Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые... А у тебя есть чувство юмора?

Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Го-ловка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. Ребе, а можно сделать обре-зание без лишнего пафоса?!

День — п@здец. Настроение — п@здец. Личная жизнь — п@здец. Погода — п@здец. Главное во всем стабильность.

Политики, как сперматозоиды … из миллиона, один оказывается человеком!

Интересно .. куда он нацелился

и у меня все слабонервные..

пусть привыкают.

я тоже.

не страшно

Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала:
- Девушка, купите курицу! Смотрите какая красивая, как вы!

Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

— Как вы проводите летний отпуск? — Взглядом.

У меня нет отпусков и нет работы и вообщк я на группе ІІІ

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается! »

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.- А вы оптимист, однако!- Нет, я сторож на кладбище...

Либерман заболел. На смертном одре он зовет жену. — Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной! — Перестань, ты же так болен! — Это мое последнее желание. Фаня послушно исполняет его волю. — Ну и что теперь? — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придет ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

типичная мужская логика

В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.

микс...подруга рассказывала - у ее сына в саду бывала под конец месяца "каша дружба" - из смеси всех тех круп,что остались в наличии

Жена в истерике кричит мужу: — Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! — Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

— Как вы проводите летний отпуск? — Взглядом.

Ага))) и ручкой ещё помашу)))

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, сука, пешком ходит и думает о своем поведении.

Наорать не забудь и в угол поставить)

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается! »

Чаек горячий по утрам хорош,Как средство от сонливости и лени,Тем более, когда его нальешьИз чайника на голые колени.

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеется: — Какой ты веселый мужчина! Мужик говорит: — Видела бы ты меня при жизни...

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. — Что с тобой, дорогая? — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. — Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !

Больной спрашивает у доктора: — Доктор, я вылечусь? Доктор: — Да мне самому интересно...