Весна, весна, ну где же ты застряла?!
Весна, весна, ну где же ты застряла?!
Мы заждались и нервные уже!
Так хочется тепла, душа хандрить устала,
Травы зелёной ...
Ты ж, как в мираже, нам показала
Только лишь картинку,
Пригрела, между прочим, как котят.
И снова холод, ветер, словно льдинкой,
Лицо и души исколол нам,гад!
Да знаем, что изменчива погода,
И помним - очень ветренный апрель,
Но хочется чтоб в это время года
Согрело солнце нас, не позже, а теперь!
Ты там поторопись,уж сделай милость,
Не слышно птиц, не видно и травы...
ДАЁШЬ ВЕСНУ! Хочу быстрей чтоб сбылось,
И души расцветали как цветы!

Елена Лешова

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"

Сердце подвластно разуму. Чувства подвластны сердцу. Разум подвластен чувствам. Круг замкнулся. С разума начали, разумом кончили. Вот и выходит, что всё мироздание — это суть игра моего ума. А если вы со мной согласитесь, то и вашего тоже.

Мать спрашивает у дочери-а что ты будешь делать,если на тебя нападет сексуальный маньяк? У себя задеру юбку,а с него спущу штаны! Бесстыжая! Ага,бесстыжая!А кто быстрее будет бежать?Он со спущенными штанами или я,с задратой юбкой?

-Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом: — Че, проблемы? Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем... - Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

Приходит дед 93 года к врачу и говорит:: "Доктор ,я женюсь."
-Хорошо!!!, а сколько ей лет?
-18 лет.
-А вы знаете. что чрезмерная половая жизнь может привести к смертельному исходу.
-Что ж . пусть умирает...Я снова женюсь.

Не рекомендуется рассказывать анекдоты: 1. Чукче. Он их не понимает. 2. Негру. Он их понимает неправильно. 3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст. 4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

а у нас "своя малина",
здесь другая юморина,
это надо же суметь,
нам ввести налог "на смерть",
за привоз из-за границы,
за проезды по столице,
за всё то что создал бог,
мы должны платить налог.

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.

У нас есть поговорка, если ты мулла читай свой молитвы, если дехкан думай о свой хозяйстве. Кажды должень делат своей делишки По другому не суй свой нос в чужой....

Разговор двух поддатых мужчин. - Объясни мне, пожалуйста, что такое политика? - Ты когда-нибудь х...й у комара видел? -Нет, не видел. - Так вот, политика ещё тоньше.

ОТВЕТКА -
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

- ЖЕНЩИНА ПЬЯНАЯ ПРИХОДИТ ДОМОЙ! МУЖ ПЕРЕД НОСОМ МАШЕТ БУДИЛЬНИКОМ И ОРЕТ...-ТЫ ГДЕ БЫЛА? -НЕ ОРИ, А ТО В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ КАЛЕНДАРЕМ МАХАТЬ БУДЕШЬ...

Почему вы мне всегда когда меня стрижоте рассказываете страшные истории? - Это для того что бы легче стричь вас, когда волос дыбом встаёт.

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Вчера позвонила мужу. Спрашиваю: "Ты меня сильно любишь?". Он мне в ответ "Покупай!". Вот что такое настоящее взаимопонимание!

Мой парикмахер мудрая и интересная женщина.С ней можно любую тему обсудить,что собственно мы и делаем,когда встречаемся.

Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит - список входящих ?