Вопросы с тегом «абрам» · страница 2

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят

Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Та вскакивает: — Абрам, это ты? А с кем же я сплю?

- Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Новиков Похороны Абрама

А Новиков Похороны Абрама, оцените ролик пока не заблокировали, может понравится ?

Утром Абрам,
Наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

-Абрам, почему вы хотите развестись? - Сара специально все готовила без соли, чтобы я думал, что у меня Ковид!!

- Абрам , ты когда-нибудь говорил Саре всё, что ты о ней думаешь ? - Конечно.Могу даже шрам на голове показать .

— Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой—то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что—бы провести со мною ночь. — Ну и что же здесь кошмарного? — Дело в том, что победила моя Роза

Абрам купил часы-шагомер. За год прошел 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки... Расход - 3.9 л на 100 км ...

- Абрам, что ты думаешь о сексе ? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Абрам приходит домой.
— Сара, у меня сегодня нашли коронавирус.
— Абрам, не неси чужое в дом: продай соседям.

Приходит еврей домой. Навстречу - расстроенная жена - Сара, что случилось? - Ой, Абрам, что случилось, что случилось... Маху я сегодня дала - Мах таки хороший человек, но зачем ты ему дала? -Да не в том смысле. Купила курицу за 100 рублей, а там дальше было по 90! -Сара, лучше бы ты Маху дала!

- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом? Голос Сары: - Под микроскопом!

Самый крупный радиозавод СССР когда то был маленькой лавочкой в Риге, торгующей фототоварами и радиоприемниками. Причем радиоприемники покупались за рубежом, разбирались и ввозились через таможню как радиодетали. В Риге, собрав радиоприемник обратно, приклеивали свой шильдик и продавали. Такой хитрый способ обходить таможенный сбор придумал хозяин лавки, недаром его звали Абрам Лейбовниц.

Абрам установил в квартиру технологию «Умный дом». Пока ходил на работу, квартира уехала из Одессы в Израиль на ПМЖ.

- Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!". - Ну и что? - Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!". - Ну и что? - Доктор, таки я интересуюсь, или не вредно мине столько кофе?

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Все тоже самое, зато без подарков.

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает: — Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей? — Узбек. — Шутите? — Ну Вы же первый начали…

— Сара! У нас на улице евреев бьют! — Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский! — Так там не по паспорту бьют, а по морде…

– Абрам, как жизнь? – Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

Абрам и Сара уехали из России в Израиль прожили год, но так и остались Русскими эмигрантами. Сара говорит Абраму - Почему мы евреи здесь Русские? - Сара ели хочешь быть еврейкой вернись в Россию, толь там мы были евреями. - Абрам это что получается в России правды больше? - Получается что так. Вот и получается еврей у себя не еврей, а может в Израиле как раз и не у себя?

Израильское ТВ новости прямой эфир с израильским корреспондентом в Украине - Скажите Абрам что там в Украине? - Украина продолжает воевать с Россией уже 5 лет. - И кто побеждает? - Дело в том что Россия не пришла на вону. - Почему не пришла? - Дело в том что Украина забыла пригласить Россию на войну.

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает: — Так... Кто тут у нас?.. Абрам Моисеевич Ливерзон…. Вы еврей? — Узбек. — Вы что, шутите? — Ну, Вы же первый начали

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.