Расскажите пожалуйста анекдот

Как же нам сказать народу о повышении пенсионного возраста? Надо как-то подготовить сначала. Слушаю вас, министр здравоохранения.
- Дмитрий Анатольевич, а давайте я скажу, что детство заканчивается в тридцать лет!
- Что за чушь?! А впрочем... Действуйте!

я рад тебя видеть белый снег значет анегдот рыбак ловит рыбу а от туда выглядывает корова и спрашивает дай закурить мужик воцепенение я некурю корова нырнула рыбак поварачивается к собаке и спрашивает ты слыхала а собака несмотри я сома ахренела

И создал бог женщину! Посмотрели и рассмеялся, Потом сказал- ладно накрасится!4. класс. Маша получает от Вани записку. Маша приходи к автобусной остановке будем целоваться. Ответ - если только целоваться найди дуру с первого класса!

Слушай,анекдоты. Встретились три иностранца, француз говорит у меня столько девушек было ,сколько листов на этой дерево. Американец говорит,а у мня ,столько сколько звезды на этой небе. Кавказец,говорит манную кашу знаешь? 7-мешков

Ёжик бегает вокруг пенька, подходит лось и спрашивает, ёжик ты что делаешь, кайф ловлю, а как, вокруг Аня бега., А мне можно да. Лось бегает .посетить и спрашивает у ежа. Еж к а как ты кайф ловишь, а тебе что травка письку не щекочет.

на автобусной остановке мужчина подсадил крупную женщину на заднюю площадку, она развернулась и влепила пощёчину, он слетел назад из автобуса, тут его трогает мальчик и говорит, что по морде получил-это я её за жопу укусил

Анекдот: - Дед,заходит в автобус,сидячих мест нет,сидит мальчик подходит к нему и гладит по голове и говорит. "-Вот будущий президент" ! Пассажир: - А вы что эктрасенс? - Да,нет просто занял кресло, а уступать не хочет !

идёт женщина в магазин за хлебом, Видит мужик пьяный в луже, она подняла посмотрела,симпатичный! Щас хлеба куплю и его к себе заберу! Выходит а мужика нет!!!!! ВОТ БЛЯДЬ КАК БУДТО СТО ЛЕТ ХЛЕБА НЕ ЕЛА!!!

Сидят два старика по 80 лет каждому один другому говорит,Михалыч ты помнишь в армии таблетки давали,какие? Ну, чтоб мы на девок не смотрели,помню,так вот Михалыч,мне кажется они начинают действовать

Белоснежка привет! Только для тебя. Были вчера с женой на свадьбе, меня избили, её изнасиловали. Сегодня звонят опохмелиться, жена уже собирается, а я что то сомневаюсь идти ли.

Решила бабка Деда соблазнить, Дед а твой барбос еще гавкает, Гавкает отвечает Дед. На утро бабка ,разочарованно говорит, А говорил что гавкает..... Да он гавкает, только из будки не вылазит.

Одесса, общественный транспорт. Женщина говорит : Мужчина что вы об меня трётесь, Вы что меня хотите ? Мужик : Да нет вы шо. Она: Ну тогда отойдите от меня , может кто то хочет другой.

На Одесском привозе:-Гражданин, ну шо вы мацаете мои помидоры как свою жену?-Ха, да если-бы я мацал ваши помидоры как свою жену, вы давно-бы уже торговали томатным соком...)))))))))))))))

Не большой анекдот может вы его слышали, армянскому радио задают вопрос можно ли спать с открытой форточкой, армянское радио подумала и дала ответ можно если спать не с кем.

Вась ты меня любишь?ну конечно милая!а ты мне ветку березки сломаешь?что за глупый вопрос конечно дорогая!а ветку рябины?не вопрос милая!а сосну?а соснешь весь лес сломаю...

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: «Бери мою!»

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

Одеса. Зять говорит теще: - Мама! Ви таки знаете, шо подглядывать в замочную скважину неприлично! - Ой, шо Ви такое говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

Двое приехали на рыбалку.Ну отметили это дело..наутро просыпаются-один спрашивает- Ты нафига сети в поле поставил???- а второй отвечает-Где Ты грёб-там я и ставил..