подземных переходов понастроили.Главное на Вы,и даже по фамилии.

Изя! Что случилось? На тебе лица нет! – Мойша. Выхожу сегодня на площадку и вижу конверт с долларами в банковской упаковке. Взял и мне стало не по себе. Вернулся домой, пересчитал, ну так и есть- Одной не банкноты не хватает!

- Доктор, мне каждую ночь снятся мыши. Они играют в футбол. Что мне делать? - Вот Вам таблетки. Выпейте и всё сегодня пройдет. - А можно я завтра выпью? - Почему завтра? - Сегодня финал

(из жизни) диалог мамы с сыном(2,5 года) перед сном: - мама ты куда? -спрашивает сын; - сейчас пописяю и прийду - отвечает мама; - у тебя же "петьки" нет?! Зачем тебе писять? -выдал сын...

Ватсон; -Холмс, правда что Вы увидели собаку Баскервилей? Холмс делает глубокую затяжку туго набитой трубки и протягивает Ватсону; - Попробуйте Ватсон, не то еще увидите...

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают...

Доктор, а скажите честно. Если я брошу пить курить и по бабам ходить, я смогу до 100 лет дожить? -Ну сможете или нет я этого не знаю, но жизнь вам покажется очень длинной.

Жена приходит домой пьяная под утро и чтоб муж ничего не заподозрил решила взять ноутбук ,сделала умное лицо и сидит. Муж ей-алкашка !!!закрой чемодан и иди спать!!!!!

- в младших классах мальчики ... бьют красивых девочек портфелями по голове .... а потом ..... когда выростут, спрашивают .... почему все красивые бабы такие ёбнутые .........

- И так молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну я думаю смогу.
- Вы хорошо подумайте ведь нас шесть человек!

В бане трое. Путин обама и тимошенко. Тимошенко отсасывает путину обама ебёт её в жопу. Вдруг обама говорит: мне надоело, давайте меняться?! Путин: МЕНЯЙТЕЙСЬ!

Несправедливость -- это когда твоя жена беременеет, все гладят её по животу и говорят " поздравляю".И никто не гладит тебя по яицам и не говорит
"молодец"!

Грузин говорит другу:
- Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил - СэрГэй)))

Летят по небу два крокодила. Один - красный, другой - на юг. Внизу сидят две коровы и вяжут. А когда зашли за угол, то там и правда паровоз