Вспомнился анекдот про теребилку))
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
— Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать эту корову, а?!!
(показывает на 30-летнюю деваху). Чем, по вашему, он мог её изнасиловать?!!
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
— Вот чем?
Сын ей шёпотом:
— Маман! Не теребоньте писю — проиграем дело…

Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем говно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.

Мужчина в магазине канцелярских товаров спрашивает у продавца, у вас ватман есть? Продавец отвечает, нет! А кульман? И кульмана нет! А где же они? Да уже года два назад, как посадили! Вы меня неправильно поняли, я же дизайнер! Да сразу видать, что не Иванов!

--Сарочка,а у Вас -таки опять потоп?Второй день к Вам направляется наш сантехник.--Каждое утро на лестничной клетке,Фаичка,я встречаю прапорщика,выходящего из Вашей квартиры...И почему-то не трублю на весть подъезд о начале боевых действий))))))))

Генерал Бонапарт подавлял народное выступление в Париже.... Одна из восставших (по габаритам - как бочка): Вы, аристократы, сожрали всю еду - а мы голодаем))) Бонапарт (на тот момент - худой как щепка): Посмотрите на себя и на меня - таки кто всё сожрал?

Умирает алкаголик, Похороны, Стоят у гроба его собутыльники и один говорит другому " Посмотри ка , а Петька как хорошо смотрится в гробу", на что другой отвечает " Не попей три дня"

Приехала древне-украинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
— Шо ты мене сахар подымаешь?!

Люблю еврейские анекдоты, получаю большое удовольствие, наверно в прошлой жизни была еврейкой, песни нравятся, особенно "Хава нагила"

В армии у нас парень с Одессы, мы его звали Одесса. С ним когда разговариваешь, со смеху умереть можно. У них наверное это врожденное

-понимаете , Сема, если вам налили чай доверху-то это не от щедрости..нет... -А от чего? -Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!..

Сара от тебя утром выходил врач Ты не заболела Если от тебя- Фира- выходит военный я же не кричу что началась война

Сара и Абрам в постели.
-Абрамчик, чуть левее, а теперь правее, а теперь назад..
-Сарочка мы что, с тобой паркуемся?

И где ты такие вопросы находишь?

Одеса! Мойша кричит Саре :"Сарочка, а ваш Изя кушает собачье говно!" Сара-Изе-:" Не кушай много,скоро обед" !

софочка.ты знаешь.я своему хаиму не изменила за 20 лет ни разу....дак я не понимаю тыжалуешся или хвалишся.

Разговор двух подруг.
-Вчера я напилась,а Додик этим воспользовался.
-Что.изнасиловал?!
-Нет,сбежал!

Мужчина, вы такой стройный, интересно, что вы едите? Всё тоже самое, только на пол ведра меньше...

- Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
- Да какие там узы?! Так, узелок на память...