Экс-губернатор штата Аляска Сара Пейлин (2008 г.): «Молитесь за наших военнослужащих, которые стремятся делать то, что правильно. Кроме того, для этой страны наши лидеры, наши национальные посылают солдат армии США на задание, которое от Бога. Это то, в чем мы должны убедиться, что мы молимся за то, что есть план и что этот план является Божьим планом»
Сара я тебя умоляю, давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты -вдовой взял, вдовой и оставишь!!!
Сара на смертном одре.
— Сруль, — обращается она к мужу, — я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими.
— Сара, — успокоил ее Сруль, — сперва умри, а потом мы ............
Знаешь Сара, если бы ты, действительно, меня сильно любила, то ты бы вышла замуж, за кого-нибудь другого.
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек... - Так она же проститутка! - Фима, да я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
Под песни Сары Коннор плачут все девушки села Тушино
Кейт Миддлтон и Сары Джессики-Паркер: в моду вошел антиманикюр
Квартира напротив общаги. Разговор в ней: - Абрам, а Абрам давай купим шторы! - Зачем, Сара? - Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят? - Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы.
В 3 часа ночи звонок в дверь: - Кто там? - Грабители, нам нужно 100 кг золота. - А 105 кг не надо? - Ну, давай. "Сара, золотце, собирайся, за тобой пришли!"
Как говорила Сара Абрамовна: "Беременность, старость и пи@дец - это всегда так неожиданно".))
Сара Брайтман "Призрак Оперы"
Сара перестань меня спихивать с кровати,я же упаду!Ёсик прижмись к моей спине-Можно подумать поможет!Ёсик ты бывший моряк кидай якорь и пришвартовывайся!
Вот она! Украина - мать? Официальным спикером ВСУ станет трансгендер Сара Эштон-Чирилло.
Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Та вскакивает: — Абрам, это ты? А с кем же я сплю?
Терминатор высаживается в центре Одессы: — Мне нужна Сара Коннор! — Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. — Ты не понял, я — киборг! — А я Трайберг, это Одесса – тут все такие. — Грядёт восстание машин! — (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! — Я ищу мальчика, который возглавит восстание! — О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. — Какую? — «Евангелие»… Пойдёмте, я вам всё расскажу..
Абрам и Сара ссорятся. В пылу страстей переходят на ненормативную лексику.
Абрам:
— Люди, вы только посмотрите! Какое-то там ребро Адама меня только что обозвало мудаком!
-Моня!Я наконец то хочу признаться во всех своих грехах!(-Сара я тебя умоляю,неделю назад признавалась
-Моня!Есть свежие данные.
Ошибки обновляете )?
Посмотрел видео Сары Брайтман Адажио, понравилось. Потом Амелия Брайтман, Сара Брайтман и Григориан ... Влюбился в Амелию... И всё, можно умереть. Кто она и где я, типа червяк влюбился в солнце. Или это издевательство природы... Можете что-то сказать?
Сара-тусклый свет?
Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…
В Берлине к танку, установленному против российского посольства немцы принесли цветы. В акции против поставок оружия приняли участие 13 тысяч человек. Организатором протеста стала депутат бундестага от партии «Левые» Сара Вагенкнехт. Дай Бог им здоровья.
В 19 лет молодая танцовщица впервые открыла для себя латинские танцы. Она обучилась сальсе и бачате, стала танцевать в паре. Часто снималась в видео клипах и танцевальных телешоу. И лишь в возрасте 22-х лет Сара открыла для себя кизомбу.
-----
* Хазары,Манкруты, Половцы, Сары ....современные русские ****&&&
Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?
Евреи возвращается домой после прогулки из пригорода в Вашингтоне, отец семейства останавливает такси:
- Сколько будет стоить проезд до центра Вашингтона?
- С вас и вашей жены по 25 $, а для детей проезд бесплатный.
- Абрам, Хаим, Фира и Сара, полезайте в автомобиль, а мы с вашей мамой прогуляемся пешочком.
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Главная говорит:
- Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!
⇢