Встречаются две одесситки:
— Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живете?
— Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой — муж.
— А если он тебя захочет?
— Тогда он выходит в коридор и свистит.
— А если ты?
— О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты еще не свистел? "
После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…
- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки %б%мся или паркуемся?
Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
Тетя Хая !!! Вы всю жизнь живете в Одессе и не умеете плавать!!! Абрам !!!! Ты всю жизнь живешь возле Домодедова , .......умеешь летать ???!!!! / Еврейская майса /.
-Абрам,а помнишь как в войну голодали? ... - Да, Изя, помню,голодные были времена.хлеба не было, приходилось красную икру на колбасу намазывать.
Встретились как-то раз два дворника, Абрам Прохорович и Арон Пантелеевич и решили они.... (продолжите дальше)
" Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет.Абрам понял: это таки его женщина".
— Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковер.
— Hу и?
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но висит-то он на стене.
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.
- Фира! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты, таки, съела весь торт? - Ой, Абрам, ну, съела один кусочек... - И где всё остальное?! - А я его не рэзала!
- Абрам.
- Что?
- Займи десять рублей...
- У кого?
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомоceкcуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Одесса. Советское время. Экскурсия по городу. Посреди площади памятник. Мужик. Экскурсовод поясняет: это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Иосифовичу. Один из экскурсантов спрашивает: как так, фамилия известна, фамилия есть, имя есть, отчество известно. Экскурсовод отвечает: видите ли, доподлинно неизвестно, был ли Рабинович матросом....
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Еврейские майсы. Абрам что с глазом ?? Вай Беня, ходил в платную клинику зуб рвал. А глаз ? Так зуб вырвали , деньги не смогли!!!!
Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком
и говорят:
- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны
протираешь!
Абрам оправдывается:
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
- Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба
- Абрам, почему ты на мене женился?
- Потому что так мене Бог наказал.
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Абрам ты можешь дать мне денег?
- Сема, а на что тебе?
- Ну-у-у... На память!
Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов. 
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
⇢