Одна женщина шла по долине когда она неожиданно увидела застрявшую в расщелине жабу, просившую о помощи. Она подошла и жаба ей говорит:
- Если ты мне поможешь выбраться, то я исполню твои 3 желания, но помни: все твои желания будут исполнены и для твоего мужа, но он получит в 10 раз больше. Женщина подумала немного и согласилась!
1-е желание: - хочу быть очень богатой.
Жаба: хорошо, но помни, что твой муж будет в 10 раз богаче.
Женщина: - ничего страшного, что мое, то и его и что его, то и мое. Сказано, сделано. Она стала богатой, а муж в 10 раз богаче.
2-е желание. Женщина: - хочу быть очень красивой.
Жаба: хорошо, но я предупреждаю, что все женщины будут желать твоего мужа, который будет в 10 раз красивее тебя.
Женщина: - Не проблема. И стала неотразимой красоткой, а муж еще больше...
Наконец, 3-е желание.
Женщина: - Хочу иметь инфаркт, но маленький, легкий, скажем небольшой испуг!
Жаба: (задумчиво) "Никогда бы не подумала, что женщина может хотеть так мало!"

...муж отправился на тот свет.
Женщина осталась вдовой, красивой и в 11 раз богаче.

Мораль:
ЖЕНЩИНЫ - хитрее жаб!!!

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай ее и сам раздевайся.
- все, раздел...
- Сосна стоит?
Муж в непонятках смотрит в окно ...
- стоит!
- Ну, так залазь на нее. .
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
- что дальше? ...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
- Ну что, сломал? ...
- нет...
- Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
- ну что, сломал? ...
Муж (довольно): сломал...
- кровь есть? ...
- да... . из УХА
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

@anekdoti69 ( )

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. .
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "на всякий случай". Отличница Машенька: - Мы с бабушкой пошли на прогулку в лес и на всякий случай взяли корзинку. Набрали грибов. - Умница, Машенька! Молодец! "Пять"!. Хорошист Петя: - войны нет, а Армию держим на всякий случай.. - Ну.. тоже вариант. Вовочка: - У нашего соседа женщины нет, а х@й стоит на всякий случай.. - Вовочка! ну разве можно такие вещи говорить на уроке?! как тебе не стыдно! эх, ты.. На перемене к Вовочке подходит училка и говорит: - Дай мне адрес твоего соседа, на всякий случай..

Идет Красная Шапочка по лесу...у нее начались месячные,она не поймет в чем дело.
Тут навстречу Волк...и спрашивает её : Красная Шапочка,ты что вся в слезах?Кто тебя обидел.
КШ : Здравствуй Серый Волк,Никто не обидел,вот не пойму почему кровь идет..
Волк : А ну-ка стань на пенёк...
Ходил,ходил кругами вокруг Красной Шапочки и говорит: Я конечно не дохтур,но по-моему у тебя вырвали яйца

Физики шутят. Париж. Начало XX века. Весна. Сады в цвету. Запах. Нега. Вино. Любовь. Маленький французский дворик. Полячка Марина в огромном чане на костре варит грязь, помешивая ее деревянной палкой. Идет подвыпивший прохожий: - Девушка, а что это Вы там такое вывариваете? - Большую Бомбу. Что б можно было весь Париж взорвать. - О-оот дура!!! - и дальше пошел. А, ведь у нее получилось!

Парень познакомился с девушкой и пошел провожать.Подходят к дому,она говорит:" Вот мой подъезд,а вон мое окно".На следующий день пришел к ней на свидание и забыл как её звать,но вроде вспомнил Сложил руки рупором и закричал "Заебала",она высовывается из окна и кричит,я не заебала,я Изабелла.

- Марь Ванна, а чего Вовочка меня б..ядью обзывает? Мария Ивановна выцепляет Вовочку, выводит к доске и говорит,- Ну ка быстро скажи три раза, что Люся не б...ять и извинись! Вовочка вздохну,- Люська не б...ять... Люська не б...ять!? Люська не б...ять!!! Ну извините!!!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.

Сижу,смотрю телевизор,звонок,открываю,стоит мужик и спрашивает -Муж дома? -Нету.
Он влетает в квартиру,берет меня в охабку и тащит на диван,быстро делает свое дело,встает и убегает...Вот я лежу и думаю-А зачем ему был нужен муж? (анекдот).

Нашего времени.Урок,кем вы хотите стать?Павлик,хочу быть бизнесменом,жениться,покупать жене брилианты,яхты,дворцы и т.д.Садись Павлик 5,ну а ты Вова?Мария Ивановна хотел стать космонавтом,тут подумал,почему бы не стать женой Павлика

Сидят два мужика,
один другому:
-Вот в Сочи жизнь заебись! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и ебаться, ебаться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
- А ты когда в Сочи был?
- Я не был, жена рассказывала!

Двое чукчей приехали в областной центр. Стоят на трамвайной остановке. Вдалеке показался трамвай. Один чукча спрашивает у мужчины, что рядом стоит: "Я на этом трамвае доеду до вокзала?", "Нет!", другой чукча: "А я?"

Самого смешного Анекдота .нет, для кого то Смешно иному - увы... Но обожаю анекдоты... банальная сцена, - Двое в Постели, вдруг звонок - Муж пришёл Прыгай в Окно, Ты что Офигела 13 - этаж... - А ты что - Суеверный ? ...

Две подруги, одна говорит другой.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже!
Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

На злобу дня. Петя 27 лет, наконец-то вышел на улицу. Придя домой махнул рукой и говорит, " Вот теперь я точно знаю, все красивые девушки сидят дома и живут в интернете" Не совсем смешно.

Лайнер тонет в океане. Капитан спрашивает еврейского раввина :
-Что делать ?
-Интернет есть ?
- Есть .
- Срочно продавайте корабль.

шел кулебяк кулебяков за кулебяками и поскользнулся на лестнице да как кулебакнется по 20ти ступенькам вниз головой..

Входят в аптеку Путин и Медведев.Путин,к продавщице,в окошко - Два гандона! Продавщица: - Вижу,брать что-нибудь будете?

Богатырь на распутье перед камнем. Надпись: "направо - быть биту, налево - быть сыту. а прямо - об камень долбанешься"