Поздний вечер, Марины все нет и нет, я уже хочу лечь спать, как в двери щелкает замок и появляется Марина. Она сбрасывает туфли и нетвердой походкой входит в зал.
-А что мы такие кислые сидим, почему не встречаем любимую женушку?
-Ты почему так поздно? И что у нас за праздник сегодня?!
-Да мы с Людкой после работы заскочили в пивнушку, там встретили еще девчонок, сначала по пивку, потом под шашлычок чуточки водочки…
-А почему от тебя пахнет мужским одеколоном?
-Сань, хорош, не начинай. Тут на работе нервов не хватает, придешь домой так и дома нервотрепка.
Слезы застилают глаза, всхлипывая говорю:
-Я сегодня у врача был.
-Ну и что? Жив-здоров?
-Марин, у нас будет ребенок…мой папа уже знает.
-Да ты чо? Серьезно? не шутишь? неужели я стану матерью?! Вот здорово! Ну хватит реветь! Теперь тебе нельзя нервничать! Там у нас ничего нет по такому случаю?
-Щас! Конечно, не тебе рожать, тебе это до лампочки, а знаешь как это больно?! Когда сосед Витька рожал, так, за квартал от роддома слышно было как он орал!
-Да успокойся ты наконец, все будет нормально, и Витька твой не помер, живой, по моему опять на сносях –видел какой пузатый ходит?
-Видел, а все-равно боюсь.
- Пойду покурю. А мне на завтра погладь моё любимое зеленое с цветочками.
Погладил. Постелил себе на диване, уткнулся в подушку, поревел и не заметил как уснул.

2 подруги встретились со школы не виделись. разговорились как умеют женщины делать.дошли до того что у тебя муж пьет. выпивает. до чертиков. нет а меня до чертиков.. как это.. прихожу как то домой муж пьяный на полу валяется а помему чертики прыгают

Муж возврашается из командировки.бросается на жену на диване.начинает делать свое дело.Вдруг говорит жене-раньше ты ногами не работала как паровоз,що случился то.Она отвечает-дай колготки снимуууууууууууууууу

три подружки гульнули на кладбище, утром мужья обсуждают, наверное наши думают кого то нашли, моя говорит пришла вся грязная, в разорванной одежде, а моя говорит вообще принесла черную ленту "от Солнцевской братвы"

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу
спать!

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!

​Женa нaбросилaсь нa мужa, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глaз не сомкнулa!
Муж, устaло:
-А, ты думaешь, я спaл?

А жена ходит с этим усом по комнате и не может понять куда девался безусый. Ой беда!

Да просто он не мужык я бы в парго не впустил паслал бы откуда пришла туду

Ага и устраивает истерику. Еще немного и такой тип мужчин будет не редкость.

Измельчал мужик! А что, наметился поворот в эволюции. Впереди...матриархат!

Измельчал мужик! А что, наметился поворот в эволюции. Впереди...матриархат!

интересно что же нужно было женщине сделать мужчине чтобы усы выдрать

А что надо было сделать, раздевать и трахать, ведь уже упал настроения

блиин да он на седьмом небе должен быть -его жена оторвала ус ...!!

дурак. ночью ей пинокпод одно место.и пусть идет туда дальше

Вы ждёте реакции?Вроде всё правильно или такого не бывает?

ЕСЛИ У ЛЮБОВНИКА ВЫПАДАЮТ УСЫ,ЗНАЧИТ ЭТО СТАРЫЙ ПИРДУН)))

Да, а еще понюхав, обнаруживает запах мужского перегара.

Это фантастика.Если и было то с точностью до наоборот.