Вопросы с тегом «абрам» · страница 4

Сара говорит мужу:
— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

Утром Абрам, наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде....

*АНЕКДОТ.
Время СССР. Учитель говорит - дети, бога нет, давайте показывать в небо фигу. Все показывают, один Абрамчик просто сидит. Учитель - Абрам, почему ты фиги не показываешь?. Абрам- так если там никого нет, зачем напрягаться, а если там кто-то есть, зачем портить отношения?

*АНЕКДОТ.
Время СССР. Учитель говорит - дети, бога нет, давайте показывать в небо фигу. Все показывают, один Абрамчик просто сидит. Учитель - Абрам, почему ты фиги не показываешь?. Абрам- так если там никого нет, зачем напрягаться, а если там кто-то есть, зачем портить отношения?

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? — Если Абрам отдаст деньги, то к морю. — А если не отдаст? — Тогда к Абраму.

Сидит Абрам в пивном ларьке, на улице минус тридцать, и рассуждает: Ну и хитрожопые эти русские. Позанимали теплые места у мартеновских печей.

Идёт еврейская пара по ВДНХ, смотрят, петух в клетке и баннер - Петух рекордсмен! 86 кур покрывает.
Сара - Вот Абраша, смотри, петух красавчик, 86 штук обслуживает, а ты меня одну удовлетворить не можешь!
Абрам - так он же разных....

Абрам кричит из ванной : -Сара , иди скорей , у меня встал ! - Сара прибегает :-Идиёт , не встал , а всплыл !

Два еврея:
- Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике.
- Давай.
- Что-то меня Гондурас беспокоит.
- А ты его не чеши..........харрроший совет для политиков!

Встречаются два одесских еврея.Один спрашивает другого.-Абрам Вы не одолжите мне 100 рублей до среды.-Семён Маркович я Вас умоляю я и так плохо сплю.

Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

— Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал....
— Дорогой Петрович, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон...

- Абрам Соломонович , а шо такое любовь. - Изя это таки возможность поговорить после секс- контакта о чем нибудь другом , кроме как о деньгах и других материальных ценностях.

"— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!"Вы носите костюмы?

Евреем был главный редактор антисемитской и антикоммунистической газеты «Штурмовик», идеолог расизма и ярый антисемит Юлиус Штрейхер (Абрам Гольдберг). Его казнили в 1946 году по приговору Нюрнбергского трибунала за антисемитизм и призывы к геноциду. Семитские корни имел министр пропаганды Рейха Иосиф Геббельс и его жена Магда Беренд-Фридлендер. Семитское происхождение было у Рудольфа Гесса, министра труда Роберт Лея. Есть мнение, что шеф Абвера Канарис происходил из греческих евреев.

Дожив до глубокой старости совместной супружеской жизни, Абрам в свои 80 лет уже перестал бриться, а Сара в свои 80 уже начала...

"На своём 85-летии Абрам Моисеевич признался, что 90% своего капитала он потратил на баб, бухло и развлечения. А ОСТАЛЬНЫЕ 10% ОН ПОТРАТИЛ ЗРЯ!!!!

Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:

- Молодой человек, вы терминатор?

- Да.

- Вы ищете Сару Коннор?

- Да.

- Таки она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!

- А ты кто?

- А я Абрам Коннор, муж этой сучки!

-Абрам,говорят ты женился?Удачно?-Нет,окна опять во двор.

Одесса. Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

Встречаются две одесситки:
— Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живете?
— Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой — муж.
— А если он тебя захочет?
— Тогда он выходит в коридор и свистит.
— А если ты?
— О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты еще не свистел? "