Такое плохое настроение. Давайте АНЕКДОТЫ ПОТРАВИМ А?))

Проходит мужик возле дома на 7 это же мужик пытается скинуть с болкона женщину та кричит пытается залесть назад. МУЖИК СНИЗУ ОРУТ. ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ? ЗАЧЕМ ЕЁ СКИДЫВАЕШЬ? Да это теща моя. МУЖИК С НИЗУ ОРЕТ, НУ ТЫ СМОТРИ КАКАЯ ТВАРЬ ЕЩЕ ВСЕПИЛАСЬ ХОРОШО КАК А.

Я будущая теща... Не смешно!)))))

Кому как. Значить надо про зятя или сноху Анекдоты вам

Теща на зятя не найдется для меня уголка в вашем доме пожить? Зять нет у нас круглый дом

Девочка лепит в песочнице полицейского и к ней подходит дядя и спрашивает. Девочка что ты лепиш? Полицейского а какой состав ГЛИНА, ПИСОК, ДЕРМО. Дяденька на нее ну зачем же сразу ДЕРМО давай без дерма и слепи ПОЖАРНОГО. Подходит чуть позже к девочке ну как получился ПОЖАРНЫЙ? НЕ ДЯЛЯ С ДЕРМОМ ВСЕ РАВНО ПОЛИЦЕЙСКИЙ ПОЛУЧАЕТСЯ !))

На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Моя очертить. Чебурашка уходит в кино, а Гена спать пошел тут через два часа такие сильный удары в дверь Гена идёт к двери и спрашивает Кто там? Это я ЖАН КЛОТ ВАН ДАМ. ГЕНА ГОВОРИТ ЕСЛИ ЕЩЕ РАЗ УДАРИШЬ ПО ДВЕРИ Я ВСЕМ НАХЕРАЧУ И ЖАНУ, КЛОТУ, ВАНУ И ДАМУ!

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 - и будет виден весь сервиз!

Продолжайте